在这个咨询中，我一反常态，不是压制父母的情绪，而是主张丁丁妈妈理直气壮地管孩子。但丁丁妈妈依然顾虑重重，所以，我的工作主要是提供鼓励和支持。当然，我也非常注重尺度的拿捏。

于是，非常有戏剧性的结果出现了，在丁丁妈妈的坚决要求下，只用了几天时间，丁丁就从一个完全不做作业的孩子，变为基本能完成作业的孩子。丁丁妈妈连连感叹，这个咨询真是太有用了！

事实上，丁丁刚出现这些变化的时候，我甚至觉得莫名其妙，还特别追问了很多细节，看是不是有一些其他因素促成了这样的转变。根据我的经验来判定，通常，孩子不会在几天之间，发生这样大的转变。因此，我对这个转变的稳定性，也抱持怀疑的态度。冷静观察了一段时间，我才确信丁丁发生了真正的转变。

从速度来判断，在我的咨询里面，丁丁是转变最快的一个孩子。当然，这并不能归因为咨询的神奇。通常来找我咨询的孩子，不做作业的背后，都有很多深层的原因，比如情绪问题，习惯问题，自制能力的问题等等。而丁丁呢，他完全具备做作业的能力，只是因为妈妈一再对他妥协，甚至连提醒他一句都心怀顾虑，所以，他也放任自己看电视玩耍。一旦妈妈提出坚决要求，他便运用本来具有的能力，顺利地完成了作业。

有了这个良好的开端，后面的咨询工作也很容易推进。当然，在咨询的过程中，始终要面对丁丁妈妈的焦虑和内疚情绪。

丁丁妈妈总是被莫名的内疚情绪所控制。比如，有一天丁丁忘了放学之后的打球课，跟着校车回家了，到了下车的地方，发现妈妈没有去接，就给妈妈打电话。于是，妈妈就觉得孩子生气了，对孩子很内疚，甚至有点刻意迁就孩子。到了第二天早晨，孩子起床的时候发呆几分钟，她认为孩子还在为这件事情生气。

于是，我追问丁丁妈妈：他提前回家你没能及时接他，这件事情你有错吗？你怎么能证明他早晨发呆是在想这件事情，并且还在为此而生气？

很显然，孩子提前回家，责任在孩子本身，妈妈没有任何过错。而且，我一直很困惑，妈妈为什么会那么确定地认为，孩子发呆肯定是因为这件事情而生气？我自认为对孩子的情绪比较敏感，但无论如何，我都没法把二者确定地联系在一起。

但丁丁妈妈很坚持这个说法，于是，我就追问了一些细节。我发现，丁丁妈妈并非故意狡辩，她确实看到了孩子生气的“证据”。经过仔细分析发现，这个生气的态度，并非因为前一天的事情，而是丁丁妈妈的内疚心理诱发的。

丁丁打电话让妈妈去接，妈妈就感觉孩子有点生气，见面的时候，便会陪着小心，迁就孩子，这种微妙的态度，孩子可以很清晰地感觉到。于是，他渐渐发现，不管是谁的责任，也不管是真生气还是假生气，只要表现出生气的样子，就可以引发父母的内疚心理，进而达到控制父母的目的。这时候，他便拥有更大的自由度，可以趁机提出要求，迫使父母做出让步。第二天早晨，依然是这样的轮回，丁丁在发呆，妈妈以为他在生气，便感到内疚，于是，丁丁会放大这个生气的状态，这便是丁丁妈妈看到的“证据”。确切地说，这个“证据”是她的内疚心理制造出来的。在这样的亲子关系中，丁丁只要说一句“你们不爱我了”，父母的内疚心理便会达到顶峰。

在整个咨询过程中，丁丁妈妈也常常用“可是，书上说……”的句式来讨论问题。比如，有一次她喊丁丁回家，丁丁因为不想中断游戏，在回家的路上，很用力地打了妈妈几下。丁丁妈妈的回应方式，就是平静地告诉孩子：妈妈不喜欢这样的行为。

我问丁丁妈妈为什么这样处理，她告诉我，书上就是这样说的，孩子打人的时候，就要这样告诉孩子。

如果小孩子偶尔打人，这样提醒一下，的确是妥当的。但是丁丁的情况不同，玩游戏不小心碰到他，他会打人，他自己不开心，也会拿妈妈出气。同类的事情反复出现，妈妈每次都是无助地重复书上的话，但孩子依然故我。

