夜,静悄悄地。我拉上窗帘，关了门，关了灯，关了音乐。窗外漆黑的天空里没有了往夜那璀璨的星，显得沉闷压抑,周围沉寂无声，没有了白天的喧嚣，使夜显得更加地空旷深邃。

    此刻，我却没有一点睡意，独自在品味夜的宁静、孤寂。突然又起来一个人静默地坐在电脑前，一边听着轻音乐,一边任手指在键盘上游走，敲我喜欢的方块字。每每此时，我会让音乐把自己的灵魂悄悄地舒展开来，让自己放松。这几天初秋的雨水滋润了大地，亦洗涤着我的心灵，所有的烦恼忧愁都会随着雨声变成水雾飘散开来。随之而来内心的平静是我长久以来所渴望的。
   我知道人的一生都是在接受生活中种种的苦困里走过，而默默无闻地承受着、忍受着生活中的种种磨难，感受生活给我们的一切，在感知中享受生命的美和痛。
   我们天天看到了城市的高楼林立，看到了街上的车水马龙，而谁在乎了季节的风景，尤其是我们“能不能过上心灵上真正需要的生活”（于丹说）。别人说我最大的缺点是太在意别人的眼光。是的，我会为别人的冷眼和不友善的话语而不开心一整天，然后再在不开心中一个人静默地坐在电脑前，自己对着自己说话。我也常常会扪心自问，我做错了吗？我到底做错了什么？

   很多时候喜欢这种静静的感觉，轻轻的，一个世界被打开了，一个人逗留其中，没有禁区，没有限定，没有吵闹，只有芬芳，只有赏心悦目。书页在指尖缓慢流转，书香在屋中淡淡飘逸，仿佛有一种力量从指端一直涌到心头，呼吸也因了这一脉芳香而变得沉静，心境也跟着变得淡然开朗了。

   大文豪旦丁说过：“走自己的路让别人去说吧”。可是，我们往往就活在别人的眼光下，难道真的可以不在乎吗？那么活着还有什么意义？虽然不能说为在乎别人的眼光而活，但是最起码要在别人的眼光中活得更好，即使是爱自己的人和自己爱的人。每人都说要活着就得让自己活得更好，其实我也知道是这样，只是自己做不到，因为我总会想起让人伤心的东西。我很喜欢自己能快乐起来，因为那样会让自己活得更有意义。或许是自己想得太多了吧，生命中本来就有许多不顺心的事情。以前我不是这样的，以前我总是快快乐乐的，我不知道到底是经历多了，还是我一直不想承认的性格，以前我总是努力让自己快乐，总不愿意承认自己有内向的性格，或许是因为最近太孤独了，很久没有和自己一起快乐的朋友相聚在一起，以致自己想了一大堆不该想的东西，而让自己不快乐。

   对人生的幸福和痛苦而言，我知道没有超越自我的气概，内视自守的精神品质，就不会在苦难的胁迫下，保持一个谈笑风生自然自如的我；没有对世情的彻悟，洒脱的生命情怀，也不会在幸福的裹挟下，保持一个恬淡平和的秋月心境。一个真正能够接受和承受各种人生曲折的人，绝不是气量狭小的平庸之辈，他可能会忧郁，但灵魂的天空不会黑云压城；他可能会孤独，但灵魂的清明不会是烦乱潦倒；他也许会兴奋，但热泪盈盈中他不会因此而迷失方向。因为他能接受自己更能承受自我战胜自我，走好人生路。在我的文字里，也许有淡淡忧伤，深情款款，睿智深沉，理性思辩……，可这些文字浸染了我的思绪，它应该显得高贵而沉静。
   有时，我孤独。于是，我思想。在暗夜里，在清醒时，在与灵魂对话中，会感觉到自己的眼睛锋利地划破了生活中所有的谎言与欺骗，虽然觉得残酷却无比清晰，层层迷雾拨开，道道伤痕是那样血肉丰盈地展现在眼前，那种撕裂的感觉去伪存真，比任何时候都来的更强烈。于是，我便会更加知道现实的真实。

    我坚信孤独者、思想者的眼睛是清澈的，因为心里有镜自然目明。我喜欢真实的自己，喜欢那种淋漓尽致发泄的畅快，喜欢在黑夜里幽灵般游荡的洒脱，喜欢毫不留情地撕裂谎言的勇敢。 

    敲完这些文字之后，我不知道以上胡言乱语到底说了些什么，感觉真的很疲惫，我想今夜我一定可以安稳地睡个好觉了。