我不上学4：让孩子完整经历一件事情

（这一天的日志小米爸爸妈妈共写了8500字，在这里选其中几个片段来写。）

爸爸接小米放学，老师反馈他在学校表现不错。回家的路上，爸爸通过耳机能听到我与妈妈的咨询，我们也能听到爸爸和小米一路走一路聊，感觉小米的心情比较愉快。

在路上遇到童童妈，童童是小米幼儿园的同学，童童妈也知道小米的情况，就热情地邀请小米到家里去玩。在童童家玩得比较开心，并且吃了饭才回家。

小米开始从书包往外拿东西，先拿出来一个本，是记录奖励的小本，给我们看了，今天得了两个小印章。妈妈赶紧问，哇，一次得了两个。是因为什么得的呀。他先说，一个是眼保健操，另一个是排队还是什么的。马上又纠正说，哦，这个是听写好，这个是眼保健操。爸爸妈妈都说：听写又得了一个奖励，你一定是做得很好。（这里好像表达的不够具体，还是没有用心感受）。然后小米说数学练习本也全对了。妈妈说真好，作业补上了，而且全对了，感觉一定很好。爸爸说作业交给老师了，真不错。

小米又拿出了记事本，写着听写6单元字词，明天美术课调整到周六。“妈妈，你问问老师明天美术上什么课”“好的，我先发到群里问问”小米看着妈妈发完信息，开始让爸爸听写字词。

在咨询的过程中，我们会反复讨论“用心理解孩子的感受”。从前面的日志可以看出，小米的爸爸妈妈并非粗暴的父母，对小米的照顾也很细致，对于小米的现状，他们常常一头雾水。我们也曾经聊过，有的父母看上去对孩子并不好，但也没见人家孩子出现这样的状况，那么，为什么偏偏小米会这样呢？我们必须寻找更深层的原因

如果从文字描述来看，是否用心感受孩子，似乎区别不大，但是，如果感应现场的气氛并追踪孩子的状态和心情，则有天壤之别。通过阅读这几天的日志，我渐渐感觉到，小米爸妈的回应，比较程序化，比如“你一定做得很好”、“感觉一定很好”、“真不错”。在这种程序化的回应中，我们的心往往脱离了当下，也就是说，我们自己的心“飘”了，这些话不再那么有力量，孩子从这些话里感受不到温暖和关注。也正因为我们的心“飘”了，行为重点也跟着发生了偏移，我们更关心自己有没有完成教育孩子的任务，却没有捕捉到此时此刻孩子的细微情绪和微妙变化，有时候形势发生了逆转或者出现了新的契机，都浑然不觉。也正因为如此，我非常反对机械地复制某个教育方法。

小米拿出两个小印章，根据前面的情况，我们不妨揣摩一下孩子的心情，得到印章固然是高兴的事情，但是，小米内心还有隐隐的担心——怕自己以后得不到。其实此前小米的考试和听写一直都是100分，已经是班里少有的常胜将军了，但是，他依然非常害怕考试和听写，总是怕自己考不好。那么，对小米来说，鼓励稍微过度就变成了压力，所以，我们肯定小米的时候要保持克制，拿捏好尺度。

快听完了，妈妈进屋，刚好写完让爸爸检查，爸爸给了100分，优（小米还说爸爸批的分不像老师写的）。小米开始准备看蓝精灵，妈妈建议他先收拾书包，收拾完，妈妈说：刚才桌上好像落了英语卡片，他赶紧放进书包，把书包摆好。妈妈提醒：好像有个拉链没拉上哦。小米低头看自己，妈妈说“不是你的衣服，也不是你的小肚子，向后看——！”小米回头看到书包说：还没说美术上什么课，我还没收拾完呢。我看群里没人回复，赶紧问老师，是语文，小米把书包拉好，开始看蓝精灵。

小米准备看蓝精灵，妈妈连续给出三个建议：收拾书包，收英语卡片，拉上拉链。在短时间内连续提醒孩子，这看上去很高效。但许多家长都有类似的体会：短暂的高效，往往带来的是长远的低效，许多孩子会越催越慢，越帮越被动。

