我长得胖，胖的令人作呕。我的身体除了过多的斤两外，实在是一无所有。

我的指头胖、手腕胖，眼睛胖（你能想象出眼睛胖吗？）我比标准体重超出数百磅，身上的肉像圣代上的热奶油乳糖一般，往下流淌着。不管谁看到我，都难以置信我的腰身，毫无疑问，我是一个名副其实的胖子。

有许多人都关心我一个问题，即我这个圆滚滚的身段有哪些好处或是坏处呢？他们认真的探讨这样的问题显然不是想拿我看玩笑，我自己觉得我的回答应该是：膘，本身是不能用任何标准来衡量的，它只是一大块膘而已。当然，胖也有胖的好处，胖可以是不幸的或惹人同情的，尽管这很可笑，其实膘不过是一群细胞的集合而已，一个细胞有可能分好和坏吗？所以，朋友们，你们千万不要分好膘坏膘，而是一定要训练自己面对一个胖子时别轻易的下结论，别想着这个人的膘是一流的膘，而那个可怜鬼是下三滥的膘。

胖也的确有不方便的时候，比如我要是不借助撬杠，就通不过门框。在一套普通的住宅里，不往身上涂抹黄油，我就别想从这个房间进入另一个。在路上常常有小流氓团伙喊我“胖子”或“肥佬”，一次单位的领导当着许多人的面说：“你可真像一大罐麦片糊！”，那时我真的伤心之至。

有朋友会问，既然我是个巨无霸，为何不参加马戏团？因为——我得尴尬万分的承认——我出不了门。出不去，是因为我穿不上裤子，腿粗的穿不上。它是由12000个麦当劳汉堡积淀下来的结果。不过我也要替它们说一句公道话，它们的确见多识广，单是我的小腿肚本身，就已饱览世事。我的双下巴到第12道下巴也是。它们是真正的膘，不是假的，假膘最糟糕不过，不过我不知现在的农贸市场里的肉铺还有没有得卖。

终于我下决心从那时开始节食，对，节食！一开始不吃糖，然后是面包、酒、淀粉、调味品，总而言之，我放弃吃所有让一个人没有搬家公司协助，就系不上鞋带的东西直到有一天，我胳膊、腿和肚腩上一块块肉消失了，又矮又胖的我突然以正常的体型出现在大家面前时，那时我觉得是最快乐的人，可是过了不久，每晚我在睡梦中总是会被惊醒，身子通体发热，有个声音总是会在我耳边呼喊：“我的膘！把我的膘拿来！求求你，我一定要我的膘！谁来往我身上加些分量吧！”每次我醒来，总会被懊悔和沮丧而笼罩着，我以前多傻啊，竟会和自己的膘分开！

当我意识到节食是多么愚蠢的一件事后，我又来到了厨房，看到什么就吃什么。蛋糕、面包、麦片、肉、水果、各种巧克力、蔬菜、红酒、鱼、奶油、面条、香肠等，我的工资的87%用来满足我的胃的需要。我像一个狂热者一般暴食。我吃啊吃，长啊长，此刻我清楚的意识到减肥是最愚蠢的行为，甚至是罪过！因为当我们失去20公斤时，亲爱的朋友们，我们可能失去的是最优质的20公斤！我们可能失去包括我们的天赋、人性、爱和诚实的斤两。

我知道朋友们想说什么，你们一定再说，这跟一切——没错，一切——我前面说的一切都会产生直接矛盾。我突然在把膘归结为中性的肉、价值！没错，那又如何，难道生命不就是完全的同一种矛盾吗？一个人对膘的看法，会像四季、我们的头发和指甲本身那样会改变。因为生命就是改变，膘是生命，膘也是死亡。你难道不明白，膘就是一切！当然，在你体重超标的情况下除外。