2009年12月1日　小米2岁22天。

 

 

　　不知是什么时候起，小米越来越爱发脾气了，有的时候为了一点点小事情，或者根本就不为什么，小家伙就大哭大闹，要么抬手就想打人。

 

　　我当然知道基本上她的发火都是有原因的，细细分析了一下，主要有这几种状况：

 

　　1、这一时期正是小米自我意识高度发展的阶段，开始有了“独立”的愿望，想要自己干一些事情，对于大人的包办代替和一味的摆布开始感到反感，希望能够自己去独立地解决一些事情。但由于能力有取，社会知识经验不足，解决问题的方法不对头，常常容易弄巧成拙，而让她看了自己的“无能”，于是在看到无法控制自己想要控制的事情时，小家伙除了发脾气和哭闹，没有别的方法来表达她的愤怒和受挫感。这是目前小米发脾气最大最主要的原因。

 

　　最常发生的一个例子，就是吃饭时，小米总要自己吃，我也力求让她自己吃。可是家中老人总还是想着要喂，理由是小米自己吃太慢了，而且不认真，吃得到处都是。这是在吃饭问题上最常发生的矛盾，我在劝说过多次后，也保持了沉默，因为小米自己会拒绝，对于奶奶喂到嘴边的勺子，通常都是毫不留情地挥开，嚷嚷着自己吃。可是自己吃时，又常常会发生舀不起饭或菜的现象（基本都是因为小米的要求太高，希望能舀起不大不小的一团饭或菜，太大了或太小了都不行），此时的小米就会大为光火，要么直接哭，要么直接把勺子给扔了，而且拒绝我们帮她、教她。 

 

　　几次三番扔勺子之后，我也是大为光火，直接警告小米，再扔勺子就不准吃饭。当她真的又扔了一次时，我就直接把她给拎下了桌子。这回的小米可真是放声大哭了，边哭边嚷嚷着“要吃饭，要吃饭”。等到小米的情绪稳定下来之后，我才告诉她，“如果舀不起饭菜，可以告诉妈妈，让妈妈来帮你，但是不能发脾气，发脾气和哭都是没有用的，你看你发脾气扔了勺子，妈妈是不是连饭都不让你吃了？”小米点头说是，我再向她道歉，是妈妈没有做好准备工作，有的时候菜太烫了，有的时候太大块了，所以不好舀。接着拿来专用的剪刀，把菜、肉全剪成了小块放在她的碗里，这回小米不管怎么舀都能成功舀到了，发现自己还是“很能干很厉害”，让小米心情大好。心情一好，吃得就多就香了。下一回再遇到舀不起来的情况，也学乖了，直接就嚷嚷“拿剪刀来！”

 

　　2、因为需求没有得到满足而发脾气。

 

　　估计这般大的孩子都会有这样的现象。而且通常是1岁多开始有了需求之后，一旦得不到满足，孩子就容易发脾气。小米正是这样，早在1岁多，我就发现她总是很着急地想要得到某一样东西，如果不给她就跪在地上生气。直到今天，还偶尔会使出这招。

 

　　对于此，我们是坚决地不予理睬，如果小米要跪就让她跪，如果要哭就让她哭。等到小米发现自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到我们的注意和妥协，也无法因此而得到自己想要的东西后，慢慢地就不再这样乱发脾气了。而此时，我都会趁机告诉她“哭是没有用的，妈妈说过只要是可以给你的东西，妈妈一定都会给你，因为妈妈很爱你。而如果是不能给的东西，那就坚决不能给了。如果你哭，即便是可以给你的东西，妈妈反而也不给你了，知道吗？”如此饶舌的话，我不知道小米是如何听进去的，但她确实理解了。如果还有这样的事情发生，只要她一哭，我一发表声明，小米就乖乖地不再哭闹了。而每次去超市或是别的什么地方，小米看中了什么东西，我们只要声明是不能买的，小米也不会留恋，不会耍赖哭闹非要不可。当然这样也有一个前提，就是真正的说到做到，只要是能给她的，我们一定会给。

 

　　3、由于受忽视而乱发脾气。

 

 

 

