满衣血泪与尘埃，乱后还乡亦可哀。

风雨梨花寒食过，几家坟上子孙来？

   又是一年清明时，又未能亲自去父母的坟上祭拜，只能请家乡的亲人代行之，心底对父母的思念之情随着自己为人母的日子增长，而更加深远。“子欲养而亲不待”真的只有失去时，才知道珍贵？

  现在回家乡的日子不多，每次一路风尘的赶回家，顾不得洗去一路的尘土就直奔父母的坟前，去看望二位双亲的“近况”。一路的悲伤掩饰不住，悲从心来，就会忆起曾经与母亲在一起的温馨时光，走近前就已是泪眼婆娑。

  我的父亲，离开我已经有27年了，他走时我只有3岁。若问一个三岁的孩子能记得什么？但是，父亲去世的那一幕，却清晰的印在我的脑海里，如发生在昨日。

  3岁那年的一天清晨，我记得自己当时住在外婆家，晚上和小姨、外婆睡在一处。父亲出事时，是由一位和父亲玩得很好的友人（至今我们也有往来）来通知的，我清晰的记得外婆的棉袄还没有穿好，披在身上，棉鞋的鞋带也没系好，就急忙去开门。只是不知道父亲的友人和外婆说了什么，外婆当时和小姨说了什么也记不清，随即一起走了。小姨哭了，我也跟着哭了，当时的我不知道为什么哭，更不知道是因为父亲出了车祸。第二天我不知道是谁带我回家的，我回家就见父亲躺在专门架起的木板上，笔挺笔挺，然后我还发现父亲头顶流着血，木板上也有血。母亲由二位阿姨还是婶婶的扶架着，悲痛万分进进去去找东西。就一幕就是3岁多的我当时的全部记忆，至今都是如此清晰明了。

   父亲离开人世时三十岁不到，从此抛下母亲、九岁的姐姐、六岁的哥哥、三岁的我还有年过五旬的爷爷。这致命的一击，足以使这个曾经在当时最富裕的家庭支离破碎，从此走向人生低谷。如果说当时的我还小，不能真正体会父亲离世所带来的痛苦和悲伤，那么爷爷和母亲的晚年丧子及青年丧夫，白发人送黑发人之摘胆剜心的痛，真可谓生不如死，痛不欲生。每每忆至此，眼泪忍禁不住......。

  我的母亲，离开我至今有7年了。那年非典闹得很凶，传闻广东这边因此死了很多人，而母亲因担心我和哥哥在广东受牵连，而突发脑溢血。得知情况时，我和哥哥马上赶回家，在路上虽然担心还是想着母亲一向健康的身体应该只是不放心我们，不会有意外。我和哥哥到家时，见到的只有母亲毫无体温的身体，连最后的嘱咐都没有听到半句。当时家人对正往回赶的我和哥哥隐瞒了真实情况。

   母亲的突然离世，让我觉得自己像是断了线的风筝，飘得无论多远，多高，都看不到那双期盼回归的眼神。当一直觉得是为母亲而活的我，突然失去了心中的那份精神寄托，我该为谁而活？从小，我懂事比一般的孩子早，为了不让母亲伤心、为了不给别人笑是没有父亲的孩子没教养，我一直是乖乖女，母亲不让做的事，我绝对不做；让母亲丢脸的事，也绝对不沾。也因此，母亲一直以我为傲，也得到周围许多人的赞许。我想也只有如此，才可能慰籍母亲那颗为了养育我们而受苦、受累、受难的心。

  如果说父亲的离世，那时才三岁的我不知道悲伤为何物？那母亲的突然离世，却让我痛苦消沉很久，泪流不尽，多少年来一直活在悲痛和愧疚中，只要想到过往的种种情景，我就会禁不住流泪心伤。

   母亲离开时还未能见到哥哥和我结婚生子，心中应该留有很多的牵挂和惦念离去的。若说母亲一生中最幸福的时刻，可能也就是跟着父亲生下我们姐兄妹三人那短短的几年时光，随着父亲的离世，从此开始了她痛苦悲惨的人生。

   可以想像一个妇人带着三个年幼的孩子和一位老人的生活是何等的艰辛，可是坚强的母亲一直无怨无悔的撑起这个支离破碎的家。以母亲当年的条件，也不是没有改嫁的可能，可是她一直放不下我们姐兄妹三人，而一直坚守着一位母亲的伟大责任。父亲的离世给了我们沉重一击，但是因为有了母亲无私而伟大的爱，让我们姐兄妹三人还是过得很幸福。父亲的离世让我们失去了经济支柱，勤劳、善良、上进的母亲，让我们姐兄妹三人衣食无忧，甚至比有些孩子更有值得回忆的美好童年生活。

   好强的母亲在我们那个村子楼房建得不多的时候，首先建起了二层的小洋楼，当时我和哥哥在外务工，每个月的工资省吃俭用的往回寄，为的是不让母亲更多的操劳。房子建好后，邻里街坊看了都无比的羡慕和敬仰母亲，我想那一刻，母亲脸上的笑容是欣慰和满足的。那一年，母亲为了建房子，可谓身心憔悴，新房建起来二年后，母亲就突然意外的撒手人寰。哥哥一直认为是建新房子太劳累，所致，我想，如果没有建新房，对于母亲而言，又多了一件让她遗憾的事。

   母亲这一生受的苦，对抚养我们的艰辛和劳累，真可谓无法用语言去一一叙述，最让我们愧疚的也是，如此受苦受累的母亲，却没有享受到一丁点儿子女所能给她带来的幸福生活。每每看到有和父母团聚在一起的温馨画面，心中的那份羡慕和悲伤，让我更加思念那远在天国的双亲。

   又是一年清明，我那满满的思念和伤痛，因每个节日的来临而增添，愿天国的父亲、母亲能相聚一起，从此，不分离！