亲爱的卡玛：

     你好！看你的博客好久了，一直默默的关注着，闲暇时候常常翻看，从其中很多事例和平凡的语言中得到了很多启示。我自己这几年一直比较苦闷，不知如何继续前进，所以冒昧的给你写这封信，希望得到你的些许指点和帮助。

    我是一名平凡的高校教师，外人看来很光鲜的职业吧，但其实，我过得非常苦闷，压力非常大。我一点都不喜欢做科研，是典型的中国教育下的乖孩子，没有什么创新精神，小时候不过就是梦想着当个中学老师，觉得在学校里和学生一起很有趣。但现在在高校里，所有的评价体系都是围绕着科研展开，评职称评基金拿项目等等，都是看有没有文章、有多少文章。对于我这样一个不太有创新精神的人来说，做科研其实是件非常痛苦的事情，但是，迫于形势，我也强迫自己做，于是，一半教学一半科研，还要分些时间给家里和孩子，自己的一些爱好都被挤出了生活之外。想看点闲书，怕耽误了时间，想学点书法之类的，也怕耽误时间。表面看，有寒暑假，但其实寒暑假也常常泡在办公室里，哪怕啥事不干，也要去办公室呆着，不然心里不安，觉得浪费了时间。

每天很多时候，都是在苦闷发呆，看文献也不一定看得进去。现在的我，越来越烦躁，我还申请到国外访问过一年，但是又能如何呢？还是没有长足进步，而且，现在貌似看书都常常分神，看不进去。感觉过得非常焦虑急躁，没有自信，特别自卑。在同行的其他老师面前，常常觉得抬不起来头来，完全没有了读书时候的意气风发，现在的自己，特别怕与人交往。只想缩在自己的小世界里宅着，不想与任何人交流。看到人家发朋友圈晒生活，看到人家取得进步，就是各种羡慕。我有时候真的困惑，不知道到底是否还该继续沿着这条道路走下去。

    我常常在内心与自己争辩交谈，一个声音说，继续走下去，加把劲，努把力，向人家学习，好好用功吧，那样就能做出东西来了，但是另一个声音又会问自己，这样会不会沿着一条错误的道路越走越远呢？马上另一个声音又会说，你这是不是在给自己的懒惰找借口呢？说实在的，我也看了些什么克服拖延症之类的文章，也看了如何提高效率的方法，但是收效甚微。我也知道自己努力不够，但是另一方面，我也觉得自己对科研没有兴趣，所以做不下去。可是现在，我甚至都不知道自己的兴趣到底在哪里了，貌似对什么都没有兴趣了，而且貌似除了教书，别的也都不会了的感觉。

   总之，我的脑子里常常有想放弃科研的念头，恨不得就做个普通的教书匠好了。   但是，又觉得很难做到彻底放弃。毕竟在高校里，还这么年轻，不做科研，是没有任何地位和出路的，是被人看不起的，在排课时候也自然是被人“欺负”的对象，比如派到新校区去上课，比如动不动派去干杂活等等。其实，或许主要还是个面子的问题吧？难道我就一辈子不评职称了么？

   这样的状态，让我什么事情都做不了。说实在的，我这样的状态都持续好几年了，也没有什么成果出来。精神状态很不好，甚至觉得自己好像都抑郁了，只想逃避，窝在家里，不愿意出去开会，不愿意见同行老师，不愿意参加活动，见到熟人都恨不得绕道走。虽然以前我也是个比较安静的人，也不是特别活跃特别喜欢与人交往的，但是貌似还不至于像现在这样，似乎越来越孤僻了。

  而且，这样的状态也影响到了我的家庭关系。我的这种压抑和焦虑，使得我在家里常常有些控制不住自己的脾气，压抑久了，有时候就会忍不住在家借题发挥，指责老公或者孩子，理智告诉自己不应该这样，但我当时就是无法控制自己，过后又特别懊恼。现在，我与老公的关系也弄得比较紧张，他总体还是宽容我的，也觉得我是工作压力所致，这封信正是他鼓励我，要我给你写信咨询寻求帮助的。我一直不知该如何好，貌似也没有足够的勇气剖析自己的内心。

   这几年，我觉得自己犹如一个无头苍蝇一样四处乱碰，找不到目标，没有人生的方向，过得特别浑浑噩噩的。表面看是用功，一路读书，硕士博士的，但其实自己还是不知道自己要过怎样的生活。本来，我希望自己能做个家庭主妇，但是经济条件不允许，而且我也希望自己能多些经济独立，不要完全依靠男人。我也觉得自己不适合做女强人，也不适合从政，因为不会圆滑的做人，我只想本分的做好自己分内的事情，比如教教书什么的，认真教好。本来我还是很喜欢教书的，但是现在科研压力大，对教学上自然也就放的心思少了许多了。很多时候，干科研之外的事情常常就觉得是在浪费时间了。所以过得特别纠结和痛苦。我甚至都没有了自己的兴趣爱好，也没有了感兴趣的事情样的。

