生活，总是那么活生生

文：米小妈妈

生活，总是那么的活生生，生活中的所有的情绪，都是活生生的！

每个假期要来临的时候，我总会特别的忙碌，且非常乐意享受这样忙碌的过程，我竭尽所能的将我自己能考虑到的在老家的亲朋好友都记挂着，然后分析他们的需求，然后给他们买相应的东西。先生从来不管，他说：你算好小九九就成了，我不善于此。

其实，我也不善于此，人情这个东西，实在太复杂。

比如，公公婆婆给他们钱就最实在，给钱的同时再买一些他们需要的日用品，然后再买一些滋补品。再比如给我的父母买一些贴心的衣物，比如袜子、内衣、保暖套装就很实用，还有先生的亲戚给钱，大姑姐的孩子买衣服等等……

此项艰巨的任务其实比工作更难处理。而我却被先生推上至一个神坛的高度，而每年又习惯与此，今年落下了，也着实不好，所以先生曾经讽刺过我，再大的车，再大的后备箱，也不能满足我的每次假期的实用需求。

其实，写了这样一段复杂的开篇，本质只是为了怀念那个和我毫无血缘关系的先生的六太太，因为她去世了，80了。

从和我先生明确恋爱关系之后去先生家第一次起，我就一直觉得六太太是先生家族了最和善的人。

她夸我能干、漂亮、会说话，夸先生好福气，阻止大姑姐对我的絮叨，也阻止婆婆对我的种种不满的表述，而因为此，我更觉得在先生的家族中，这个上了年纪的太太，我更愿意值得去亲近。

今年国庆回家时候，我还在考虑，我该为六太太买点啥，是奶粉还是衣物的时候，婆婆给我电话说，她过世了。

这突如其来的情绪导致我失落了好几天，甚至在知道这个消息的夜晚我爬起来要写点什么来祭奠这个老人的时候，内心还是翻山倒海的无从下笔。

婆婆家所在的村庄如今只有四户人家，婆婆家位于沿着小河边的第四家，第一家常年打工在外，如今已经基本不回老家，荒草长满了房前屋后，第二家便是六太太家，第三户人家因为和公公婆婆有一些小的愉快，常年基本无往来。

记得去年春节的时候，我带着女儿去婆婆家过除夕，正月初一时候带着女儿跑年，六太太认真的说女儿好看聪明，就是因为此，在内心我对这样一位老人的好感又增加了些许。

我虽然从来不说自己的女儿如何，但是我还是喜欢听到别人正面的评价。

和先生刚结婚的那一年的国庆，六太太家门前的红枣树上的红枣熟了，六太太给我拿了一根长竹竿，让我敲打那些红枣来吃，最后红枣是什么味道我不记得了，熟悉的就是那敲打红枣的过程，六太太在边上说：“你朝着那片敲，那里的枣子大，朝着太阳，肯定很甜”。

六太太家还有两只老猫，每年春节回家的时候，总能在草垛边看见那些老猫慵懒的身影。

六太太曾经说：“这老猫年纪大了，如今也不捉老鼠了，光吃鱼了”说完老猫，她又说自己：“我们也都老了，看这些孩子如今都有了自己的孩子，我们能不老吗”，那轻描淡写的表情，好像这时光和岁月都和她无关似的。

在岁月的长河里，我们从来不能阻止这时光前进的脚步，它总是在不经意间给你活生生的欢喜和活生生的悲伤。

而我们，对于这一切无能无力，只能被动的接受。

这些天因为六太太的离世，我始终在想，要是有一些公公婆婆离开我们之后，我是否也能这样外表平静，内心却这样活生生的波澜起伏？

其实，婆婆对我也没有坏心眼，她只不过是要我更像个听话的媳妇，对她的女儿更好一些，对她的儿子更好一些，也只不过就是希望我再生个儿子给他们家延续香火……

而她的所有的需求并没有波及我的生活，我又何必总是唧唧歪歪的对她带着某些片面而牵强的情绪呢？

我应该更淡然才对。

人生这一辈子，只不过是走了个过场而已，那些和生命中相关联的一切，又有什么是真正的属于我们的呢？

最近，我总觉得自己的思想境界上了一个高度，以往跟朋友吹牛的时候，我总是说，我已经基本看淡了生活和物欲和人情冷暖，那都带着些许的勉强，如今思至此，我才觉得自己是真的平静了，生活的欲望随着时间渐渐的变淡，青菜豆腐米饭，平静、平实、平淡！

朋友说六太这是喜丧，无痛、无怨、无怒的平静的离开是很多人所希望的离世的最好的方式.可是内心还是有某个角落遗留下的小小的伤口，用什么才能来抚平，是时光，还是时光？

还是将一切交给主和时光吧，让时光来击打这生命中的所有的分离。