常在天未完全畅亮的黎明醒来，窗外淡淡薄雾被酿作青色。伸手摸到床头柜上的手机，记事板上一笔一划刻下梦的呓语。我假装那是来自前世的提醒。每次由于伸手无法触及的距离而放弃记录，导致的遗忘竟是永久性的失忆。

是以不敢懈怠，又常犹疑，——究竟我是我文字的主人，还是我的文字一直在找，失散的我。

某种程度上，我们都缺觉。身体缺觉、情感缺觉。灵魂深处的一些伤口，想靠睡眠治愈，抑或麻痹。怎么竟像是投机取巧者的伪善，心虚得要命。大部分时候是假设伤口会不治而愈？——对于岁月是不经意间撒了盐还是封了尘？完全不可预料。——只能天真的期待，假以时日，我将不再需要遗忘。

梦境自好，休羡慕。那是斜阳照着黄尘路，尽管眼中全是丹青戏。

这安慰的，是岁月造成的内伤。

某种视觉看，太敏感或太感性都不会带来好结局。至少无法享受迷蒙中轰轰烈烈的一阵子，如千万部列车狂呼而来，狂啸而去，始终没有带上我。风平浪静后，我依然站在看台上踌躇，——原来魂魄消磨中，我竟不是参与者！

得趣、成愁，瞬间左右，从天边到地极；而脸前的风，吹到天涯是几时？抑或，生命向来只在瞬间闪躲。

那样也好。既然尚未盖棺，无从定论，不如选择沉默。

年纪渐大，对万事不想计算。说是宽容实是懒惰。有时宁可干简单重复的体力活，让头脑冲冲空；或找个知己聊些家长里短不相干的闲话。宁可岁月在静好中流淌而过，睁开眼，小朋友已成青年，我亦到了不计较脸上横杠多出几条的年纪。

可惜，铅华洗不干净。对琐琐碎碎的俗气，那么欢喜。每晚填饱肚子的营生也能白纸黑字筹算得密密麻麻。很没出息。

突然做就今天的我。和十年前预期的差距，是天与地的渊源。当年的斗志偶尔见面，笑我真个情薄。可是，我突然不介意。闭上眼睛，努力回到梦中充当主角，希望这次真正参与。

到头来，一切全都变了味。而我，居然吃得很香。