好长时间没有痛痛快快地流过眼泪了，今晚看了毛毛在甘孜州发到我电子邮箱里的一封长信后，一个人却止不住地在垂泪。已经躺下床，可没有一点睡意，又一骨碌地爬起来。不知为什么会如此揪心，也许是莫名的心绪，也许是毛毛信里的内容震撼了我，也许就没有什么也许……

    已经很久没有读过这样让我怦然心动的文字了，毛毛在信中写到：“西方的心理学和哲学给了我敏锐的洞察力，但对痛苦的解除丝毫没有帮助。尼采最终选择了自杀，他的著作能带给人类可靠的出路吗？弗洛伊德割了自己的生殖器，自己的生理问题都用这么粗暴的方式来解决，他的著作能给人类有效的建议吗？埃里.希弗洛姆，德国哲学家，相对健康理性，但是感觉只是云端里看厮杀，看的比较清楚，解决不了问题。荣格——著名的神学家和哲学家，他最后非常推崇佛学里的一部论典《西藏度亡经》，花了毕生的精力研究和实践它。我刚刚接触荣格的时候，已经到了恋爱季节，便身不由己的放弃了一直探索的东西，和很多人在这个年纪表现的一样，恋爱，结婚，生子。我有一个女儿……”

   毛毛原来是我们台广播频率的女主播，她毕业于上海大学文学院。她是一个很有思想很有气质很有才华的女人，她曾经在温州时报做过记者。她在我们台里的朋友不多，跟我的关系最铁，我是看着她成长的，她一贯来就喊我为“姐姐”，她说她也没有姐妹，我也没有姐妹，我们就是亲姐妹一样的。她认我姐姐的时候还有过特别的仪式。我也曾经亲口对她说，我这辈子认定你做我的妹妹了。因为我的娘家跟毛毛外婆家是两对门，我们还两度同事过。以前她经常会到我家看书，我们有很多的共同点，常常谈些文学的话题也会谈到深夜。她在感情上受过挫折，然后离了婚那一段时间非常抑郁。我以前经常会和她走在一起谈心,我想以我的言行感化她的抑郁,遗憾的是我始终影响不了她。

    毛毛离家去学佛有七年多时间了，以前我总觉得她辞去这么好的一份工作很可惜，我曾经为她心疼了好长的一段时间。我知道他是为了寻求精神之路，摆脱尘世的烦恼才抛弃一切的。虽然我们是最好的姐妹，可我是一介凡夫俗子，始终脱离不了红尘，我无法放弃所拥有的一切，所以也无法与她殊途同归。

   毛毛在信里说到：“恋爱让我思考‘变化'这个命题。思考我自己的无常乃至对方的无常。你无法使爱情保鲜，看过《重庆森林》吗？里面很经典的台词就是：任何东西都会过期。无论开始如何的惊天动地，爱情的本质就是会过期。我们都是过来人，这一点您应该不否认吧。

   很多人不会思考这些，一段爱情结束后，会扎进另一段爱情，只到婚姻的开始而结束。当然很多人就算婚姻也无法结束。

    曾经有一首诗这样写：我走上街，人行道上有一个深洞，我掉了进去。我迷失了……我绝望了。这不是我的错，费了好大劲才爬出来。

   我走同一条街，人行道上有一个深洞，我假装没看到，还是掉了进去。我不能相信我居然会掉在同样的地方。但这不是我的错。还是花了很长时间才爬出来。

   我走上同一条街，人行道上有一个深洞，我绕道而过。

   我走上另一条街。

   我是怎么走上另一条“街”的，这其中有故事。

   爱情，我没有挫折感，可能恰逢爱我的人比较多，我是个受宠的女人。我喜欢的的人也恰好都喜欢我，谈了两次恋爱以后，结婚了。只是结婚后发现爱这种东西是无法保鲜的，对方的爱一过期，我也识时务的使自己的爱过期了。没有受到什么伤害。

   其实很多人会选择就这样过下去。我是个不愿意将就的人。张爱玲说生活就象爬满蚤子的华美锦袍。很多人愿意忍受着穿，我只是把它脱下来，我想追究一个究竟的答案。

   也许你会觉得我是一个追求完美的人。开始是的，后面不是。为什么？不可能有完美，什么都无常，什么都会变化。发现这个事相的本质让我痛不欲生。而不是某一个人让我痛苦。我发现所谓的爱情都是在引鸠止渴，而没有爱情生活的人又太孤单。当时的我还想着应该有梅开二度的事情，我应该再婚或者至少要有个情人。

   可越是思考，越是接近事物的本身，就觉得找个爱人结果是一样的，会过期，难道我傻到要不停的掉进同一个坑吗？有没有第二条出路？难道就让自己效仿夸父追日吗？明明知道是虚幻的东西还要去努力吗？”

   在佛教徒的世界观里，时间的概念是轮回的长河，也就是说人不止这一辈子。毛毛说这一点也逐渐被科学界认识。我真的是似懂非懂。

   我不是一个佛教徒，但我依然尊重她的信仰。在遥远的他乡我只能闭目静思,在心底里点上一支香,为毛毛的平安、健康而祈祷。

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