平时阅读心理学的书籍，我从来不刻意地去记忆书中的观点。在我看来，如果一个观点自己真正理解了，领悟了，会运用了，就足够了，这时候，就可以用自己的话把其中的意思表达出来，没必要刻意记住原文的表述方法；如果自己没有真正领悟，就算记住了，也只是一些死板的句子，这些知识是没有生命的，除了能唬人，没有任何实际的作用。

凡是能打动我的观点，我都会自己去尝试、去体验。比如，几年以前，我在心理学书上看到，人的信念非常重要，有的时候，一个非常细小的念头，都会对我们有很大的影响。于是，我就琢磨，怎样运用这个观点呢？于是，我想出来一个很具体的办法，就是每天晚上回头梳理一天的感受，如果有不舒服的感受，马上去寻找源头，因为是当天发生的事情，一般都能找到根源。这是一个很好玩的过程，梳理完了发现，许多时候，心里不痛快的感觉，其实就是一个很琐碎的、自己根本没注意的念头引起的。而且，那个念头往往是非常随意的，甚至是“没经过大脑的”，根本禁不住推敲。可是，就是这样许许多多的琐碎念头，给我们带来层层叠叠的烦恼，如果不及时追踪，我们只能被痛苦所困扰，却不知道自己到底因为什么而痛苦。

渐渐的，我养成了一个习惯，把每天晚上的梳理过程，变成一个书写的过程，手边随时放着一个小本子，随手记下自己的追踪过程和领悟。几年下来，我已经非常习惯了这样的方式，这也是我非常喜欢的一个状态，大大减轻了大脑的负担，可以空出更多的“内存”去做更有意义的事情，同时，我也不再被那些错误的、没有道理的念头所袭扰。

我一直以为，自己这样做，已经彻底把负面念头清扫出我的内心。从感受来看，似乎也是这样，我现在对负面念头越来越敏感，比如，我刚刚有一个不舒服的感觉，马上回头追踪，有时候发现，可能就是自己内心的一闪念，于是，我马上停下来与自己对谈，核实这个念头是否合理，如果不合理，我马上就地修正。然后，不舒服的感觉便自然消失了。经过几年的练习，这个过程也越来越快，有时候整个修正的过程，也就半分钟。如果遇到比较大的困扰，我会找个安静的时间，坐下来想一想，或者写日记的时候，再分析一番。通常，这些烦恼尽量当天解决。如果是比较大的事情，也尽量在两三天内化解掉。假设遇到特别大的事情，我会给自己比较长的时间来思考。一直运用这个方法，使得我这个敏感的人，能最大程度上保持内心的平静和舒坦。

我一直以为，自己的工作已经非常细致了，没想到，最近又有新的发现。最近在修改一些文章，结果遇到了很大的阻力，我心里很抗拒做这个事情，导致几天都没有进展。我不得不停下来问自己：我这是怎么了？是什么在阻碍我？

我给了自己大块的时间思考这个问题，并随手把感受和分析写下来。我最终发现，是我的一个习惯性的思考方式在阻碍我。如果不是这件事情，如果不是给自己足够的时间，我甚至从来没有意识到这个思考方式的存在。

举个非常小的例子，比如，我看见许多书胡乱地堆在书桌上，就会对自己说：你应该把书整理一下！紧接着，我就感受到内心有一股细微的抗拒的力量：我不想做。于是，这便成了悬在我心头的一个任务，每当看到那一堆书，我心里的两个声音都会悉数登场：你应该整理一下！我不想做！通常否定的力量会站上风，这件小事会一拖再拖，每看见一次，心里都会不舒服。直到自己忍无可忍，把书整理了一下，发现只用了一分钟，书桌就变得非常清爽，然后，心里在想：就这么简单的事情，为什么会拖了好几天，非得让自己的内心陷入困扰，然后才做呢？下一次，又陷入了这个怪圈。许多小事都是如此，比如应该去趟超市，或者应该给某人打个电话……

此前，一直不明白自己为什么会抗拒这些很琐碎、很简单的事情，这一次，我终于明白了内心的思考模式。以整理书为例，我告诉自己：你应该把书整理一下。我的思路并没有完结，这后面还跟了一句话，甚至是我根本没意识到的一句话：看看你，总是乱扔东西，不知道随时整理！紧接着，我的心头便升起一个对抗的念头：我不想做！此前，我忽略了中间责备的念头，因此，弄不懂自己为什么抗拒。现在终于明白了，我不是抗拒收拾书桌，而是抗拒紧随其后的责备。

