引用

静儿 的 寻一座城，醉生梦死

      有的人你看了一辈子却忽视了一辈子，有的人你只看了一眼却影响了你的一生，有的人热情的为你而快乐却被你冷落，有的人让你拥有短暂的快乐却得到你思绪的连锁，有的人一相情愿了N年却被你拒绝了N年，有的人一个无心的表情却成了永恒的思念，这就是人生。 

    有那么一段时间，我曾一度的怀疑自己“抑郁”了，不止一次的坐公交上错车；不止一次的乘地铁坐过站；做饭的时候，不小心烫住手；洗碗的时候，把油当洗洁精往锅里倒；清洁指甲的时候，把卸妆水当洗甲水用；跟别人说话的时候总是走神，要重复好几次才记得住，压力过大，精神疲惫。
      上网的时候，有个朋友问我“听说北京人看起来都很忙？”我不知道该如何回答他，是的，看起来的话，确实是很忙，每天我五点起床，洗脸刷牙，换衣服，背着包出门，时间充足的话匆匆吃点早餐，时间来不及的话就急着赶公交，挤地铁去上班，每次挤地铁都能感觉到一股潜在的危机，地铁的门几乎都关不上，于是大家就拼命的往死里挤，实在挤不上去了，就只好无奈的等待下一趟地铁的到来。人们的表情都各自“狰狞”着，几乎看不到任何一张脸上有着“安逸”的表情，厌恶，烦躁，疲惫，挤地铁的同时顺便还要被人“非礼”，让人很是无奈，这常常是流氓耍流氓的最佳时间。挤在形色各异，气味不同的人群中间，忽然让我很难再想起自己的香气，我们唯一的共同点就是大家乘坐的是同一班地铁，到站了，就各奔东西了，唯一关联的条件都不存在了，这听起来似乎有点悲哀。
      最近的精神状态一直都不是很好，每天上班都很疲惫，因为睡眠不足而导致状态不佳。经常看书看着看着就走神了，之前对于书总是喜欢挑自己喜欢的一些胃口来读，但是，要想真正成为一名合格的编辑就无从你挑剔了，这恐怕是我有史以来读书读的最“乱”、最“多”的一个阶段了，酒店管理、风险投资、人际关系、华尔街关系、融资、金字塔原、激荡三十年~~，大多是关于企业管理和励志方面的书，公司主要朝这方面发展，尽管一时半会并不能吃透，但你还是要不断的强迫自己往脑子里塞，能塞多少塞多少，然后再一点一点的慢慢消化，直到最后习惯了这种强迫式的灌输方式。
      每天六点半下班，到家就快九点了，尽管距离公司很远，还是一次次的说服自己，忍耐一下，克服一下，坚强一点，拖着疲惫的身子回家，把高跟鞋一脱，包往床上一扔，就开始洗菜做饭，吃完饭，打扫完就已经十点了，然后洗澡，上网，查资料，之前一直都是半夜两三点才睡觉，上班后就开始强迫自己十二点多准时入睡，尽管这样，早上要五点起床，睡眠依然不足，总是犯困。我不知道一直这样下去自己能不能吃的消，说实话，想搬家了，但是搬家很累，而且合同是一年的，拿出来一看，要是毁约，我还得赔偿两个月的房租当作毁约金，最后想想还是算了，辛苦一点就辛苦一点吧。
      今天开完会从公司出来，过马路的时候差点撞车，好险；前两天是因为晚上回家做饭，精神不集中，所以烫了一手泡，一直都处于这种委靡的状态。我知道，如果在一直这样继续下去，总有一天，自己会崩溃的，无论是从精神状态还是身体健康方面来说，某日在公司看到一本书，名字叫做《阐，直达心灵的智慧》，于是拿起来大致翻了一遍，瞬间心情好了很多，既然无法改变生活，那只好让生活来适应我了，我深深的意识到目前自身状况的严重，于是，回家的时候，跟小区到公交车站那一段路签订了一份协议，每天必须保证面带笑容，心情喜悦，步伐轻盈的走过它，如果做不到，就重新返回去再走一遍。
      晚上下班后的地铁站跟早上形成了鲜明的对比，尤其是八通线，显得异常冷清，不用抢坐，不用拥挤，也不用怕被人非礼，呼啸而过的风吹的我有点冷，从一号线换五号线的时候，经常会看到有三三两两打扮时髦的年轻人抱着吉他，在地铁里唱歌，我深知他们不是来乞讨，也并非卖艺，他们只是想在这里展示自己的才艺，希望得到大家的认可，仅此而已。有座的时候，就安静的坐在某个角落，眯着眼睛小憩，一副懒散的样子。明天周日，终于可以好好的睡个懒觉了，最近实在是太累了，每天过着柴米油盐的生活，统统推掉所有的约会，在别人眼里也许我是高傲的，但是我很清楚，我只是不想任何人看到我最颓废的时候，我要怎样努力，才可以和大家一样有时间到处游山玩水？我寄居在别人的城市，我要努力工作，努力挣钱，养房子，养自己，我不像别人一样，有父母和男人依靠，我只能靠自己。总是有人问我为什么不给自己找一个依靠？为什么不谈恋爱？甚至问我是不是受过伤害？呵呵，关心我的人太多，但无论如何，幸福是不能强求的，不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。不是不想，只是缘分这种东西实在是可遇而不可求，只是我没有在合适的时间遇到合适的人，在它没到来之前，又何必浪费时间和感情在不相关的人身上，明明知道我们不会有结果，尽管有时候知道身后有人在等着自己，还是选择义无反顾的向前大步走去，因为我很清楚的知道那根本不是我想要的，我要的还在前方，那片风景还未曾进入我的视线，未曾丰富我的世界。

