磨蹭是“秘密武器”

最近有一位妈妈找到我，从她的描述来看，孩子不积极不主动，比较磨蹭，总是需要不断地催促。但如果与其他的案例横向比较，这个孩子还不算太严重。以下是周末的几个日志片段，我们从中大致可以梳理出孩子的问题来源。

晚上去了趟超市，提出想买个小玩具，同意了，在付款时又想买零食，没有同意，说两个里面只能选一个，他自己选了玩具，走出超市门口时急忙就把玩具的包装给拆了，把包装纸和塑料盒一起给我，自己就开始玩起来了，我也没有多想，想来这些没有用了就直接扔垃圾筒了，到家后问我说明书呢，因为那个也是变型的，我说扔了，当场就责怪我为什么扔了，对话如下：

儿子：“你怎么不问我还要不要啊？随便就扔了，我还要用了啊？都怪你”

妈妈：“我怎么知道你还要用呢？你又没有和我说过。我以为你不需要了就直接扔了。”

儿子：“那你也不能随便扔啊，总要问我一下吧？”

妈妈：“那你为什么这么等不急呢，还要骑车回家了，也没有多余的时间玩啊，为什么不拿到家里再玩呢，这样说明书也不会扔掉，你这么急干什么呢？反正这次的事件大家都有责任，各一半吧，所以下次要记住了，不要这么急做事情，想好再做。”这件事情他还是有责怪我的成份在里面，觉得自己是没有错的。我对他很不认同。

这样的对话其实非常普遍，孩子责怪妈妈，妈妈反击孩子，当孩子退一步说“总要问我一下吧”，妈妈又进一步埋怨孩子着急，话题从说明书转移到了玩玩具的时间选择。当然，最后妈妈也分割了责任，认为责任对半。

我用开玩笑的语气对妈妈说：你前面那么针锋相对，结果却如此“大度”地认领了一半的责任哦！

纵观这位妈妈的思路，先辨清事实，然后分割责任吸取教训，这个思路是对的，只是用了错误的语气和情绪，导致沟通的结果并不理想。

我给这位妈妈提供了一个参考思路，大致意思不变，只是改用平静的语气对孩子表达：儿子，玩具是你的，你玩的时候，知道里面有说明书，并且知道你要用这个说明书，但是，你没有告诉我。当然，妈妈也确实没问你。这件事情咱俩都有责任，如果一定要分清的话，你占大半，我占小半。不管怎样，现在说明书已经找不回来了，眼下只能想别的办法拼装这个玩具了。以后，你要用的东西，一定要告诉我，我扔东西之前也问问你。这件事情本来我是帮你的，你开口就责怪我，那我以后怎么敢再帮你嘛！

孩子责怪妈妈，如果妈妈也用责怪的语气回敬，那么，就是在强化彼此的责怪倾向，以后遇到不如意的事情，就容易互相埋怨推诿责任，这往往成为矛盾的导火索。所以，在这段话里面，特意把责任分割得非常清晰，让孩子在事实层面认识到，说明书的事情，自己负有大部分的责任，这样就避免了用责怪的语气去澄清事实。当然，最终的目的是要让孩子学会对自己的事情负责，遇到同类的事情主动沟通。

第二天去外面玩也是如此，这次玩的是钓鱼，平常都是我把鱼食料帮他弄好，他再钓鱼的，这次他想钓大鱼，想把鱼食料弄大些，责怪我弄的太小了，还说你不要管了，你自己去其它地方看看吧，我也很生气，不理他了，自顾逛了一下，他的口气不好，后来钓鱼的事情都是他自己做的，我没有帮把手，生气是一方面，还有一方面是看他自己也弄的很好，也不需要我的帮助，有时我想孩子的事情还是他自己做比较好。帮他了如果做的不合他的意，会把本来是自己的责任怪到我们身上，自己没有任何责任了，家长是吃力不讨好。

责怪第二次发生，我问这位妈妈：你生气以后，是怎样应对的呢？妈妈说就是很不开心地逛了一圈，后来也就过去了。虽然之后没再提这件事情，但双方都在用情绪沟通，彼此都有小小的积怨：孩子觉得妈妈多管闲事，妈妈则觉得吃力不讨好，彼此都认为错在对方。这些小小积怨慢慢积累发酵，最终会形成巨大的沟通障碍。

那么，我们在这个地方怎样把积怨变成顺畅的沟通呢？其实很简单，依然是用平和的语气与孩子对话：儿子，你觉得妈妈弄得鱼料太小，你想弄些大的，对不对？你直接告诉妈妈就行了，你的建议不错，妈妈去闲逛一会儿。

说这句话非常容易，不过，在当时的情境下，要做到平静地表达并不容易，这需要妈妈先放下埋怨的心态，对事不对人，只聚焦于当下问题的解决。

如果妈妈这样表达，那么，自己就处在一个主动的位置，说这一番话的时候，部分地化解了自己的情绪，同时，我们也把孩子带入了一个坦诚沟通的氛围，最终彼此都找到了更轻松、更平和的沟通方式。

