有时候，会遇到一些极其不喜欢小孩的人，他们会说：小孩都很讨厌，让人心烦！我发现，这像是一种预言，他们和小孩打交道，总是能印证这种判断，因此，也就愈发觉得小孩讨厌。

如果我们在心中预设了一个“小孩讨厌”的念头，事实上，也就预先规定了自己的感觉。在与小孩相处的过程中，首先会处于防御状态，不会积极地与孩子互动，却不知不觉传递了消极的信息。孩子的直觉非常强大，哪怕是很小的孩子，他眨巴着眼睛看你一会，就很快可以判断出是敌是友，迅速决定亲近你还是远离你。当孩子用不友好来回应不友好，那么，大人肯定会觉得孩子很讨厌，可能还会在心里暗暗肯定自己：我说的没错嘛！是的，每个人都有办法证明自己是对的，如果我们认为小孩很可爱，用积极友好的态度靠近他们，他们也会用友好回馈我们，结果依然是：我说的没错嘛！

现在，许多人都非常重视教育，但是，却常常忽略一点：我们的儿童观，会从根本上定义我们和孩子之间的关系。

最近的咨询中，再次从一个侧面印证了这一点。我和豆豆妈聊得很透彻，她也很有悟性，执行力也不错，所以，豆豆的进步也相当明显。但是，却有一个异于其他咨询的地方，就是一到假期，我休假，她们的亲子状态就会反弹。

为什么会反弹呢？我开始寻找原因。有一次，我们讨论了一件稍微复杂的事情，我正一步步地引导她深入思考这件事情，还没有分析到三分之一，她直接问了一句：那你说我该怎么做？在那一瞬间，我忽然意识到，她对这个分析过程没有太大的兴趣，只想知道答案，然后马上去执行。在以前的咨询中，我分析出的策略，她觉得非常好用，有时候，她也常常感叹，不知道我为什么这样理解小孩。

其实，答案就在这个分析的过程里。遇到任何问题，我都会尽全力去寻找原因。要想找到真正的原因，就必须学会站在孩子的立场去还原整个事件，了解孩子的动机、愿望以及行事的方式。一旦把这个过程还原出来，解决问题的思路就是显而易见的，而且，同一件事情，经常可以找出多种解决思路。

豆豆妈妈的咨询，之所以有如此明显的反弹，就是因为她忽略了这个看似冗长的、似乎有点“多余”的分析过程，直接等待结果。她会把有效的策略，进行一个简单的抽象，比如，关于孩子骂人，她在我的方法中总结出三点：制止、表明态度、然后不再回应。于是，所有骂人的情况，她都按照这个思路去执行。看了她的三点总结，我惊呼：天哪，要是教育可以这么程序化，那我的工作得多轻松啊，只要准备好几个“药方”就万事大吉了。在我看来，一旦脱离了具体的情况，去高度抽象出一个行事规则，都会变得很僵化，看上去“放之四海而皆准”，其实是“放之四海而皆不准”。

许多人看育儿书，也是这样的思路，牢牢记住具体的方法，比如，孩子胆小怎么办，孩子爱哭怎么办，孩子不合群怎么办，孩子拖拉怎么办？至于为什么要这样做，不同的孩子，不同的情境，怎样把握教育尺度，则从来没琢磨过。

其实，弄懂了这些“为什么”，才算真的懂了。

我问豆豆妈：看上去你对教育很积极，如果我说你其实很懒惰，你会委屈吗？

豆豆妈果然很“委屈”：没觉得自己懒惰啊！

对于孩子的情况，如果具体问题具体分析，我们就需要留心孩子的状况，学会感受孩子的情绪，了解孩子的动机和需求……，这不但是一个连续注意的过程，更是一种能力，同时，也是一种态度。这一切，都需要我们的心在当下，与孩子同在。相反，照搬方法，就简单的多，看到孩子骂人，马上在过往的经验中搜索“骂人”，现成的答案是：制止、表明态度、不再回应，于是，按照这三步执行了事，这当然是最“懒惰”的办法。这整个过程，妈妈的“心”是缺席的。妈妈的心一旦缺席，对孩子的态度就是随性的、没有经过思考的，孩子自然会感觉不舒服，于是，就渐渐起了冲突。

我们最核心的目标，常常被置换成具体的目标。孩子一出生，想着怎样陪他快乐地长大，渐渐的，就变成了要消灭某个具体的问题。所以，我重点和豆豆妈妈讨论了怎样看待孩子，怎样看待教育，对孩子应有怎样的态度。我们要寻找与孩子在一起的美好感觉，而不是把孩子看做一个问题集合体。渐渐的，豆豆妈有了另外的感受：“我也理解了一点点心在当下的感觉，我们昨天散步时，我心里无欲无求，然后和豆豆聊天时也没想着要去引导他什么，我们就是纯粹地散步聊天，他和我讲了很多学校的事情，以前从来没听他提起。”对于豆豆妈来说，这个变化并不容易，记得有一次她带孩子去旅游，酒店外面景色如画，她骑自行带着孩子转悠，孩子和她聊着天，一切都很美好。恰好看到一个粉红色的水牛，她的心中立刻升起了一个“目标”：锻炼孩子的勇气。她想方设法让孩子接近水牛，孩子又哭又叫，依然不能动摇她“锻炼勇气”的决心。

教育本来不需要那么剑拔弩张，闲下来的时候，不妨想一下：我们的儿童观是什么，这个最核心的观念，是否确定了我们教育的基调。

写给读者：

我很好奇，你的儿童观是怎样的呢？你会把孩子看成问题集合体吗？会带着恐惧和忧虑去教育孩子吗？还是心中充盈着喜悦感，和孩子一起体会成长的美好？或者是别的……

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