文、黯歆

从寂寞出发，踏平荒芜，无聊以游戏慰藉经年，方肯罢休，呜呼哀哉。——装逼典范。

曾有人问过我，为何对游戏如此之迷恋，而且迷恋的还是国产2D半回合画面粗糙操作简单毫无挑战与新意完完全全的浪费时间浪费金钱浪费精力且操心受累并毫无快乐可言没有丝毫回报的一款垃圾游戏。……我无言以对。

大唐东海岸的夕阳、阳关过道遮天蔽日的柏松与绵绵雪山的交映、兜率宫威严而泛黄的乌云、普陀山下飘荡的孤岛、昆仑河畔的黄花、瑶池圣域的漫天繁星、万寿山上秋色而凋零的枫叶以及方寸山上在游戏中难得一见的青天白云，这些封存在记忆中的景色，直到画面依旧的出现在我眼前时，那切切实实关于回忆的潮涌，便不可阻挡的倾泻而出，灌得我满脑子都是如此这般在其中“笑谈人生”的狗屁回忆。

回忆这个东西就像是海洛因，不沾则以，动则成瘾。游戏当中的回忆与生活无异。我本以为游戏不过是做为我逃脱现实，且为自己这颗脆弱的心脏另觅幽然之所的排解罢了，却不料它带给我的伤痛如此之深，另我无法畅然于其中自得。常常自欺，游戏而已，无需对此抱有任何空想，无需对虚拟世界作出任何承诺与责任。可每当走在熟悉的场景之中，浮现的全都是昔日与爱人与战友共同努力的片段，不招即来，挥之不去，思绪凌乱却无处可逃。

我憎恨回忆。生活也好，游戏也罢，回忆这个东西带来的全部都是伤痛。就比如我对父亲的回忆，对我好的回忆早就不知所踪，而那些对我不好的却根深蒂固，如何也抹不去。还有很多关于母亲的，关于母亲的一切，我能回忆出的也不过是母亲去世时在医院里的最后一张脸。更有爱情、友情、亲情，再有金钱、欲望、拥有，这些回忆当中，能够让人舒坦安静的全部灰飞烟灭，无处涅槃。我想要消灭脑袋中能够带来伤痛的回忆病毒，却没有太高超的杀毒技巧，而那些美好幸福快乐的瞬间呢，却全部自动格式化了。哪怕是回忆泛滥时想要给自己找上一份不心烦的回忆，也会出现这种躺在床上用尽所有能够用上的脑细胞去仔细扫描，已然发现那些被格式化的瞬间无法复原，空落了个回忆不出回忆的悲伤的结局。

尽管时常也会为自己对游戏的付出与回报所形成的不等比发一发感慨，依然还是在其中折磨。折磨之中自己也时常懊恼和想要放弃，却在放手后更加迷恋。或许这就是传说中的痛经并快乐着吧。

走过所有能够回忆起来丝毫的地方，一个人大多的时间更是站在长安西的驿站旁发呆。

服务器已经合的不成样子，旧人不在，而新人不识，单枪匹马的混混心魔混混杀星，勉强的打法着一天当中无从消磨的时间与烦乱。

这烦乱本是生活当中造成的，却在游戏当中变本加厉的再次升级为“烦乱2.0豪华升级版”。

朋友劝我：“算了吧，早已人走茶凉，众人鸟兽已拍板钉钉了，何必再苦苦挣扎而折磨自己。”

女友埋怨：“你每天就游戏游戏游戏，都不搭理我……”

家人说我：“别一天总玩那玩意，干点正事吧。”

当然了，我不是那种爱听好话切倔强的人，你要是不把刀架在我脖子上……我是不会正经和你说话的，但你要是把刀架在我脖子上……我绝对依然不会再……顽强抗争，定会乖乖屈服于恶势力。倘若如此呢，也必然不会有如此多的心烦意乱之事。可他们却不了解我是个吃硬不吃软的怂包，还偏以为我是个硬骨头真男人的铁血汉子，这就成为了我依旧折磨于游戏当中的直接因素。当然嘛，就算自欺欺人也还要自得其乐嘛。

缘起生活，却无从在生活当中寻找出路。就像很多80、90后一样，这种就连自己每每看到都会鄙视一二的悲伤情节仍然如鬼缠身，甩也甩不掉。

女友已高考完毕，所报院校也是我所在的城市当中唯一一所大学，谈到生活之时往往无词可用，而思考此事时更是闹心烦乱。

生活二字所带来的压力不仅是一两句话便可敷衍了之的。柴米油盐吃喝拉撒着实让人有点抓耳挠腮不得其解的架势蜂拥而至。俗不可耐的期盼着自己如何中得500万头彩，更甚时便是思考如何花费这500万，这种傻X思维让人感觉到自己就像是一坨大便，且臭气熏天。

回忆与现实，这两颗速效救心丸起不到该有的效果，反而带来的确是更加无以复加的悲痛。就像是现实与网络，本来一个是毒药一颗是解药，而在某一特定时段内，它们又都是毒药，却没有同时当做解药来用的恰当时机。

如今这年代的生活之狗屁想来便是如此，大多逃避生活投奔网络的人并没有得到该有的救赎，莫不如在蚊香燃尽之时，细数散落一地的到底有几只蚊子，这才算是贴近生活。而如此做法便是杜绝游戏，投入生活，并为人和善，关爱他人，尊老爱幼，你好我好大家好……

唉，结局依然是如此之装逼。