中午的时候接他笛子班下课，电瓶车开到一半没有电了，就让他自己慢慢走回来，我自己骑回来，大家都很累，他走回来好像很不开心，到家后，又因为想看我爱发明，本来我已答应他了，后来因为他满头大汗、手啊没有洗，就直接坐在沙发上了，外公、外婆就讲他，搞得我也很生气，电视也不给他看了，后来还因为自己的卡片（洛克王国）找不到了，又找来找去，我们都说他自己的东西老是管不好，找不到了都问我们，自己的东西都不放好的啊，他很伤心，哭了。原因么电视没得看了，有个自行车上的手电筒也找不到，后来是找到了，不过卡片是没有找到。我让他不要找了，想找他不出来，可能以后不找时会自己出来也不一定。下午去参加写作班回来后，想看电视也同意了，他就是看一集想看二集，我也说好了看一集的，我感觉他想要什么或是想求你什么的时候，总是很听你的话的，满足后就无所谓了，我是这种感觉。

在这件事情中，家里人首先看到的是孩子不开心，其次是没洗手。如果仅仅用这样的视角看待孩子，就容易对孩子心生不满。那么，这些行为的背后，是否隐藏着积极的信息呢？我问这位妈妈，孩子自己走回来，走得满头大汗并且一直默默坚持，这算不算是一个很积极的行为呢？孩子看上去的“不开心”和“直接坐在沙发上”，很可能只是因为走累了。如果看到孩子的努力和坚持，理解孩子当下的感受和需求，那么，给孩子几分钟时间休息，然后再要求他去洗手，接下来看电视，这样的安排就变得很流畅。

外公外婆从孩子的不洗手开始数落，渐渐又翻出从前的旧账。翻旧账是负面行为的放大镜，翻着翻着孩子就变得面目可憎。这种情绪具有强大的“传染”功能，妈妈在这样的气氛中也变得“很生气”，外公、外婆和妈妈在事实上结成了指责孩子的统一战线，孩子则陷入孤立无援的境地。

我对妈妈说：本来孩子满头大汗地走回来，是个很积极的行为，结果不但没有得到肯定和赞赏，反倒因为没有立刻洗手被轮番数落，电视也看不成了，这实在没什么道理。人家找个卡片吧，又被你们给数落了一通，真是够冤的。此前的日志从来没见孩子哭过，这次是真伤心了。

这位妈妈顺带提到孩子求她的时候态度好，满足了似乎就无所谓了。我假设了两种情况：如果孩子求你的时候，态度都很不好，这正常吗？如果孩子任何时候都一副讨好你的样子，这正常码？

孩子在求大人的时候态度比平时好一些，这本来是常态，但妈妈似乎对此有些许的不满，其实这背后隐藏着超出常态的期望：希望孩子平时也像有求于妈妈那样“听话”。

家里人之所以那么爱数落孩子，往往是心里对孩子有“超出常态”的期望，一旦孩子做不到，自己就会很生气，而对于孩子做到的地方，却熟视无睹。

前文已经提到，这个孩子虽然生活上很磨蹭，每天从起床就需要不断催促，但是，他的作业完成情况良好，根本不需要妈妈操心。如果孩子能很好地完成作业，至少从侧面证明他拥有不错的执行力。那么，孩子在生活上为什么如此磨蹭呢？

我们不妨从孩子的角度来体会一下：外公外婆非常爱数落他，妈妈的脾气也有点急，也常常加入数落的阵营，孩子其实处于被“围攻”的状态。在这样的境地，该如何自救呢？

如果我是孩子，在自己有理的前提下，肯定要用指责回敬指责。所以，在说明书和鱼料的事情上，孩子理直气壮地指责妈妈，许多往日的积怨，也会搭上这情绪的便车，一件很小的事情，孩子会异常愤怒或不依不饶。在大部分情况下，家人都是揪住孩子的小错进行数落，这时候孩子做不到理直气壮，自己又处于弱势地位，该怎么办呢？弱势自有弱势的办法，孩子通常会对家人采取“被动攻击”的方式：你让我不开心，我也让你不好受，你不是想让我快吗？我偏慢给你看！这时候，磨蹭就成了攻击家人的“秘密武器”，这件武器的好处在于——磨蹭是一种没有明显错误也不容易被抓住把柄的攻击方式，对孩子来说，这也是最安全的策略。

现在，“磨蹭”几乎成了教育中的顽疾，其中有各种原因，比如没有养成好的习惯，家长爱帮孩子代劳等等。特别容易被忽略的原因，就是这种被动攻击式的磨蹭。改变孩子的磨蹭，不能光在孩子身上着力，而是要回到问题的根源。对于这个孩子的磨蹭，我采用的是双管齐下的策略，前两个例子都是教妈妈遏制孩子过度责怪他人的倾向，但真正的重点并不在这里，而是要改变家人对待孩子的方式。

大人不攻击孩子，孩子也不必用磨蹭这一秘密武器来攻击大人。