生命的誓约：狂浪的心，销魂的活着

文：米小妈妈

我解剖过尸体，理论上是典型的唯物主义女人。可是我也读圣经，我也相信真主、基督、雅典娜、菩萨是真的存在的。

所以，我是矛盾的。就像我的心是狂浪的，生活是现实平静的一个道理。朋友A也是这样，我们可以安静的坐着，一起吃饭聊家常，我们喜欢很帅的帅哥，我们喜欢看帅气的男人挺拔俊俏的身影，对帅气的男人评头论足，对秃顶的男人深恶痛绝。

生活中，我喜欢金灿灿的物品，包括我那些金灿灿的理想，朋友A和我一样，都喜欢黄金饰品，戴着金光闪闪的，我们好像找到了自己是地主婆的感觉。虚荣的、踏实的、务实的又千奇百怪的安全感。

说起戒指，我有很多个故事，母亲答应20岁时送我的那个，就一直没有兑现，大概也就是因为此，我对黄金戒指有一种天生的豪情！

我的很多个黄金戒指，第一个最土，可是情最深，先生月薪800的时候，给我买的价值200的黄金戒指，这一转眼已经过了7年，从接受那个戒指开始，其实已经走过了第一个七年。

后来的很多个，每个都有自己的故事，有结婚纪念日的礼物、有生日的礼物、有孕期先生的感谢礼、还有比如生气的时候自己花钱释放自己坏情绪的给自己的礼物，你看我这样的女人，实际的很，就连花钱都要买这些实际的物件。

断断续续这些年积攒了很多个，放在家里的时候，总觉得会被小偷偷走，于是某次跟先生说：“我们买个保险柜吧，这样小戒指就不会被偷了”。“放心吧，你藏着的那些地方，小偷能找到，这小偷绝对值得敬佩”。

是啊，我一层一层的盒子套着，藏在最角落的角落，于是为此，先生嘲笑我是个没有安全感的女人。

出差了10多天，先生终于在一次次的发飙中结束了他的愤怒，我也能平静的面对他对我的各种诋毁。

生活吗，总是有很多的不如意。

在广州的某个郊区，在所居住的宿舍不远处，有一座陵园，这个晚上我甚至冒出去陵园看看的念头，不是为了看鬼片，不是自己变态，只是觉得，在那里躺着的每一个人，他们都有自己的故事，都有自己的人生，而我也一样有自己的人生故事，某天我死了，安静的躺在某个陵园里的时候，会不会也会有陌生人如我一般，会冒出去看看我的念头呢？

生命吗，终究只是一个过程！

我总是会有一些变态的想法，而生活中，我却只有这样安安静静的踏踏实实的每天享受着属于自己的生命的过程。

我和很多人有过誓约，和先生约定要一直好好的直到安静的老去，和女儿约定要努力的生活每天都很开心，和母亲约定每天都要好好吃饭生活，和公公婆婆约定在他们的晚年一定要对他们好好的！我和那么多人有过约定，可是生活中唯独和自己没有誓言没有约定。

我应该和自己约定点什么才好。

胖了，又瘦了，脸上糊上一层厚厚的粉底，再来点腮红，还是被别人说成小黑蛋，而我也平静的接受了这样的现实。

你看，就此一件，我就无法给自己约定点什么。

能约定什么呢？

只有这样慢慢的走下去，我们没有后路可以退，唯有好好生活罢了！

好久没逛街，又滋生了很多的购物欲望，可是女儿的赞助费、学费等等等等，我早就没有了疯狂的底气。还是批发市场比较适合我这样渐渐走向中年的妇女罢。

心是狂浪的，生活是平静的，各种滋味，各种销魂的悲情体味，相信世界的美好，相信人心的善良。

有时间，我一定要找个陵园，感受枯萎的生命无助的抑或平静的休止符，从而告诉自己，狂浪的心，好好的活着，让生命中的每一天平静、精彩！

你看，我总是这样的纠结，哪有用平静和精彩这样对立的一组词来形容生命的呢。

所以，我就是这样的矛盾，也就只能表面平静，内心狂浪罢了！