热心地催促、提供建议的危害，远远不止这些。在这两周的咨询中，我对这个问题的认识又深入了一些。在另一个咨询中，有位妈妈说自己总是虎头蛇尾，开始雄心壮志，但很快就会觉得烦躁、无聊、不知所措，普通的工作任务，总让她感到抓狂。在探寻原因的过程中我们渐渐发现，这与童年的时候父母对她的要求有关，父母总是简洁甚至武断地告诉她应该怎样做，但是，她却很少有机会完整地去经历整个过程，更没有试错的机会。我们初学一件事情，往往有这样的体会：开始很新奇，渐渐体会到了其中的难度，有些地方需要反复揣摩才能学会，这个地方往往伴随着挫败感；学会之后还要经历一个练习的过程才能达到娴熟的程度，而这个练习的过程，既不新奇，也缺少挑战，往往显得很平淡，有时候我们会不耐烦。而一个人只有完整地经历这个过程，能扛得住挫败感，并且耐得住寂寞，才能把一件事情做好。如果这个过程总是被打断，那么，孩子对一件事情必然经历的过程缺少体认，稍微遇到一点波折就觉得诸事不顺，久而久之，做事的时候心里总是对未知的过程感到忧虑，特别害怕失败。所谓虎头蛇尾，就是我们每次都雄心勃勃地开头，却应付了事地结尾，甚至许多事情根本没有完成——只有虎头，没有蛇尾。

如果小米的爸妈每次都急着给他建议，那么，从小到大的许多事情他都没有经历完整的过程，总是对一件事情的某些环节感到害怕，会本能地躲避。

所以，我对孩子第一次经历一件事情，会非常留意，给孩子足够的时间去体会，同时给予必要的指导。

我想起一件非常小的事情，前年的某一天，我好朋友的孩子生病在家，当时我恰好有时间，就去帮忙照看。那时候孩子大约三岁左右，我和她在客厅扔乒乓球玩，扔了几下球不见了，这时候，我可以直接帮她找到，也可以告诉她球在哪里，并且告诉她用什么办法拿出来，这样都会比较高效。但我并没有这样做，而是看着她去找球，我心里在想：如果她能连续找三个地方已经很不错了，这个过程可能会伴随挫败感，过一会儿她可能会哼唧着来找我，我尽量不干涉她寻找的过程，但也要对她的挫败感稍加注意。

于是，我站着原地没动，目光一直跟随着孩子，她最开始在餐桌下面找，本来低头就可以看见，但小孩会笨拙地趴在地上看一下，她的动作非常可爱，我的心里也充满了怜爱，等她站起来的时候，我用稍微调皮的语气呼应了一句：嗯，桌子下面没有啊！她没有回头，直接进了卧室，但我相信她能感受到我关注的目光。卧室也没有，她出来的时候，我继续用调皮的语气呼应一句：啊，卧室也没有，哪儿去了呢？？孩子也用好奇又俏皮的语气模仿我：哪儿去了呢？她又去了洗手间，出来的时候，我依然简单回应：也没有啊！本来我以为找三个地方她会放弃，没想到她继续到鞋柜附近寻找，还不断念叨：哪儿去了呢？

看样子她实在找不到了，这时候我问她：要不要帮忙？她很愉快地说“要”。我继续念叨：让我找找，哪儿去了呢？她也跟着我的身后继续寻找。最后，我们在沙发下面发现了乒乓球，我大呼：啊，在这里，在这里！我们两个都趴在地板上够这个球，却发现根本拿不到。

我看着她问：咋办呢？我等了一会儿，确认她想不出办法来了，才对她说：嗯，让我想想……我有个好办法，看我的！听到我很兴奋地说这句话，她也很激动。我去阳台拿了个衣架，依然用调皮的语气念叨：看我的！看我的！

当我把这个球够出来的时候，小家伙非常开心。这个过程，我尽量让她自己找球，自己够球，自己想办法，我通过目光的追随和简洁的呼应，让孩子知道我的心与她同在，耐心地看她寻找，欣赏她每个表情和动作，我也感到安静而放松，第一次找球的过程花了很长的时间，但孩子始终没有表现出挫败的感觉。

找到球以后我们继续扔着玩，但这个球实在太小，弹力又很强，很快又不见了。让我想不到的是，这次小家伙直接进入状态，念叨着“哪儿去了呢”到处寻找，发现在电视柜下面，很是兴奋，而且非常积极，完全不用我帮忙，嘴里喊着“我有好办法，看我的”，飞速地去阳台上拿了个衣架，趴在地上笨拙地拨啊拨，拨了好久终于拨出来了。我们继续扔球，渐渐发现，找球已经成为游戏的一部分，而且比扔球本身更好玩，每次小家伙都非常积极地寻找，并且迅速借助各种工具把球勾出来。

