我拿什么来跟你说明白，亲爱的“小三”？

——基于一个真实的25岁“小三”的故事而做的思考

 

 

北京爱加倍关爱家庭促进中心总干事  钱红林

 

一位25岁的女孩, 大学毕业就与一位已婚男人同居。两年之后，她感觉不知道怎样往下走……这实际上是一个“小三”的故事，有点儿新奇又有点儿老掉牙。让我惊诧的是，这个“小三”有这么多的“无知”和“无界限”！

（故事请见附文）

 

无知

当被问到你对同居两年的这个已婚男人了解多少时，这位25岁的女孩“嗯…… 嗯 ”支吾了几声，她承认知道不多：只了解他的职业，其他所知甚少。

这个女孩对同居男人目前所处的法律婚姻了解多少？女孩的反应是，知道不多，只知道他的婚姻很不幸福……女孩不知道同居男人所自述的恋爱婚姻是被他“歪曲或简化了的”，她选择相信他很不幸福。

这个女孩几乎不去想这位已婚男人的妻子儿子将承受的痛苦；

对于接下来的可能性，女孩认为“只要两人感情好就可以”。

25岁的女孩钦慕三十多岁男人的成熟和对女人的体贴，殊不知这是他过往生活对他的锤炼，当然其中有他的妻子和儿子的份儿。

25岁的女孩从来不去想一个对妻子和儿子完全不负责任的男人，在婚姻遇到问题时逃避到与一个年轻女孩的同居生活中，这样的男人若再次结婚，肯定会遇到婚姻难题，那时他还会按照惯性再次逃避。与这样的男人结婚，是很危险的，但是女孩丝毫没有意识到风险。

我想问的是：

女孩，你对这一切有多大的准备？你知道他的妻子儿子的痛苦吗？你要待到日后自己承受了痛苦再回过头去体谅别人的痛苦吗？

 

无界限

很多“小三”在回顾自己的经历时会说到，她当时是那么情不自禁……一不小心就滑入了情爱……她本来是不想这样的……

那么，为什么会从情不自禁发展到类似于夫妻关系的同居上呢？实际上，是她的价值观在作祟。她觉得“只要爱，我就可以去夺取……”在她的价值观中，爱被标榜为“可以跨越任何界限”，可以不遵守任何规则。这是多么自私的爱呀。在一个崇尚情爱来去自由的时代，自私的爱被极大地“弘扬”了。但是，自私的爱会有好结果吗？自私人的人生真的会很精彩吗？我表示极大的怀疑。

也许有人说：你认为年轻的“小三”无耻却毫无知觉，那是因为你是已婚的女人。已婚女人的心态，总是怕自已的老公被人抢走。

我想说的是：在我的青春岁月，那种行为就被认定是无耻的，直至今日我也没有改变自己的看法。

如果在我们的学生时代，没有这种羞耻感的话，我们会很自然地恋上风度学识俱佳的年轻老师，会不管师母的任何感受而去“抢人”。事实上，我们都只停留于尊敬老师的这条“边界线”上，将“抢人”置于“边界线”之外。

绝没有吃不到葡萄说葡萄酸的意思。

有的只是：那葡萄确实苦涩，不可以去品尝。

 

附文：女孩来访的咨询记录（上）

（注：为了保护来访者的隐私，咨询记录中人物的信息都做了修改。）

 

（来访者为25岁的女性，恋上一个北漂的已婚男人，两人同居两年。男方已经有一个5岁的男孩，男方计划春节提出离婚，再跟来访者结婚。女方对男方的态度不是很有把握，同时也担心她跟一个离婚男性结婚要承受来自父母和社会的压力。）

 

来访者：在我看来没有一个很合理的离婚理由。我觉得春节提出这个问题我们会有社会压力。

咨询师：你还没有想好跟他在一起吗？

来访者：没有，我还是希望能跟他在一起。但是我会在意父母的感受，如果我父母不答应怎么办？但是他回答我那就听你父母的吧！或许他的父母和他的朋友也不会理解他，他牺牲这么大，如果因为我家里人不同意，最后我们没有在一起，我也觉得挺愧疚的。