        也想告诉站在身后默默等待或正在等待我的人，既然知道我是那种说一不二，倔强倒底的人，那就没有必要再盲目的固执下去了，“我会一直等你这句话”高中时代就已经听烦了，那个时候都不信，现在滥情的年代还有谁会信，我不想别人因为我而耽搁了自己的幸福，那样我会很愧疚，如果故意提供机会让我犯错和内疚，那就不是我的错了，所以，不要再等了，等不起，也等不了。说我眼高也好，说我孤傲也好，随便吧！一切与我无关。我知道面对一些人的时候心底萌生的情愫，但是我只能努力克制自己不去想，克制自己的感情，装作什么都不知道，因为我知道那个人不会和我的一生扯上关系，因为喜欢，所以才不想随便喜欢之后再互相伤害，最后转身离开，形同陌路，因为舍不得，所以我很珍惜身边的每一份感情，所以总是小心翼翼的对待着身边的每一个人，维护着身边的每一份感情。做一个诚实的孩子。喜欢一个人，不到一定程度，不要轻易去说喜欢。因为你的一句轻浮的话，很可能悲伤另一个人一段时光。也有的，将会是，一生。

 有些事情我们本身无法控制，只好控制自己。而如果有天自己也无法控制，爱情就会变的脆弱不堪。

 是的，生活不易，但生活也是一块七色盘，需要我们自己去调试，即便很辛苦，还是尽量想法设法让自己开心一点，努力找时间把之前推掉的约会一一补回来，交更多的朋友，抽空每周学做一道新的菜。有朋友跑过来跟我说，总是不由自主的就想“可怜”我，呵呵，多数是一些男性朋友，但只是纯粹的朋友关系而已，我知道大家都很关心我，也知道有时候是自己太过要强，并不是我刻意的要让自己忧郁起来，这只是天平生来具有的特质而已。

      我最害怕“苍老”这个词，尽管身边的人都说我看起来比实际年龄要小，但我知道自己已经开始变老。二十几岁，正是自己最年轻的资本，唯一庆幸的是，距离三十还有整整七年，七年的时间足够让自己强大起来了吧，到时候，一定可以给自己一个满意的交代了吧！也许用不了七年，也许就在明天，或许后天，我就会遇到生命里那个最重要的人，缘分这种东西谁又能说的清楚呢？要找就要找个好男人，一辈子对我好，不是非要有车有房有钱，但能给我最起码的安全感，这样，我就可以安心做自己喜欢做的事了，但前提是必须自己先要好起来，让自己不断强大，自信起来，纵使不够漂亮，也要有自己独一无二的气质在里面。
      总是容易在十句话之内就为一个人定型，给自己的印象或好或坏，有素质的男人和没素质的男人，有品位的男人和没品位的男人，举手投足之间都会有很大的差异，前者说话做事总是显得很有教养，彬彬有礼，后者一上来就跟你套近乎，好象你跟他很熟似的，总是有事没事晚上约你出去玩，很老土的搭讪方式。即便我不是什么贞节烈女，不是什么千金小姐，不是什么美人痞子，但我也是一个认真生活，用心靠自己的努力改变现状的女人。对于女人来说，爱情是生活的全部，但对于男人来说，那只是他的生活的一小部分，不管当初他给过怎样的承诺，在面临选择的时候，他们永远比女人现实而理性。我们尽情的享受生活，吃喝玩乐，花天酒地，这并不是我们的错，这个社会本身就是这样，我只是没资格享受而已，更没资格拿大人的钱挥霍，要钱没有，姿色更没有，所以我只能靠自己，努力的工作，好好的生活，只能过这种属于我的平平淡淡的生活，如果万一哪天脱离了生活的轨道，也就意味着我亲手毁了自己的幸福，要知道，我拥有的幸福并不多，所以我更加珍惜身边的一点一滴。上班，下班，做饭，打扫，睡觉之前为自己准备好第二天的早餐，直到有一天家里多了一支牙刷，桌子对面多了一个人陪我用餐，到那个时候，我的世界就多了另外一种幸福。
       总是很容易就招惹人，也许与性格有关，我的性格跟我的肠子一样直来直去，所以说话总是很直率，有什么就说什么，不会拐弯抹角，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，所以总是容易得罪人。但事后如果意识到自己错了，会马上为对方道歉，所以希望大家能够多多包涵，因为我已经长这么大了，实在无法重新回到我妈肚子里，让她重新把我生一遍了。

文字，短信，电话，线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活。 我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的，我亦不是你的。 我 的心 那么小，可以遇见的人不多， 可以付出的，亦只有那么几个。 记忆里残存的温柔，终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它，只是一个小小的光点， 所以，我们亦只能看见眼前，然后简单的生活，区别的，只是心而已。

 我是一个到处飘来飘去的幽灵，在不断寻找一个灵魂的附体。
        唯一要做的就是，尽快让自己跟着游戏规则学着成长！我们都是没有未来的人，这句话听起来是如此的悲凉。就让天空解释着蔚蓝，浮云定义着洁白，落花铺成一片红色地毯，迎接我们的未来。