那么，我为什么要责备自己呢？为什么用这种自己都意识不到的方式责备自己呢？想到这里，我的脑海中立刻浮现出了另外一幅画面：小时候，老妈让我去洗碗，我本来都答应了，也马上就要付诸行动，结果，老妈跟着说一句：你小心点，别把碗打碎了！你都打碎了两个了。听了这话，我立刻改变主意：哼，本姑娘不做了，看你能怎样？我能清晰地记得童年的这种内心活动，可是我自己也很困惑，为什么妈妈多说一句话，我心里便这样不舒服？为什么有的孩子听了这话，却不会像我这样？甚至我都暗暗问自己：你也太事儿了吧，至于吗？总之，我心中就是不舒服，忍不住去对抗。

现在，我终于明白了，我天生就是个敏感的小孩，对别人的善意敏感，能捕捉到大人细微的欣赏，这使得我能获得更多的疼爱。同时，我也对细微的责备和不满很敏感，也特别容易对抗。可是，表面上，我给人的印象，又是个乐天开朗、大大咧咧的孩子，因此，长辈总是喜欢逗我玩，最常说我的主题，就是懒惰、淘气、没心没肺，我也知道，有些话只是逗我玩，比如：看你懒得，也不知道把房间收拾一下！你就成天玩吧，要是学习有这劲头就好了！你现在家务事都不会做，看你长大了怎么办……我也爱开玩笑，也会说些好玩的话来回应，比如：雇保姆呗，我雇俩保姆，一个做饭，一个收拾房间……

可我一直没有意识到，这些话对我的深层影响。这些思路，变成了我内心的一种对话模式。我让自己做一件事情，同时心中就会掠过一个责备的念头，这个念头快到我根本没意识到，但是，我的感觉却捕捉到了，并产生了抗拒的情绪。这么多年，我的内心就成了两股念头的战场。直到今天，我才觉察到。如果不是学心理学，也许我终生都会被这些琐碎的念头所袭扰。从表面看，我认为应该做的事情，最终我也会去做，又因为我大部分时间在家里工作，甚至很多人都认可我的自制力。如果不是修改文章遇到阻碍，我不会如此深究自己的念头。如此看来，如果不抗拒，所有的障碍都是来帮我们的，每个阻碍的背后，一定有一个自己还没发现的原因。

我很庆幸自己及时发现了这个童年以来的模式。这与我的父母和长辈的影响有很大的关系，但我无意责备他们。他们肯定也不知道自己的话，对一个孩子影响如此深远，而我也属于比较敏感的类型，同时，这么多年，也的确缺乏自我觉察。

改变其实并不难，每当我捕捉到这样一个模式，马上进行修正。比如，我想着应该给某个人打个电话，心里的思路便是这样的：你应该给某某打个电话了，都这么长时间了，也不联系一下，人家对你那么好，你这样粗心太不应该了……于是，我马上把否定的部分去除：给某某打个电话吧，好久没联系，也很想念，她接到你的电话，也一定会很开心，不信我们试试吧！假设我依然不想做，那么，我就把时间推后一下，比如改到第二天或者下周。如果不是非常必要的事情，我会让自己选择，也可以取消。

就这样一个细微的改变，坚持了一段时间，忽然发现生活中有很多变化，内心的感觉，比以前更顺畅，也更自在。现在回头想想，以前我对自己这种察觉不到的责备，真是太多了，有时候睡个懒觉，美美地醒来，看看表，马上心头一沉：看你懒得，都睡到几点了……

哎，现在回头想想，这么多年生活在这样细小念头的折磨中，真是不值得，也有点小可怜啊！不过很庆幸的是，我终于意识到了。

你会不会这样呢？如果你像我一样，那么，就停下来，与自己的念头谈谈，用积极的视角去面对生活吧！

（以前写博文很慢，有时候没想好就不写，最终会不了了之。这次便不一样，放下了自我否定的念头，一口气写完了，今天纵容自己一下，虽然有点罗嗦，但不修改了，嘿嘿……）