北京，文艺女青年的落寞之路

文：米小妈妈

 曾经，我一直标榜自己是个文艺女青年，甚至每年每次去上海的时候，都要去张爱玲的故居走走，每次看完之后都会有不同的感慨，白天去的、晚上去的、深夜去的，我总幻想着自己能在那斑驳的光影下或是那 昏黄的灯光下看到那个穿着旗袍的女人的影子，盈盈袅袅，高跟鞋格叽格叽的爬上楼梯的声音在整个街道回响……可是，每次，在那条路上走过，连穿着旗袍的女人的影子都不会看见。于是，在自己升级为母亲之后，再也不去了。

也曾经拉着先生一起去看过，先生说我为赋新词强说愁，说我作秀，说我无病呻吟，说我文艺，说我清丽脱俗的像朵水仙，连我自己都觉得这样的评价实在是太高，有点高不可及，后来还是坦陈的跟先生说：你还是说我像油菜花好一些。

6岁的那年，父亲的一位远方的亲戚从部队回家，戴着部队的那种帽子，拿着相机，门前的油菜花开的正艳，我和弟弟戴着军帽在花海中灿烂的笑，那个时候真美好。母亲不善保管我们的岁月，那些少数几张照片后来都不知去向，那些走的远远的时光，如今无论我如何回头张望，什么都看不见了。

时间太可怕了。

上大学的时候，因为某个男生弹得一手好钢琴，整日给我写情书，还承诺要花一个暑假的时间教会我如何弹，还送过我一把豹纹的吉他，于是每个周六日，我都会在他的钢琴教室里跟着他一起依依呀呀的学，学了半年之后，实在学不上，遂放弃了。和这个男子也渐走渐远，我总是可惜，那么美好的年华和岁月，那么文艺的男生，连手都没有牵过，就结束了。不过那把吉他却一直留着，不是为保留什么记忆，只是觉得能发出那么美妙音乐的工具，丢了怪可惜的。

现在，这把吉他还在，女儿有时间会拿出来弹，用她的小手指装模作样的弹，还跟着自己的节奏甩头、摇屁股，挺有意思的一个场景，那些花好久才学会的曲子和手法，因为时间太久，早就忘记了。我甚至还不如一个2岁多的女孩弹的好，女儿敢于表达，敢于在她认为的节奏中爆发自己的内心的激情，于是，看她的表演，我总觉得这才是真的表演。这一晃，就是七八年过去了。

再说曾经，学校有很好看的樱花、很美的合欢树，成串的紫罗兰，我每天早上都是5点多起床，背诵英语或是在那个小树林里研读一些专业的教材，后来次数多了，一个写着很好的毛笔字的男孩给我写了一封厚厚的情书，那毛笔字真漂亮，那封有几十页纸的毛笔字的情书，我也没舍得扔，一直留着，不是为了保留什么记忆，只是觉得那毛笔字真好看，丢了着实可惜。

后来，花谢了，我还没来得及仔细看清那个男孩的容貌，据说因为 家里出事故，休学了。再后来，就再也没见过。

再后来，晃荡至北京，我依旧还很文艺，喜欢去北京的各古迹走看，寻觅所谓的历史和文化，甚至在故宫深处仔细看一棵老树花了小半天时间。我还甚至想数清楚它到底有多少片树叶，想想，真是年轻。

同行的好多人说我神经病，曾经的一帮玩友再也不愿意带着我一起吃喝玩乐腐败，而我也渐渐的更喜欢一个人旅行时的快乐。

好在，先生和我的品性大致相同，或者说不相同，也迫于我的“淫威“被迫相同，跟着我一起走过许多地方，慢悠悠的在威海的马路牙子上坐下来听路边唱片店里面唱出的伤感情歌，在杭州的西湖边看摇鲁的成年男人那结实的肌肉，在南京的夫子庙吃好吃的鸭血粉丝，想象着自己是个学子，咬文嚼字时的风轻云淡……

那些年华和岁月，一树一树的花开。

后来，终究都淡了。

我再也没有时间慢慢吞吞的休闲，慢慢悠悠的行走在某些城市，甚至慢悠悠的感受一杯咖啡的温度。

成家了，当妈了，责任多了，生活的压力大了。

我再也没有时间文艺了。

我赶急赶忙的工作，生活，为家庭努力前进，和小商小贩讨价还价，和小区扫垃圾的大妈套近乎，只为她有时间的时候给我住的那一层打扫的更干净一些，连和车库的保安都保持着礼貌的问候，只是希望他能更关爱一下我的车。

于是，那个文艺青年，落寞了。

也许没有，也许只是换了一种方式继续存在着。

我无法解释。