记得是在高中的政治课上，我们学到了“不同的立场不同的观点”，从而我也知道了“换位思考”，也就是从那时候开始，我就喜欢上了“换位思考”，也常常告诫自己要换位思考全面的看问题。

 

我喜欢这样，我也希望我的孩子也能这样。

 

当孩子长到可以交流的年纪时，面对她某些“一意孤行”的举动，我先和她讲道理，分析对和错，也试图让她换位思考，站在别人的立场来考虑这个问题。

 

和女儿说，要替别人想想，站在别人的立场上想想，想想别人的感受等等。

女儿却说，你怎么不替我想想？你怎么不站在我的立场上想想？你怎么不想想我的感受？

 

生活实践中，我发现和孩子说什么换位思考，结果一切只是徒劳，在我看来这样一个“对人的思维有着重大意义的这么好的”思维方式，却不是那么很容易就能灌输给孩子的。

 

我一直在寻找能把这种思想灌输给孩子的契机，直到那天我看了晨曦博友里的那篇文章，也许是大家都看过的那个故事，讲是的中美两国的老师分别给孩子们讲述“灰姑娘的故事”，美国老师讲述的整个过程让我深受启发，特别是其中一段，我把段对话大致复述一下，情节再现如下：

 

老师：在灰姑娘的故事中，你们最不喜欢的人是谁？

学生们齐声说：灰姑娘的后妈！

老师：为什么呢？

学生：因为她对灰姑娘很不好，还不让灰姑娘参加舞会，只是让她自己的亲生女儿去舞会！

老师：后妈的确够坏的，那，假如你是那个后妈，你会怎么做呢？你会带灰姑娘去吗？说实话！

学生们都进入思考，慢慢说出：不会！也许会和后妈做得一样。

老师：这么说来，后妈其实也是一位好妈妈。

 

说实话，看完这段，我挺震撼的，我一直都是要求自己换位思考的，可我从没有把灰姑娘的后妈想得有多么的好，从来没有！

 

后来我把整个故事都讲述给女儿听，我估计女儿对这种不同的思维的方式也有了新鲜的认识，也许这样的认识只是瞬间而逝，而我却找到了引导孩子换位思考的好方法。那就向孩子提问“假如你是。。。。那么你会怎么做？”把孩子直接拉到另一个角色里，让她自己去感受去明白。

 

 

举例说明（一）：

 

女儿的好朋友准备买辆折叠自行车，女儿回来后也闹着要买。

 

我：早知道你还想骑车，你那小车我就不卖了。

 

（女儿本来有辆小自行车的，自打会骑了以后就很少骑，上学放学都是我们一路来一路去的，放家里实在搁占位置，在她的同意下，我把车当废铁给卖了）

 

女儿：折叠自行车也占不了多少地方。

 

我：你是一时高兴，买了你骑吗？

 

女儿：我骑，当然骑。

 

我：那原来那车怎么没见你骑几回啊？

。。。。。。

一番辩论，无果。

 

当我瞅到她那双溜冰鞋时，忽然来了灵感。

 

我：假如你的同学知道你有溜冰鞋，也回家和爸妈闹着要买，可她家那并没有宽阔的地方给她溜，就假设她家在农村，全是土路，根本没法溜冰，这件事让你知道了，你想对你的同学说些什么话呢？

女儿：我想对她说，还是不要买了吧！

我心大悦，女儿走进我的“圈套”里了：那么，你再设想一下，假如你的同学也知道你在家闹着要买折叠自行车的事，你设想一下，你的同学会对你说什么样的话呢？

女儿鼓鼓小嘴巴：还是不要买了吧。

大获成功！

 

 

举例说明（二）：

 

那天中午，LG和女儿发生了一点小摩擦（我不在场），两人对此都耿耿于怀，一直到晚上。

 

由于中午事件的引子，导致晚上LG再次看到女儿不顺眼的地方时就直接怒气冲天了。

 

当女儿用可怜巴巴的眼神向我求救时，我用沉默代表我已站到她老爸的一边了，一直等到LG把火发完。

 

当女儿责备我怎么不帮她说话的时候，我先是明确告诉她，她老爸说的有在理的地方，我是帮理不帮亲。接着，我又主动站到女儿一边，对女儿说：你老爸也有不对地方，他说话的语气是得改改了，待会我去批评批评他去。

 

在情感上博得孩子的好感，孩子才会把你当做“自己人”，才会向你倾诉心里话，这时，我需要做的就是一个倾听者。

 

在女儿述说了对她老爸的种种不满以后，我们又开始了交谈。

 

我：其实你老爸都是为你好。

 

女儿：为我好？他真的烦死了，总是莫名其妙的发火。

 

我：他说话的语气是有点过了，我待会批评他去，一定让他给改咯。

 

女儿见我和她还站在同一条阵线，而且还将去“教育”她老爸了，心情也转晴了。

 

当孩子觉得你是和她是同一阵线上的“自己人”时，她才会听进你的谏言，就连批评她两句她也不会太反感。这是就是我常用的温情感动法，先打成一片，而后见机说事拉理。

 

我趁热打铁：不过呢，你也有不对地方啊，爸妈说的话要记得，别左耳朵进右耳朵就出了。假如你来当爸妈，讲小孩一遍不听，两遍还不听，等讲了十遍了，你发不发火？

 

女儿：也会发火。

 

我：那说明你老爸发火也是情有可原的，这点，你要先原谅他。再有就是，光他改也不济于事啊，你也要改，两人同时都要改。

 

女儿点头。

 

另一头，我又和LG沟通开了。

我：以后说话的语气是得改改了，有话好好说，发火有用吗？

 

LG：跟她好好说有用吗？说十遍，她都听不见。

 

我：孩子的性格某些程度上是我们培养出来的，你这样一上来就发火反而会造成孩子的逆反心理，别人对你发火，你毛不毛？孩子不也一样？时间长了，她心中的“怨气”越积越多，等到叛逆性格暴露出来的时候，你都不知道是怎么回事呢。亲亲（我女儿）她是吃软不吃硬，你越是硬着来，她越是对着干。和小孩说话也是要讲求方法的。

 

下面不用我再多说些什么了，LG就答应以后注意自己的言辞。

 

罗嗦一下：在此之前，我和LG在电视上就看过好多关于叛逆孩子的事情，我们也就此也谈论过，我们觉得孩子的叛逆，家长有着不可推卸的责任，叛逆的孩子要么是出于单亲家庭，要么就是管教得少，总之就是沟通不畅。我们可不想这样的事情发生在我们身上。

 

第二天中午，女儿放学后，她老爸主动和她和声和气的说了话，女儿那双大眼睛巴拉巴拉的望了望我，她还有点不太相信耳朵听到的一切，说：真的改了嘛。

 

那头，她老爸也窃笑：我对她好了，她还有点不适应呢。

 

再后来，你就可以发挥想象了，我女儿和她老爸哦，是抱了又抱，亲了又亲的，哈哈，又是大获成功啊！

 

女儿之所以能释怀，主要还是因为我问她，假如你是爸妈，你会不会发火？让自己找到答案。当然，这也离不开LG的配合（LG的改变）。

 

另：在我写完这篇博文后，第一个被我邀请来的读者就是我LG，因为上面发生的第一件事情，他压根都不知道，只是我和女儿两人的单独对话。而第二件事呢，虽说有他的参与，可我和女儿说了些什么，他也不知道。我把真实的情节再次还原在他的面前，也就是想让他感受一下和孩子说话讲求的方式方法。并建议LG以后也常用“假如你是。。。。那么你会怎么做？”去问孩子。