咨询师：你今年多大的年龄？

来访者：我25岁

咨询师：他呢？

来访者：他比我大12岁，37岁

咨询师：你们是怎么认识的？

来访者：我们在同一家公司工作，平时一起吃饭；除了上班，业余时间来往得也很多。

咨询师：你们认识几年了？

来访者：到今年两年了。

咨询师：那他37之前的生活，你了解吗？

来访者：他告诉我，他在上一家公司工作了5年，在此之前也做过其他的工作，但是他不觉得是一个长远的方向，就换了这份工作。其他的不是特别了解。

咨询师：感觉好像主要是工作上的接触，对于他的家庭、朋友，你有多少了解？

来访者：我对他的朋友、家人接触不多。

咨询师：你们的关系现在到程度呢？

来访者：我们现在住在一起。

咨询师：每天都在一起吗？

来访者：是的。

咨询师：他回自己的家吗？

来访者：他家不在北京，在湖北。他所有的家人都在湖北。

咨询师：他的家在湖北，有太太也有孩子，到了北京两年，感觉在北京又多了一个新的家，是不是这样？

来访者：没错，是这样子。

咨询师：那当初你知道他结婚了吗？

来访者：我知道，其实最开始我也没有想到会发展成这样子。但是我能感受到他挺喜欢我的。当时我刚毕业不久，一个人在北京工作，他很照顾我，我也不回避与他接触。关系慢慢就发展起来了。

咨询师：在进入这个关系的过程中，有没有过担忧？

来访者：有过。我担心我父母不同意，所以我跟他们说得很含糊。但是他对我一直很好，对我很宽容，跟我很互补。

咨询师：你有没有想过，男人的宽容、成熟，都是在婚姻中磨出来的。一个被他的妻子调教得很成熟的男人，你享用起来当然会感觉不错。你有没有问过他，他跟他妻子是怎么进入婚姻的？

来访者：听他说他结婚的时候快30岁了，之前没有谈过恋爱。无论他自己还是家里的人都很着急。在家庭介绍下，认识一年多就结婚了，他给我的感受就是他可能不知道自己想要什么。他说当时都没有求婚，是他妻子说我们结婚吧，然后他们就去领证了。结婚以后就慢慢发现不太合适。

咨询师：这个我能理解，人的想法不是一成不变的。比如你6岁时喜欢布娃娃，10岁的时候可能想换一个玩具，他也是。他30岁之前没有恋爱，可能比较晚熟，自我比较封闭。但是没有谈过恋爱也要对恋爱和婚姻负责任，如果觉得这个人不好，可以选择不结婚，没有人逼着他结婚。但是结婚了，有孩子了，就要负责任，离婚只是一个借口。

结婚慢慢发现不合适就再换一个人，这其实是一种逃避，婚姻出问题不去解决就选择逃避。有没有想过，他如果不改变，那他可能在新的关系中还会继续逃避。如果他跟你成立家庭，有了孩子之后，关系出现问题了，他可以逃到上海，在上海再生一个孩子；再出问题还可以逃到广州。你现在25岁，不是15岁，我可以跟你探讨，你作为一个大人，现在在准备面临自己的生活，面临自己的婚姻，你要想清楚，他如果真的离婚了，你跟他在一起，这个人真的是你想要的那个人吗？

来访者：说实话，在眼下看来，他很在乎我。

咨询师：回过头来想一想，他跟妻子恋爱的时候，是不是也很在乎对方呢？不在乎就不会走到一起，那个时候很在乎那个人，但是时间久了就是另外一个态度。我认为他对婚姻不是一个认真的态度，他背叛了自己的婚姻，很随便就跟另外一个女孩发展一段关系。但是他没有想过你在你父母面前和亲友面前会怎样？

来访者：他跟我提过我要面对的压力挺大。

咨询师：他的这种同情是挺表面的。如果他知道你面临的压力这么大，为什么还要这么做呢？如果他的婚姻真的没有选择好，要离婚，那就认认真真地离了，然后再进入下一段感情，找一个适合自己的。不是自己先逃掉，到另外一个城市工作，认识一个女孩，这个时候再离婚。他的情感出问题的时候跟别人交往，不是真正的恋爱，他只是在找你填补他情感的空白而已。

（未完待续）