最近，因为朋友熟人的缘故，陆续到别人家里见了几个孩子，都是四五岁的样子。

当我以旁观者的身份观察亲子互动的时候，我发现，大部分时间，根本不需要用头脑去分析，只要把自己“代入”孩子的角色，那么，答案就会自然浮现。

在这几次的观察中，我在家长的苦恼之外，发现了一个非常有共性、又非常简单的事实：父母和子女的沟通根本不在同一“波段”，频率对不上。

比如，孩子在跑着玩，还又蹦又跳做鬼脸，这时候妈妈连续发布了五六个指令，比如：宝宝，小点声，你太吵了；小心桌子角，别碰着；把那本书捡起来，那可是你最喜欢的书哦，弄坏了你会心疼的；和阿姨打照顾，要有礼貌；过来，我看看你是不是出汗了……

说实话，我听了这些频繁的指令，感觉很聒噪，结果可想而知，孩子依然如故，一个回应也没有，妈妈的调门不知不觉开始提高，有时候，妈妈通过大声喊、不断重复，能把孩子的注意力吸引过来。有的时候，这样也没用，挫败感便一波一波地袭来，最终，妈妈通过生气、发脾气，迫使孩子屈服，完成自己的指令。同时，这件事情不断强化妈妈心中的一个判断：这个孩子不听话，一定要对他大喊大叫才有用！在这个念头的推动下，妈妈对孩子的沟通手段越来越脱离常规水平。

孩子主动与妈妈沟通的时候，依然不在同一波段，我发现，孩子对妈妈说的话，妈妈只是用语气词哼哈地敷衍孩子，或者不耐烦地说“知道了”，与孩子没有眼神接触，孩子也复制妈妈的策略，大声喊、不断重复，或者去扯妈妈的衣角，甚至哼哼唧唧地耍赖，这样才引起妈妈的注意，获得一些回应，如果想获得更多的回应，还要加倍使用这些手段。于是，这些方法成了孩子解决问题的首选策略。孩子也得出一个结论：对付爸爸妈妈，就要不断地哭闹耍赖，他们才肯听我的话，答应我的要求！

渐渐地，在这样的家庭习惯于带着敌意说话，用吵架的方式协商问题。久而久之，便形成一个沟通的“死结”：一方退让，另一方就会变本加厉；如果互不相让，矛盾就会继续升级。

这样进退两难的处境，形成过程非常简单，就是因为我们不认真跟孩子说话，也不认真听孩子讲话。

许多家长，看了无数的教育书籍，对教育理论如数家珍。但是，我要说的是，教育其实没有那么复杂，我们不妨回归简单，回归常识。亲子关系，虽然有些特殊，但也是人际关系的一种，因此，要遵循人际关系的基本规则——说话认真，听话认真。

在工作场合，如果想对领导说一件事情，肯定要先看看对方的状态，是否有时间听我们讲话，另外，心中也要打个腹稿，怎样说更得体。领导如果对我们说些什么，我们也会认真听，并且立刻回应。如此说来，我们都具有人际沟通的基本技能，只是到了亲子关系里面，我们重视教育结果，轻视孩子本人，否定孩子的平等地位，仿佛孩子没有资格享受某些基本人权，对孩子任性而为，放纵行使父母的特权。当我们埋怨孩子任性的时候，真正的事实是，我们比孩子更任性。

我们不妨把“尊重”、“倾听”这些口号，化为简单的行动，像对领导一样，认真地对孩子说话，认真地听孩子讲话。从长远来看，孩子比领导重要多了。如果我们真的这样对待孩子，就会发现，亲子关系完全可以风和日丽。如果始终坚持这一点，家庭教育也不会出现大的问题。

我建议前文这位妈妈，要连续地观察孩子，并最大限度地化简和孩子说的话。而且，要选择合适的时间，用通俗易懂的语言说给孩子，还会非常注意用表情和眼神与孩子互动，这样的话，我们一旦对孩子说话，孩子都会认真听。当孩子和我们说话的时候，我们也认真倾听，认真思考，准确回应孩子，我们用行动来诠释 “尊重”、“倾听”，没必要成天把这些词汇挂在嘴边。

我为这位妈妈做了一个小小的示范，假设要让孩子把书捡起来，那么，首先喊“宝宝”，然后等待孩子的回应。这个回应，包括答应，也包括眼神的回应。孩子有回应以后，我们再用最简洁的话说出自己的要求：把书捡起来！类似的要求，本来是举手之劳，孩子之所以会抗拒，通常都不是因为要求本身，而是我们提要求的态度和语气。

我顺便问了妈妈一句：孩子是否存在注意力不集中的问题？妈妈说：有有有！幼儿园的老师总说他注意力不集中，老师讲的话，他好像没听见一样。

这一点都不难解释，在家里，妈妈不认真听孩子讲话；孩子也不认真听妈妈讲话。久而久之，倾听的能力就弱化了，孩子不看别人的眼神，眼神的定焦能力不足，孩子嫌父母烦，就会主动屏蔽父母的唠叨，也会把他人的话当做耳旁风，对话语中传递的信息不敏感。于是，孩子的注意力处于涣散状态。

相反，那些与父母亲人愉快互动的孩子，眼神总是亮亮的，说到孩子感兴趣的话题，他会目不转睛地看着你，而且，他的眼神会随着讲话的内容产生微妙的变化，这些孩子能捕捉到他人情绪的细微变化，好奇心强，会主动追踪他感兴趣的事情。

在观察的过程中，这个孩子开始在我面前跳着玩，我就专注地看着他，偶尔还和他开个玩笑，过了一会儿，他拿了一些积木在我面前摆弄，我试探着问他：能给我玩一会儿吗？在之前互动的基础上，他没有拒绝，但也没有直接答应，而是采取了一个中间策略：把一块积木放在我椅子的边上。在我看来，这是一个积极的信号，我很高兴地谢谢他，就拿起积木摆弄着，又试探性地问他：可以给爸爸妈妈每人发一块吗？这对他来说，是非常简单的事情，他欣然应允。然后，我又试探着问他：能再给我发一块吗？这回他不但答应了，还直接把积木放在我的手上。由此，一个新的游戏便展开了，他一次次跑到自己的房间，找出一堆玩具，每人分发一块，如此循环往复，我们只是高兴地回应他，感谢他。他特别有积极性，几乎把所有细小的玩具都拿来分发，我们每个人怀里都抱着许多玩具，在他家坐了一个多小时，我走的时候，他还不让走，又分发了两轮玩具才算结束。我注意到，游戏玩到后半部分，孩子热情高涨，他对我们的眼神和问话变得敏感了，会主动看我们，问他的话，有一多半都会回答。

与这个小孩的互动结束后，心中五味杂陈。作为一个陌生人，孩子能在短时间内这样与我互动，足以证明，只要方法对路，孩子有很大的改变空间。“千里之堤毁于蚁穴”，其实，很多严重的教育问题，根源都在于不认真和孩子说话，不认真听孩子讲话。