深夜， 我一个人静静地坐在另一座城市的陌生房间，窗外的灯火时隐时现，刺耳的噪音搅乱了我原本就坐卧不安的身心，在这个狭小而陌生的绝境里，我仿佛被绑架到一个没有人认识我，也没有人找到我的星球。孤独中我这样假如，假如要我忘掉忘不了的人，在与世隔绝的天牢里尽情地享受我一生都得不到的荣华富贵，品味常人梦寐以求的人生·······我宁愿在没有疯狂和失去记忆之前，给我来一杯穿肠毒药，让我体面地带着那份美好，离开这个所谓的天堂。

    我现在过着的日子，就像断了发条的古老闹钟，已经停留在昨天的时辰。我的昨天、我的梦想、我的生命······在别离之后永远冬眠！

    今天，心情好的时候，除了写《我带着伤和你们一起爱国》还写唯有个别读懂的故事，吃过晚饭，我一直在整理隐藏在心底里的那份记忆来充实这个故事必须补充的情节。到晚上，当我看到“我睡了”的消息，尚且清醒的我，误以为出现了我想象不到的状况，我再也写不下去了·······

凌晨，我那零乱已无法收拾的房间，书桌上除了一部走到哪带到哪的电脑，还摆放昨夜没喝光的酒，当我把那瓶没喝完的酒喝光，再加一瓶一口气喝完，还是无法刷新储存在脑海里的身影，现在我好想喝一杯毒酒，以醉了不需要醒来的方式，离开这个爱恨不能的世界。

我的朋友“腾格里的沙”曾这样说我，李哥此刻给我的感觉就是陷进了思念的牢，抱着一份无言的期许，在等待着一个没有结局的结局，用未知的明天麻痹着今天的神经，一草一木都能无限联想······我不知道该用哪种方式去安慰这个脆弱的文人，只能不断祈祷这段黑夜赶快过去。

当她把这篇不能彻底表白的《无言》发到博客，马上告诉我又发了一点东西，就这样我成她这篇文字的第一读者，读了又读的《无言》或许着力刻画了一个流浪者的影子，那份不需要煸动都能相通且从不埋怨的牵扯，我获得的不纯粹是感动，而是彻头彻尾的震憾，我也不知道该说什么好了！

孤独又没有人懂的时候，我也是不停地写来与自己对话，我写这些不想发表的文字不是为了告诉上苍我成这样了，我这样写只是纪录我经不起磨擦的透明心境。一生都在流浪的我，之所以爱读三毛写的书，不仅是欣赏她的流浪方式，而是渴望从她满含真情的字行间找到逃生的出口。遗憾的是，她自己也没能从凄迷的梦境里逃出来。 三毛之所以自行了断，是因发现这个世界再没有人读懂她了，假如某一天我走到这个没有退路的尽头，也会像她那样悄无声息地远离。这样做既放了别人，也放了自己。