    说了许多，有些语无伦次。这些年，感觉自己脑子都锈掉了，啥都不会做了。很是迷茫，也觉得自己非常懒惰，常常在混日子的感觉，很可怕。希望你能帮帮我，指点迷津，看我该何去何从。

                   迷惘的贝

迷惘的贝：你好！

先来给你说一个真实的故事吧。

有一个八岁的小女孩，读小学二年级，班级里有个女生，可能是年龄比同班学生都偏大的关系，在女生当中很有权威，基本上，她要是看哪个女生不顺眼，全班的女生就都不敢和这个女生说话——这种被孤立的滋味，对于一个小女孩来说，是很可怕的。于是，班里的女生都想方设法去讨好这个女生，只是希望不被孤立。

一开始这个女孩也想办法讨好她，比如将自己喜欢的零食节省下来“进贡”给她，放学时抢着帮她背书包，总是违心地说一些溜须拍马的话……但，或许是因为这个小女孩骨子里的性格还是有一些骄傲、倔强、叛逆、勇敢的成分吧，溜须拍马确实不是她的强项，她过了一段这样的日子之后，很快就厌烦了。这一天晚上，小女孩躺在被窝里给自己开了一个会：如果不鸟她，会出现怎么样的后果？答案是显而易见的：全班女生都会不敢理我，不敢和我玩，我会很孤单。小女孩又问自己：那孤单和讨好她比起来，哪个会让自己更难受？答案也是显而易见的：士可杀不可辱，相对卑躬屈膝地去拍别人的马屁，孤单又算什么！小女孩在那个晚上做了一个决定：去她的吧，没人理就没人理，反正我是不要再讨好她了！

这样决定之后，小女孩觉得轻松多了，从此她在校园里独来独往自得其乐，一开始那女生还想给她找点麻烦，但是她能做的，也不过就是让班里所有的女生都来孤立这个小女孩，可是当小女孩根本就不在乎被孤立之后，她也就没办法了。

迷惘的贝，我想你能猜得到，这个小女孩就是我。我之所以讲这个故事给你听，是因为我觉得现在的你和我当年的情形很像，不过让你困扰的不是具体哪个人，而是整个的高校评价体系。

是的，尽管在外人眼里，你已经有了一个几近完美的人生：高学历，好工作，不错的家庭，可是你却活得如此不快乐，岂止不快乐，简直可以算得上是绝望。这是为什么呢？就是因为你身处的这个环境，要想达到别人眼中的“成功”、“优秀”，就得服从这个环境里的评价体系——“现在在高校里，所有的评价体系都是围绕着科研展开”，可偏偏，科研是你的弱项，你的兴趣是在教学。逼着自己用弱项去和别人竞争，你无穷无尽的烦恼和痛苦也由此展开，而且照你现在的情形看，这烦恼和痛苦一时半会儿还看不到头。

相对于个人来说，体系是强硬的，如果你在乎它，它就重如巨石，压得你喘不过气来，但如果你不在乎它，它就轻如鸿毛，一根鸿毛能影响得了你什么呢？迷惘的贝，就像当年的我那样，我认为你也需要一个那样的夜晚，去问一问自己：是的，也许我无法改变这个评价体系，但我可以不在乎这个体系，如果我不在乎这个体系，只做我自己喜欢的事情，会有什么后果？你其实已经想过很多了——“毕竟在高校里，还这么年轻，不做科研，是没有任何地位和出路的，是被人看不起的，在排课时候也自然是被人“欺负”的对象，比如派到新校区去上课，比如动不动派去干杂活等等。其实，或许主要还是个面子的问题吧？难道我就一辈子不评职称了么？”但是，你唯独没有想过的是，你可以得到什么？

我来告诉你你可以得到什么——你从此可以专心做自己擅长的事，以及因为做着自己擅长的事而得到自信、充实、快乐、轻松、身心健康、家庭和美、夫妻关系的改善、亲子关系的改善、学生的认可与喜爱……这一切，难道不比那些所谓的职称、地位、面子更有价值吗？难道不是更值得追求的吗？这样的人生，难道不才是真正成功的人生吗？

而最最重要的是，这一切，会让你喜欢自己，会带你跳离这个让你越陷越深几近没顶的困境，会让你的人生形成一个良性的循环，比如，当你不再把所有的一切都押在科研上、不再抱着一堆目的去做科研的时候，你可能对科研也就没那么抗拒和厌烦了，没准你会从中发现乐趣也说不定。人生都是一环套一环的，你先把心情的这一环处理好了，心情好了，会帮助、促进你处理好现实的那一环。

现在，你最需要的就是像当年8岁的我所拥有的横下一条心的勇气一样：不评职称又怎样？失去一点利益又怎样？在别人眼里是个失败者又怎样？老子不鸟这些，老子这辈子就打算做个平凡快乐的教书匠！而这份勇气来自于：你不再认同、盲从、在乎你身处的那个环境里的评价体系，而是建立了属于自己的评价体系，这个评价体系的核心是：相对外人眼里的成功和由此带来的毫无价值的虚荣心的满足，我更想要的，是我能拥有发自内心的快乐和幸福——我认为这才是真正成功同时也是真正智慧的人生！

                                                                                                                        卡玛