阳台上种上的丝瓜，长期无人打理，终于不敌酷暑，全部蔫了，期待了许久能在08年的夏天让丝瓜的叶子爬满阳台的希望再次落空，心里的失落再次泛滥，唯独花盆里依然盎然的那几颗小草总算是慰藉了我这满是失意的心灵。于是大王再次严肃的申明，等咱搬到新家之后，坚决不允许我以绿化家庭的名义再种上这些乱七八糟的东西。也许是我的绿色阳台情节，我总是希望阳台上能爬满一些绿叶的植物，丝瓜、牵牛花、爬山虎、扁豆……都可以，只要能在满是水泥混凝土的这个城市里感受到一些稍许的绿意，能让我在空闲的时候坐在客厅的摇椅上，听着音乐，对着满是绿叶的阳台痴痴的发呆，也算是心灵的满足。

大王总是说他不明白为什么“女土匪”一样的我，居然还能有这样的小资情怀，我想这不能彻底的算是小资情怀，大概是源于我对于泥土那一片热情，久居高楼，空闲的时候我总是喜欢到草地上坐着，感受一下来自这片土地带给我的思考。

丝瓜蔫了，满是绿色的阳台今年是没有机会让我欣赏到了，我不得不把我迷乱的目光投向窗外的那几颗枯了的槐树，槐树的枝丫刚好高过我的阳台，每个周六的傍晚，我总能在那枯枝丫上听到喜鹊的鸣叫，第一次发现喜鹊的时候，我和大王兴奋了好久，老家的人都说，喜鹊来了，喜事来了。甚至有一次，喜鹊还落在我家的阳台上和我对视了很久，那小小的乌黑的眼珠带给我的不仅仅是宁静的信任，也许还带着一些和谐的美。

后来的很多次，每个周末，在午睡中醒来，慵懒的看着窗外，我总能见到那只喜鹊的身影。是什么让它在枯死的枝头流连？是这片风景，是这里的人，还是那个每每被它的啼叫声吵醒的我？也许都是，也许都不是。只是，喜鹊大概也知道，我自然是不会伤害它的。

孕期已经过了一大半，虽然还没有觉得渐渐隆起的肚皮带给我的不便，但是对于未来的些许恐惧却不适的刺激着我的神经，我似乎还没有完全做好准备去迎接一个新生命的到来，大王似乎也没有。

大王的表弟又生了一个儿子（第一个孩子是应为在乡镇医院由于宫内缺氧致死），在那个重男轻女的乡下，给表弟的一家带来的我想大概是不异于中奖500万所带来的喜悦。虽然对于那个年仅19周岁的弟妹连续的生产，我是抱着不屑甚至觉得他们迂腐的心态和他们去交流的，但是我想公公婆婆对于我米小的性别的期待肯定再次的被激发、膨胀。于是在我的怂恿下，大王给公公婆婆的电话中再次得到证实，他们内心也在深刻的期盼者如果米小是个男孩，将给他们带来的无限的喜悦和荣誉。对于这一点，我是反感的，甚至如果他们的言语对于我来说让我不适应，我会再次暴露我的“女土匪”本来的面貌。

都说家家有本难念的经，婚姻生活还真的不是一般的复杂，虽然我和大王都希望米小是个漂亮可爱的小闺女，但是对于那个已经上年纪的公公婆婆的重男轻女的思想，除了厌恶、反感和冷漠，我想，我是找不到更新的词汇来描述。大王作为人子，有自己的无奈，而我，才不会应为他们的迂腐而接受他们所谓的一个个方法的帮助他们家传宗接代的愿望。对于这一点，我坚信不移。做女人，有时候，大概就得霸道一些。

周末，大王再次把他们办公室有关产后妇女的笑话讲给我听，大概就是基于一群无聊的男人对于产后妇女的身材的评价，得出的经典的总结是“少女变大妈”，也就是孕前的种种优雅会随着孩子的出生一去不复返种种此类，对于这群男人无聊的言论，在一定的程度上说的也是实话，但是与我，内心还是接受不了大王讪笑的表情下调侃的奚落，于是平静的内心再次的被激起怒火，虽然这些怒火很快也自行的消失无影，留下的些许痕迹也会随着生活渐渐的被淡化，但是真的就能够像水面上涟漪一样，不留一点痕迹？大王说我太斤斤计较，对于这些言论，本来只是博我一笑，没想到我会如此的在意，我想大概每个女人都会在意的，不管我们年方几何，总是希望自己在深爱的人眼里永远是最漂亮的，永远是最知性、最完美的。这个，也许男人真的不懂？

奥运的脚步越来越近，到处都是喜庆的气氛，虽然种种服务奥运的举措给百姓的生活带来不少的麻烦，但是我还是内心真诚的希望奥运能成功，这不仅仅是一场赛事，更是一场像世界证明中国实力的聚会，强大的祖国会给我们更多的安全感、信任感和满足感。

还记得奥运倒计时100天的时候，那个时候的我还在日记里对自己说，哈哈，你看都第四个月了，快了，快了，很快奥运会召开的时候，咱们的米小就该满7个月了，如今离8月8号只剩下18天了，似乎期盼中还带着些紧张，我真的能做好妈妈吗？对于米小的未来，我能负担起完全的责任吗？

时间过的真快，忽然的光阴！唯有感慨和伴随这感慨后再次被激发的战斗力。生活总是在解决问题中度过，我相信美好的未来，虽然它真的不一定完美，但是我总是相信，只有相信未来，才会让心灵满足，空虚和孤独的灵魂注定是无法在江湖中闯荡。