不节制的生活  态度最可怕

文：米小妈妈

还是在广州。

早上从某个地方出发去市区，然后经历了大风、大雨、高速堵车之后终于在计划的时间内赶回。

开了大半天的会。

然后在下午3.30从市内出发，再返回住的某个地方，同样是风、雨、堵车，这次回来倒好，加上了晕车。

于是，昏天暗地。

女公关是可悲的，身体素质不好的女公关更可悲。

文章的标题来源于表妹的某个微博段子，她说她最近毫无节制的想吃酸辣粉。于是，我想起自己这10多天出长差的生活，同样毫无节制的晚点休息、毫无节制的到处跟朋友聊天，毫无节制的工作状态，于是我也成了那个表妹心目中可怕的女人。

这晚上，其实是有工作还需要处理的，但是实在是脑子糊涂，不知所云，也就不知所云了。

又实在是喜欢听窗外的雨声，于是干脆混混沌沌中，抒发些心中的感慨罢了。

中国的很多个城市都走过，从开始盲从的跟着旅行社到后来的自己深度游玩，再到如今对任何现代化的景点变得毫无兴趣，甚至对这个我听不懂话的城市内，我最想要的也就是这个时候安静的听着雨声。

女儿跟我商量，是否可以给买辆车，就是那种电动的小童车。

我否决了，孩子的欲望不能无休止的满足，我这辛苦的赚点钱养家糊口不易，不能太纵容她。

于是女儿又跟爸爸商量，先生居然答应了，于是女儿很理直气壮的说我是个坏妈妈。

好吧，坏就坏吧，对孩子的爱也是不能没有节制的。

先生说家里的外星人还没有走，到处是乱的，最近他开着新买的车，别人都说他最像个司机。

很多个项目在启动，我出差很久，也不知是啥，于是我又开始没有了踏实的安全感。

晚上和朋友聚会，朋友的朋友是个女人，老公甚是听话，于是我又好生羡慕。

为什么那些好事，那些美好的光景，那些轻松的生活都不能在我的宿命里出现呢？

为了养家糊口，小心翼翼。

公公年纪大了，白内障如果能找个好医生开了，那才好呢、婆婆养的10多只鸡要是每天都下个蛋才好呢、大姑姐的工作要是能安稳些收入高些那才好呢、弟弟的房子要是能换到四环内那才好呢……

你看我的欲望又是这样的无止境。

好久没看书、财经新闻也没看、股票走势也没看、世界宗教文化丛书也没看、英语口语也没锻炼，于是我又开始惶惶然。

如今，女儿都能开始简单的英文口语交流了，我这个读书期间一直以英文和数学化学为最强项的女人，很多英文单词都已经开始记不得了。

跟先生约好了到国外旅游的计划一再被打破，就连在广州去香港看个朋友都那么的费劲。

我怎么就对热闹和繁华没有了兴趣呢。

怎么对土地开始有了热情的呢？妈的，我就是个农民，在哪里都那样子，改变不了的事实。

对于土地，我知道在江浙一代何时播种、何时种萝卜、何时种水稻、何时从地里面刨红薯、何时能从小河里找到最鲜美的螺蛳……

而在城市里生活，我连活虾都很难买到。

又想起在北京的小区边上的那个小菜场，很久没回去了，他们大概会想我了，比如那个先天有残疾的大叔卖的糖炒栗子、那个河南的夫妻开的水果店、那个河北的小妹开的童装店、还有那个专门卖各种紫薯的老爷爷……我跟他们都混的很熟，所以在我的委托下，我总能从他们那里找到最好吃的各种食材，在家里变出美味，就算一个人，也好好的贪享！

对于美味，我从来不节制，我不想节制，我不想减肥。

这是可怕的。

追求极致美味的女人是可怕的，追求纯真的口味的女人是可怕的，追求天然的女人是可怕的，看淡人间烟火的女人是可怕的，不在乎功名利禄的女人是可怕，不追求名片头衔也不追求收入的女人是可怕的，不追求名牌的女人是可怕的……

反正我就是那个可怕的女人。更可怕的是，那么多的可怕的选项我都沾上了边，于是我想，大概我天生就应该是享福的人，而先生又没有让我安稳的在北京有某种实力可以让我在可怕中幸福，于是我只能在这个夜晚百般感慨。

有位朋友留言说：他很欣赏我对于生活的态度，其实我的态度是可怕的。他更欣赏我坚持写作的态度，这也是可怕的。

生命就是一个顺其自然的过程，而一个女人，却想把自己脑子里那些小的波澜用文字记录下来，等年对老的时候自己慢慢翻阅当年的故事，或者老的时候坐在轮椅里等着女儿读给我听。

这应该算是个大理想，可是这个理想也是不可节制的。

不可节制的理想是可怕的理想。

而我，却想这样不可节制下去。