暴笑三国

三国人物是怎么尿床的

1.关羽 一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了。)

　　2.曹操 用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”

　　3.诸葛亮 早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而已，长江以北为曹操，长江以南为孙权。”

　　4.刘备 起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。

三国豪杰不怕失业

张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。

　　张飞：去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？

　　曹操：去美容院当美容师。先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！

　　刘备：可去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。

　　诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。

　　赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。

　　曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。

　　庞统：可去演小品，这年头丑星走红……

　　杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是把好手。

　　孟获：可去甲A或甲B当足球队教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。

　　关羽：去当网管，不管谁的帖子都敢砍。

想象力丰富的三国笑话

壹·尴尬的谋略篇

　　夜，草船中——
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”

　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
　　众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”

　　半个时辰后——

　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　
　　一年后——

　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
　　曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　
　　城下——
　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　城上——
　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
　　
　　贰·历史的裏面篇

　　中军大帐——
　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
　　众将：“……………………”
　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　众将：“……………………”
　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼……”
　　诸葛亮：“………………”
　 　－－诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　 　　
　　长坂坡——
　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
　　——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
　　
　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
　　罗贯中：“小器吗~~~~”

　 ——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——

　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”

　　五丈原——
　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”

　　巨星殒落……

　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”
　　杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
　　曹操：“推……推出去，杀了！”

　　
　　曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
　　
　　 ——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

暴笑三国（暴笑版）

冥界）
　　周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
　　阎王：这就是命。
　　周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
　　阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
　　周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
　　阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
　　周瑜：（咬紧牙关）好！
　　轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
　　（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
　　太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
　　糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！
　　太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？
　　刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊……
　　糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
　　太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！
　　刘备：马上就可以生了？
　　太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
　　糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
　　太医：I am so Sorry！
　　（稍顷）
　　太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！
　　刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
　　太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
　　刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
　　太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
　　刘备：你不妨直say。
　　太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
　　糜夫人：奴家冤枉啊！
　　关羽：真的不关我的事啊！
　　张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
　　孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
　　刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
　　太医：算你们狠……
　　糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
　　男婴：咩~~~~~~~~
　　刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
　　关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
　　刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
　　孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
　　刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
　　王小明：这儿呢！叫我干吗？
　　刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
　　张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
　　关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
　　孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！
　　孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
　　糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……
　　刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字……
　　孔明：耶！
　　（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
　　刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
　　张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
　　关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
　　张飞：抓周？你也有听说？
　　关羽：没有啊。
　　张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
　　刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西……
　　关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
　　刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
　　关、张：靠，晃点我？？？
　　刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊—
　　张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
　　刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
　　关羽：……那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
　　（又稍顷，抓周开始了）
　　刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
　　关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
　　阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
　　刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的……

若三国人物手机被盗

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 
赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 
诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 
曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 
周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 
孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 
貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 
吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”