08年11月18日，米小出生的第24天，一直在屋子里呆着，丝毫感受不到北京的冬天，每天下午四点左右，那位一直在楼下卖报纸的大叔准点会叫卖自己的报纸：“北京晚报，法制晚报……”带着浓郁的北京式的腔调，总是会让人感受到生活的艰辛。虽然我不是很喜欢看报纸，每天还会让母亲或者大王给我带一份报纸上来，要不是生活的艰难，谁会为了赚一毛钱一份的生意，每日的坚持？

   米小长的越发的可爱，开始对声音有了更敏感的反应，眼睛开始会随着我的呼喊而左右的转动，脖子也会跟着玩具响铃的声音从左边转到右边，那份纯真的眼神真是可爱总是让人看不够。每次米小喝完奶之后，总会对我微微一笑，那份满足的表情足以让我的困乏一扫而光。我像大概天底下的母亲大抵如此，孩子是在自己肚皮里带着期盼和欢喜一点点的长大的，那份难以割舍的爱是什么都没有办法替换的。

   米小在这20多天里，却有了很多个称呼，微笑的天使，本-拉登-王，大眼美眉……米小的睡眠习惯大多是上午睡觉，中午玩闹，下午睡觉，傍晚玩闹，晚上继续睡觉，深夜除了4小时吃一次奶的时间，大都我和母亲都能有不错的睡眠，如果哪一天，米小的作息时间被改变了，那么那个被改变作息时间的深夜，米小大都都是不到2小时就需要被喂奶、换尿布、和安抚，这样第二天，我总是对着镜子里的黑眼圈带着无奈的微笑叹气，于是本-拉登-王，就成为了米小的新的称谓。米小晚上是跟着我和母亲睡觉的，每天大王起床的时候，总是会问我，昨晚米小是本-拉登-王，还是天使？

   月子也快结束了，这呆在屋子里快要发霉的生活也快结束了，20多天种种的不允许下的生活，开始让人有些崩溃，对于自由于是有了很多新的理解，自由，多么美好的字眼。

   从阳台到卧室16步，从厨房到卧室13步，从家到楼下90节楼梯，我却很久没有走过了。于是每当我开始感慨的时候，母亲总是说，我从小城市来，被你们禁锢于此，我都不着急，不知道你这个坐月子的人着急什么，于是我只有再次的感慨，站在窗户边上，对着窗外的阳光和偶尔飘进耳朵里的喜鹊的鸣叫头脑空白……

   于是，每当在头脑空白的时候，我就喜欢拿着相机对着米小狂拍，看着她各种表情，于是心就会柔软下来，生活就能变得简单而美好。

   伤口基本已经愈合，对于母亲，我是满心的愧疚和感激，辛苦劳碌了这些年，而如今还需要继续为我们服务，不仅需要为我和米小忙忙碌碌，有时候，还需要忍受我偶尔的坏脾气，每当自己再次安静下来，我总是对自己的坏脾气很是愧疚和不安。婆婆是个乡下的妇女，对于我的状态，大抵没有什么关心，有时候想起来会有一丝丝的不满，但是大多时候，我总会告诉自己，很多的美好，得之，我幸，不得，我命。而对于米小的大姑，我想，虽然生孩子对于女人来说，是个必须经历的过程，但是对于经历了鬼门关的我和米小来说，一个简单的电话的问候的要求，我想，大抵不为过分。每每想到此，我总是要求自己心平气和的对待别人，看待事物。在大王的朋友、同事的眼里，我是以上得厅堂，下得厨房，通情达理且贤惠的王嫂的身份出现的，别人都这样的看待我，似乎我就不该有一些不合理的要求，也不该对任何人心生怨恨，更不该对大王的亲戚有什么抱怨，但是为什么在某个瞬间，那些坏情绪就会突然的冒出来呢，难道是我又开始不能控制自己的情绪？难道是我也得了产后抑郁？我开始反思自己，是我做的不好？还是别人太冷漠？对于公公婆婆，虽然没有什么共同语言，但是最起码的尊重、理解我是给的足够的，对于大姑姐，虽然她没有什么文化，生活也和我们有很多的差别，但是对于她的尊重和客气我想，我做的也是足够的好了，可是为什么在我和米小经历了那么多的非正常的经历后，她们会丝毫没有关心的意思，丝毫没有一些些的心疼？是他们不懂为人处世之道，还是我的要求太高？

   我想，大概一个家庭生活的美满，总是有人会默默的付出，会控制自己的一些坏情绪吧，这也许就是别人所有的生活需要经营。为了给米小更美满的生活和未来，我想，这些坏情绪总是会被我打败，我们会继续阳光般的生活。

   看着米小的小脚丫及母亲的手，我开始相信生命的传递和轮回，相信生活的美好，是的，就在刚才，米小在睡梦中咯咯的笑了起来，所有的那么些许的坏情绪瞬间就没有了，生活又开始如我期待般的美好！