　　还有的时候我在干活，小米想让我给她读书，在几次三番扯着我，却得不到我的回应时，也会发脾气，尖声哭叫着往我怀里钻。我知道这是因为我忙于自己的事情，漫不经心的态度让她恼火了。赶紧放下手中的事务，告诉她妈妈正在干活，等干完活再陪小米读书。如果不是很急的事，就放开陪她玩。这样小米自然就不发脾气了。

　　
　　其实在刚面对小米发脾气时，我没这么冷静，有的时候也会很恼火，有的时候也直接冲她嚷嚷“你干嘛干嘛？有什么好哭的”，就象小米不好好吃饭要扔勺子时，我就直接把她拎下桌，让她知道扔勺子带来的后果就是不能好好吃饭。这其实有些以暴制暴了，得好好改进。

 

　　最好的办法，还是要先冷处理，让她先发泄一下。现在通常是告诉小米，“妈妈建议你自己到旁边冷静一下”，等到她略微平静下来后，再把她抱在怀里，慢慢地问她：刚才为什么发这么大的脾气？发脾气能解决什么问题吗？好好说话才能解决问题对不对？

 

　　就象《布奇》一书中给家长的话中所说“家长应理解宝宝，以耐心和信任的态度来帮助宝宝，一方面教宝宝认识自己的情绪，另一方面，鼓励宝宝表达自己的感受和需求，教会宝宝学会诉说自己的委屈，将消极情绪调节，转化为积极情感，引导宝宝自信地寻求解决问题的办法。”

　　书里的布奇在玩小火车时，火车的轮子没安好导致火车翻车了，布奇生气了就把火车给扔了－－“布奇布奇发脾气，车轮都被扔出去”，可是布奇冷静下来后才知道“发脾气没有用，不哭不闹想主意”，于是他想到找妈妈来帮忙－－“好好说话不生气，妈妈快来帮布奇”。这时候妈妈才出现，帮助布奇一起修好了火车的轮子。

 

　　自从读完这个小故事后，小米再发脾气，我就好对付了，只要说“别着急别着急，布奇是怎么说的啊？”小米就立刻回答“布奇说要好好说话不生气”。对啦，那你还生什么气呢？小米就不生气啦！

 

　　附：几个关于宝宝发脾气时的建议，其实也是让自己谨记的：

 

　　1、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则孩子会更加哭闹不止。

 

　　2、家长切记自已不要经常发脾气。有的时候孩子爱发脾气都是源自于家长坏脾气的影响。当你想要发脾气时，一定要记着搞清事实真相再批评，不要因为我们的粗心误会了孩子。而且要就事论事的批评，不要扩大化、不要翻老账，更不要做全盘否定式的批评，不要使孩子感到自己一无是处。这一点自己尤其要牢牢记住并执行。

　　3、原则性的问题要坚持，不能妥协。一旦孩子发现，哭闹能有效地帮助自己达到目的，发脾气就会变成他（她）要挟家长的手段。家长对孩子的要求一定要有原则，该拒绝的就是不答应，必要时还可以采取一些小小的惩罚措施，比如停掉零食，禁止看电视，取消游玩计划等，让孩子认识到，乱发脾气对自己没有任何好处。

　　4、可以适时适度讲道理。孩子也是有分析和判断能力的，家长不妨给他们讲讲道理，告诉他（她）乱发脾气带来的坏处，鼓励宝宝培养健康的个性和正确的处事之道。但是当孩子火气最盛的时候不要企图去干涉，等到孩子心态平稳时再说。

　　5、如果孩子生气想打人时，坚决地予以制止，同时和他（她）说话帮助孩子自制。这点深有体会，小米在最初生气时会抬手打人来发泄，可是在我们的坚决制止之下，以及读了那本《小手不是用来打人的》书之后，小米不会再打了，最多在很生气时会告诉我“妈妈，我想打XX”，不再动手，而只是用言语告诉我她想打人，这已经是一个进步了。

 

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　　1、中午睡觉时终于不再舔枕头，而是抱着一只小熊睡着了。虽然晚上又开始舔，但总是有进步了。

 

　　2、对于布奇里的亲子瑜珈的每一个动作都记得很牢，甚至还可以保持金鸡独立的一个动作几十秒。