习惯了热热闹闹的喧哗，写博客成了静下来和自己独处的奢侈。怀着儿时每夜写日记的柔情，越来越少敲敲打打的手指今夜显得矜贵。

给自己倒一杯酒，尚未喝已经醉了。

穿越时空随意回到过往任何一段光阴里，呵，我趴在云端往下看，伤心的快乐的，兴奋的颓废的，每一段都似互不关联各自精彩着；好多片刻到如今依然在咀嚼，口香糖般嚼劲正浓，甜味还不淡却，而我，我却希望陪时间继续走下去。

不回头了，不打算回头了，就让我享受当下，憧憬未来。即便未来的自己不再拥有昔日的青春。即便如此，我也认了。

昨天和姐妹们逛街，购物探索、海鲜晚餐，这些兴奋还在其次，最快乐的是来来去去，一整天，长达十小时倾诉的时光。男人和女人不同。女人若没有可以倾心吐意的姐妹淘，简直要了命。至少我是。

一切早晚都是捕风，但此刻，朋友依然顶重要。这一年，因着她们的鼓励和支持，我走出局限，看到不一样的自己。

Josh冲进我屋里，风风火火。不是非得找我谈话，更多的时候他是自言自语自问自答。我知道他只是需要我这双聆听的耳朵，抑或说需要注视着我欣赏他的眼神。

我总是欣赏他的，我欣赏他们每一个，无论他们放学回来，兴冲冲跑来告诉什么。他们知道我一定热切地望着他们，一把搂过他们紧紧抱着。他们不介意我的评论，正如不介意我是否真听懂了他们的词不达意。这是我们之间爱的语言。

“我爱你宝贝，无论你拿了奖状还是吃了黄条。我在每个今天，就是这么深深的爱你。”

“我也爱你妈妈，你闻起来像一朵花。” 会用形容词肯定是安安。

“你死了我会难过的，我会找你，问‘妈咪呢妈咪呢，’他们会告诉我你死了，我就知道原来你死了。”一壁说一壁东张西望，眉飞色舞演话剧般，是Josh。

咪咪顶多抱抱我，说句“I love you mommy”。我若要亲他，他就躲开了。

John则是飞冲过来，抱着亲我。还很深情地嘴唇贴着我的不放，不晓得哪里学来，以至于我现在不得不推开他。

不讲话不知道，一开口肚子里充满的即刻显露出来。一点做不了假。我总盼望儿子们有自信确定，他们的妈妈，里外一样芳香扑鼻。外面可以借用香水，里面，就只有靠上帝，全备的恩典了。

每天都在修正自己，我是活得比较辛苦的那一拨。很多纠结，像拧着的线，太多根了，要分开且得花些时间精力。

一边梳理，一边忘记。忘记儿时受过的责备，忘记那些责备所碾出来的忧伤消极与放纵。全部忘记。慢慢梳理这一路储存的快乐，自己给自己调味。不良记忆，一点点在释放。离开我。

负面的话，因此一句不敢出口，一句不敢在孩子们前面说漏了嘴。咬紧牙关，只说最好听的，哪怕教育他们时，也不做任何批判的评论。渐渐的，习惯倒成了自然。

我不能保证别人，但我至少能保证我的孩子们，从我这做妈的嘴里听到的，此生只有祝福，全是祝福。

总是对自己说，无论今天身处怎样的环境，或忙碌或空闲，或富足或贫穷，或软弱或强壮。我都决定享受脚踏之地，选择快乐。因此，也真的常常眼见满心欢喜，频率一点点在加增。转眼，快乐成了最知心的朋友。它才靠近，我的心已融化。难怪有人说感染到了我的正面积极，我一点不意外。——我卖力学习，既然选择了通往幸福的路，又一早知道快乐是我手中的杖，岂有不用的道理。沿路砍断所有的荆棘。不懈怠，才有明媚的前景。

尤其现在，到了这个年纪，知道人生根本没有顺境。所谓的风调雨顺不过是披荆斩棘的能力操练成熟后看到的视野。有时候是看人挑担不吃力，真要自己挑，没个三年五载的操练，岂能潇洒。只怕狼狈样自己都看不下去。反之，在自己的能力没到达某个高度的时候，不去妄求瞬间的壮大，是聪明的做法。除非你准备好了，或者，上帝看你准备好了。

不然，有了也不会快乐。也没必要沉浸在过去。过去再好再不好，都过去了，一个无法在此刻快乐的人，去到哪个时段都不会快乐。享受this moment，才不会在未来想要拼命回到今天来弥补。

呵，我怎么好像在背台词，被前几天看的一部英国片的片尾总结感动过。

窗外大雨磅礴，明天原计划四十来人去看花海，不知能否成行。听着哗哗的雨声，我倒出了会儿神。关上电脑，我打算享受这一刻听雨的洒脱。明天的天气，姑且交给上帝去管。