这件小事之所以久久不能忘怀，是孩子的学习能力让我非常吃惊。我第一次给了她足够的时间，给了她正面的关注，前面很俏皮地说“哪儿去了呢”，是给她做个示范，可以用俏皮、调侃、好奇的态度面对挫败感；后面很兴奋地说“看我的”也是让孩子体会到，原来克服困难也可以很快乐、很欣喜。我没想到三岁的小朋友能深刻领会我的用意，一点都没浪费全学会啦！

这件事情也从侧面证明，如果我们让孩子体会完整的过程，孩子每经历一件事情都会有所收获，信心也随之增长。我也回想了我自己的童年经历，做家务是家里人经常唠叨的事情，结果我最怕做家务，每次想起做家务，与前文家长面对工作的感觉是一样一样的——烦躁、无聊、不知所措。直到最近几年才在心理学的帮助下克服了这种感觉。而和孩子在一起玩耍，因为从来没人干涉，我得以完整地经历了所有的事情，并且有机会频繁、反复地经历、揣摩，所以，与孩子相处变成了快乐、愉悦、顺畅的事情。

回到小米收拾书包这件事情，这并不是多么紧急的任务，完全可以看在眼里记在心里，等睡觉之前再关注一下，如果那时候还没有收好，再提醒也不迟。

今天和妈妈再见的时候，情绪很激烈，但是还是跟妈妈说了再见。然后走走停停，说不想上学，爸爸先是没有回应，等他再问的时候，就说不想上学呀，但是必须要去上的。小伙子找了个地方坐着说我们谈一下吧，爸爸蹲下来说好呀，谈一下能解决问题是吗？小米说要谈一个小时才能解决，爸爸说那可太长时间了。然后小米说我今天上半天学，爸爸说不行（这时候，反过来想想可能应对的不好，或许先肯定小伙子的进步，然后再说要上一天会好些吧）。

小米跟爸爸向前走，到了台阶前，让爸爸不要叫阿姨开小铁门，爸爸说好的，我们先上台阶吧。小米今天上台阶没有犹豫，站在铁门前不进去，阿姨看到我们上台阶时就开了门，爸爸站在铁门前打开了小门，然后说我们进吧，小伙子把两只脚放在铁门与地面间的空隙里，说我就这样了，进不去。爸爸说我们昨天用的是右脚先进的，今天换左脚？小伙子不干，爸爸又说或者我们跳进去？看小伙子有点犹豫，爸爸就说一二跳，爸爸跳进去了，小伙子还是没有动。小门开的时间长了发出警报声，爸爸有点着急了，出来对小米说那爸爸帮你下？（可能担心迟到，铁门开的时间又长，或者可以出来安静下，再重新尝试？）然后要去把小米抱过去，小伙子说不用帮，拉扯了一下。小伙子说那进去别松手，爸爸就侧身跟小伙子一起进去了，在里面小伙子使劲抓着小铁门不松手，爸爸说铁门开的时间太长了，应该关上的，爸爸也在里面。然后爸爸把小米的手从铁门上拿下来，把小门关上了。因为老师说过今天不让送到教室，爸爸就跟小米说爸爸在这儿看着他进去，小伙子说自己不过黄线，爸爸轻轻推了一下小米，说看，我们过去了呀。可是过去后还是站原地不动（可能还是有点催促）。爸爸跟阿姨打了招呼，开了小门站到了门外并关上了小铁门。小米开始哭了，很伤心……

这一天早晨起床的时候，妈妈延续前一天晚上的游戏，喊小米是“小马驹”，用比较幽默的方式叫他起床。但吃饭的时候，他第一次提出想退学，也说不出太多的理由，就是不想去学校。

每天送孩子上学，对小米爸是个考验，在最开始的几天里，我几乎每天都会提醒小米爸妈，要稳住自己的内心，另外，在送小米的过程中，不要过于频繁地催促，给小米一个相对安静的时间整理情绪。同时，我们也都做好心理准备，小米上学的改善，还需要一段时间才能见到效果，尽量不把焦虑转嫁到小米身上。