我问丁丁妈妈：你生气吗？她强调自己当时还算平静。我问她：假设是其他人因为这样的缘由打你，你会有怎样的感觉呢？丁丁妈妈说：我会很愤怒。我继续追问：为什么丁丁这样做，你就不生气呢？仅仅因为他是你儿子吗？你是真的很平静，还是在压抑自己的愤怒呢？

丁丁妈妈渐渐认识到，原来自己是极力压抑着愤怒，因为书上说“不可以对孩子发脾气”。其实，她忽略了，书上还说“不可以放纵孩子的行为”。讨论到这里，我们聊起了前一段网上引起热议的新闻，一个孩子因为妈妈不给买玩具，就当街掐住妈妈的喉咙，揪着头发打妈妈，最终妈妈还是妥协了。从图片上看，孩子大约十来岁的样子，妈妈占有绝对的身高优势，就算孩子动手，妈妈完全有力量当场制止，结果妈妈只是央求孩子“快放手，好痛”。这也是典型的“孩子强势，父母弱势”的亲子关系。由此可以推测，这个孩子绝对不是第一次打妈妈，也不是最后一次打妈妈。是否买玩具，母子之间可以协商，但因为不买玩具就动手打妈妈，这绝对是越界的行为，也是不能被允许的行为。如果同一行为反复出现，且变本加厉，那么，就需要严肃对待。

丁丁妈妈问我：如果孩子再打人怎么办？我建议她表现出真实的愤怒，当然，我也不鼓励情绪失控、歇斯底里地回击孩子，但是，必须让孩子知道，打人是不被允许的行为。后来，丁丁再打妈妈的时候，妈妈对他发火了，几次之后，丁丁已经很少打人。如果孩子偶尔打人，告诉孩子“妈妈不喜欢这样的行为”表明态度和立场，已经足够了。如果孩子频繁地打人，而且有变本加厉的倾向，那么，仅仅是反复重复这句话，就是对孩子行为的默认和放纵。

咨询做得越多，对于网上的一些笼统的问题我就越来越谨慎。比如，经常有家长问：孩子脾气急躁怎么办？孩子不吃饭怎么办？孩子粘人怎么办？孩子不讲卫生怎么办……现在，我已经很少回答这样的问题，生怕误导了家长。以丁丁打人的事情作为参照，就算是同样的问题，但每个孩子的状态都是不同的，家长的应对方式也存在差异，问题背后的原因也千差万别，因此，这样的问题，没有一个标准答案，需要了解事情的来龙去脉，需要具体问题具体分析。很多家长看了育儿书，没有经过自己的思考，照本宣科地解决问题，就容易走入这个误区。所以，我非常不赞成把育儿书当“菜谱”来读，而是主张通过思考，将书上的内容转化为自己的观点和态度，来指导自己的行动。

为了更精准地处理细节，我也要求丁丁妈妈时常录一些视频片段给我。第一次看丁丁的视频，我有点吃惊，丁丁的表情，可以用“木然”来形容，给人的感觉，不像这个年龄的孩子，就算是和妈妈说话，大多数时候都是面无表情，眼神有些涣散，与人对视的频率也不高。

丁丁妈妈加强了对孩子的管束，结果出乎她的意料，不但没有出现亲子疏离的情况，相反，他觉得和孩子的关系更好了，真正体会到了母子间的亲密感。从老师的反馈来看，也说丁丁在学校注意力集中了，会主动回答问题，像变了一个人一样。其实，丁丁状态的转变，从后面的视频中也可以看出来，渐渐地他和妈妈对视的情况多了起来，说到有意思的事情，眼神亮亮的，还会做鬼脸。高兴的时候，他会哼哼哈哈地唱着不成调的歌自娱自乐。

现在回头去看，我非常理解丁丁妈妈的担心和忧虑，确切地说，在过去的几年中，她和孩子之间已经处于严重的亲子疏离状态。道理很简单，如果她总是怕伤害孩子，说一句话都顾虑重重，那么，亲子之间只是维持表面上的平静。丁丁妈妈总担心管孩子导致疏离，其实，该管不敢管，对孩子客客气气的，才是真正的疏离。丁丁虽然有很大的自由度，但也感觉不到亲密的母子之情。

不管是阅读育儿书籍，还是在具体的亲子相处中，我都不赞成走极端，更不赞成从一个极端走向另一个极端。我反对强力控制孩子，也反对以“给孩子自由”的名义放任不管。假设孩子一点都不需要管的话，那天底下的父母，得多轻松啊！在我看来，给孩子自由，指的是“允许孩子做什么”，同时，我们还要确立行为的边界，也就是“不允许孩子做什么”。