丁丁妈妈找到我的时候，她显得非常焦虑。她告诉我，丁丁７岁，读一年级，性格比较内向，在陌生人面前比较拘谨，同时也比较敏感脆弱。妈妈举例说，比如他爬到喷泉池去玩，有个阿姨对他说：快下来，会摔跤的！语气中带着担心，丁丁就认为阿姨在骂他。和爸爸妈妈玩游戏，如果不小心碰到他，他也会生气地说爸爸妈妈在打他，并且会打爸爸妈妈。而且，丁丁还有一个“杀手锏”，他对爸爸妈妈不满意的时候，就会说“你们不爱我了”，于是，爸爸妈妈就会努力地证明自己是爱丁丁的，进而对他做出妥协和让步。

同时，让丁丁的父母头疼的，还有他的作业问题，丁丁有时候会连续几个小时看电视，却不肯做作业，为了做作业的事情，丁丁妈妈也感到非常焦虑。

从表面上看，这是一个平常的案例，因为亲子关系问题以及作业问题，来找我咨询。深入讨论下去，这其实是一个非常特别的案例。

在咨询的过程中，丁丁妈妈所表现出来的焦虑和担心，到了让我吃惊的程度，而且，她担心的问题，在我看来，简直是鸡毛蒜皮的小事。比如，孩子看了５个小时的电视，她却不忍心约束孩子，问她理由，她说怕孩子觉得不自由，怕伤害了孩子。我反问：你怕伤害他的心理，就不怕伤害他的眼睛吗？

当然，丁丁妈妈也是怕的，孩子的眼睛已经有一些问题，咨询期间也去了几次医院，所以她才感到左右为难。而且，这是在丁丁没有完成作业的前提下，她同时还在担心孩子的学业。像她这样当妈妈，真可谓如履薄冰。

后来，我问丁丁妈妈：你希望孩子一天看多久的电视？她说是一小时。到了执行的时候，孩子随口恳求了一句，说还想再看一会儿，她便答应了。从当时的氛围和细节来判定，丁丁妈妈只要说“不可以”，孩子应该不会再勉强了。那么，为什么她刚刚宣布规则，自己又去破坏呢？理由还是相同的——怕孩子觉得不自由。

于是，我停下来与丁丁妈妈讨论：阻止孩子过量地看电视，是否等同于不给孩子自由？刚说了两句，丁丁妈妈说：可是，我刚才同意他看电视，他就给了我一个山楂片来向我示好！

看了这句话，我愣了几秒钟，不知道该说什么……

我稍微整理一下思路，慢慢理清了丁丁妈妈内心的线索，虽然她表面上在强调丁丁的作业问题和打人问题，其实，她最怕的，是亲子关系的疏离。所以，一片山楂片，就会让她觉得，改变规则是值得的，允许孩子看电视是划算的。

表面上看，丁丁妈妈的理由显得很好笑，其实，透过这个理由，我们深切地理解她内心的慌乱和无助。而且我相信，这并不是个别现象，而是许多父母的共同困境。

丁丁妈妈为什么有如此多的担心呢？从她的描述中可以找到答案：我和他爸爸在教育方面基本统一，主张宽松自由，但我们都在教育方面不够自信，常常因害怕给孩子留下成长的阴影而变得没有原则。尤其是我的成长经历让我很怕失去孩子对妈妈的亲近。我的母亲一直偏爱我弟弟，童年的我几乎没有母爱的记忆，所以我从来不和母亲亲近，内心深处我一直是不自信的。我有孩子以后，在孩子3岁以前几乎沿袭了母亲对我的管教方式，任性和暴躁，时常骂孩子，偶尔还会打孩子，生气时语气中带着厌弃的口吻。我那时非常焦虑，一方面我控制不住自己的脾气，另一方面我又非常害怕孩子会重蹈我的覆辙，即在感情上疏离我。

后来，丁丁妈妈看了很多教育的书，用她自己的话说，是“内心受到深深地震撼”，下定决心要改过自新。开始的阶段，因为她改变了态度，亲子关系的确有很大的改善，她也感到很欣慰。但很快，她发现自己又陷入了从前的循环——看到孩子表现不好，就总想发脾气。可是，育儿书上说，一定要给孩子自由，不能伤害孩子……

丁丁妈妈不但回到原来的困境，而且，又增加了新的纠结：到底管还是不管？

丁丁妈妈也曾经在网上多方求助，许多ＱＱ群里的家长，听了她的描述后，给她的评价都是“强势”，我想，她们主要是根据孩子三岁以前的教育方式作出这样的判断。既然是众口一词，丁丁妈妈也认同了这个评价，努力压制自己的“强势”，生怕伤害了孩子。

其实，大家忽略了一个重要线索，就是丁丁妈妈非常害怕亲子之间的疏离，怕她和母亲的关系模式再度重演。事实上，丁丁妈妈从一个极端，走入了另外一个极端——原来是不会管，现在是不敢管。

因为这样的心理，她已经在事实上处于弱势地位。最明显的证据，就是孩子只要说一句“你们不爱我了”，便可以让父母俯首认错，并作出妥协。要知道，同样一件事情，如果发生在其他的亲子之间，就算是孩子撒泼耍赖，也未必能有这样的结果。而丁丁轻描淡写的一句话，就可以达到目的。我也暗暗慨叹，有时候，孩子能精确地抓住父母的软肋。