不写博客的日子，多少有点自暴自弃，可能每个人都必须有属于自己的一个出口，缓解压力也好，舒展疲惫也罢，总得找寻一个方式。于我而言，能随心所欲写点什么，就是最幸福的，比吃美食更令人愉快。

孩子大了，不用尿布湿纸巾伺候，不会膝头粘着不放，却有别的事一桩接一桩来。早先还期盼着哪天是个头呢。有一日突然醒悟，可能永远没有彼岸。像是黄昏睡了一觉，睁开眼，天突然就黑了。来不及思前想后又不知身在何方。即便这种困惑，象地震，总是瞬间就消逝。还是会唏嘘，唰，时间怎么就过去了。刹那芳华。很多感情追不回来。很多感受也来不及捕捉。好像有人没捏住自己，瞬间就滑到谷底。寂寞一个人，怎么就一路黑到了底。——即使只是刹那，那也是自己的时光，那种黑，没人可以明亮。

也许人生不过是从这滩到那滩的过程，何况像我这骨劳碌命，哪天真无所事事，估计也不会甘心。

却始终怀念每天都写博客的岁月。像是在跟自己恋爱，镜子里的对象，总是最心爱的。天天恋爱的人，心情总是柔媚的。

其实，那是青春逝去的彷徨，早知道了。只是没料到我会介意。

近来，明显观察到自己对很多事宽容了。我明明没什么好，却是个倒霉的完美主义，总觉得做得不够。即使做够了，也总能找到理由挑几条错。这在很大程度上是种自我折磨。

总算过了事业、家庭刚起头的那几年，现在最小的Josh也四岁半了。小小人儿很会谈条件耍脾气。我对儿子真一点没脾气，他们再无赖时，我都能发笑。无法对他们生气，看着他们就想：我生出来的是我生出来的，太妙了。一个活人哪，调皮里有我的影子，耍小聪明不老实里也有我的影子，他们每一个都是我，曾经的我。即便比我好，或比我坏，我哪有什么资格生气呢，都是因为我。

所以，只能爱他们，把千吨万顷的爱浇灌在他们身上。我不完美，我付出的爱也许比不过别的妈妈，但我给他们最好的我，最温柔的我。温柔到常常我自己也不信我还有这一面。

生活总是揭发我们，好的坏的。只要日子在继续，自己的脸面就不停被揭露。任何来到你面前的人或事，都是揭露你真实底蕴的机会。不服气也没用，因为一不小心，就被揭露了，别人能看到，成群的天使也在围观。我很高兴，儿子们把我最好的一面揭开了。我因他们更喜欢上了自己，相信我的好，还有更大上升的空间。

对很多事情宽容了，也更能理解体恤身边人的软弱。尤其今年开始带小组，作为小家长，竟然发现对组员我竟也有我对儿子的那份感情。看他们每一个人都有说不出的好，他们的软弱我能体谅而不是提醒。以前总觉得做不到就罢了，现在却愿意多花点为母的心进去。一旦心里充满了爱，就能看到每个人的需要。奇妙的是，以为自己在付出，得到的却总是加倍。我真稀奇上帝的作为。

陌生人以为我很少讲话，好安静。我倒是只在熟人面前话个不停，话少了内心更沉稳了。那种沉稳不是因为恐惧不出声，而是有一种力量在里面。是人夺不去的不可震撼的真平安。我享受这份得益。

每天都会收到很多提问，各种各样的问题，我不见得都有能力回复，有时候想可能花个几分钟，能帮人家很大的忙。总也落力去做，这大概也是我没时间的一个借口。细小琐碎的事上浪费了太多的时间。可是最近总在定义浪费这个词。如果把每个摆到眼前的琐碎都当作一个机会，或许也算是种历练。谁知道呢，时间最后会总结的吧。

我不得不把每件要做的或已经做了的事，都记在随身的小本子上。To-do list更是一大排。偶尔碰到一个和我年纪相仿，孩子也和我家孩子年纪相仿的，简直要即刻彼此安慰一番。我们都在寻找理解我们的种子，又巴不得日日浇灌施肥，快高长大，有朝一日，可供我们依靠纳凉。却忘了，其实浇灌施肥的过程，最磨练人，也是最应该去积极享受的。

房客入住的前一天，我有机会去老房子转一圈。搬离那里三个月了，这三个月里，家里这位大忙人，隔三差五去打扫清理。当我进去的时候，四千尺的房子看不出曾经住过人。明亮干净，一尘不染。所有的杂物都没有了。那一刻，我是之前掉进谷底被人一把拽上来的那一个，打了个激灵。为这个家这男人付出的比我多得多，还总能笑呵呵面对每一天，以前我以为的他的傻，看来是份大智慧。至少他从不挑我的错，至少他永远把我当他手心里的宝。

总有人问我，对孩子有没有偏心，四个儿子最爱谁？我说了没偏心也没人信。后来我发现，最好的检验方法，就是同时问孩子，你们说妈妈最爱谁？

他们在一起做功课的时候，我随口问的，他们同时举起了手。我得意的笑了。要多努力才能让他们相信，妈妈深爱他们每一个啊，我没有白用功。

接着又随口问：“Daddy最爱谁？”

“Daddy最爱妈咪。”不记得谁先抢着回答，然后其他几个也用解释附和。“是的，Daddy总是抱妈咪”，“还亲妈咪。”

做了父母才知道，什么叫惊讶。当下我在自己的惊讶里微笑。边笑边感恩。