昨天在工作营的讨论中，有位妈妈说起孩子在看到故事书中关于死亡的内容时，感到很害怕，这位妈妈也非常困惑，不知该如何向孩子解释死亡这件事情。这使我立刻想到了天天爷爷去世后，我当时不知如何去跟他解释这件事情时的困惑，经过我和周围朋友的共同讨论，算是比较好的解决了这个问题。所以想我这个经历写下来，给各位朋友做个参考。

    天天的爷爷是无条件接纳天天的。在家庭所有的成员里，天天跟爷爷的关系亲密不仅仅体现在平时的搂抱中。天天看到爷爷生病住院的痛苦样子是会哭出来的（当时才2岁多），爷爷是很多年的肺病，每天都要吸氧。他是在天天2岁11个月的时候去世的，因为很突然，我们没有任何的思想准备，所以当天天看到奶奶一个人回家的时候，很紧张的问奶奶：“爷爷呢？”，奶奶说：“爷爷去美国了。”老太太是觉得孩子跟爷爷太好了，而且这么小没法理解什么是死亡。我当时就觉得不妥当，但是也没有什么更好的解释。等到一切后事料理妥当之后，回到单位第一件是就是问同事李岩，这件事情我该怎么办。当时讨论的结果是：一定要对孩子说爷爷去世了，但是对于去世这个概念我们要好好想如何解释。于是当天晚上天天再问起爷爷的时候，我和他进行这样的交谈（这件事情距今已有三年，我只能是记住当时大概的内容和给我印象深刻的细节）。

“妈妈，爷爷是去美国了吗？”

“不是，爷爷去世了。”

“去世是什么？”

“就是死了，不会再回到咱们家里了。”

当时我儿子就哭了，我说：“我知道你跟爷爷很好，很想他，爷爷的身体一直不好，喘气都费劲了，现在他去另一个世界了，在那里他的病就都好了，也不那么难受了。

“可是我见不到爷爷了。”

“你可以看爷爷的照片。”

“另一个世界在哪里？”

“天上，好人老了以后都会去那里的。”

    天天当晚就平静了许多，后来大病了一场，上吐下泻，整整病了一周，生病的原因除了大人忙于处理后事，忽视了一些地方，我觉得跟他整个的状态也有关系。现在的天天总有人说他成熟，我觉得跟这件事情有关，这在他的经历里面是一件很重大的事情。

    天天平时不经常提到爷爷，但是只要处于负面情绪时，就会说：“想爷爷。”后来我琢磨是当他处于负面情绪的时候，一切让他伤心的事情就会涌出来。所以我不会说：“这件事跟想爷爷没关系。”这类的话。他悲伤的时候我会说：“爷爷能知道你很想念他，爷爷会很感动的。”

 现在他提起爷爷的时候经常会是这类话：

“爷爷最爱我，他从来不跟我发脾气。”

“妈妈，你觉得谁对你最好？爷爷对我最好，可惜他到天上去了。”

“妈妈，我想去老家，看看爷爷呆的地方。”

有时我总有疑问，就是，当年他那么小，能记住爷爷对他的好吗？后来我想，虽然他记不住那些具体的事儿，但是当时温暖的感觉他一定是记住了，所以这种感受一直在他心里。我常常被孩子那种真挚的情感所感动。

    天天前一阵子跟奶奶在老家住，给我打电话悄悄说：“你来接我的时候，能带我到爷爷呆的地方看看吗？我说什么地方？他说：“就是爷爷埋的地方，我想看看。”我说好。到了这个时候，我觉得他其实已经基本明白死亡意味着什么了。但是他没把死亡理解的那么残酷和黑暗。他是觉得爷爷在天上，会保佑他。但爷爷有自己长眠的地方，这俩个说法在他那里是不矛盾的。

    回想起自己小时候刚刚理解死亡这个概念的时候，那种感觉是非常的恐惧的，所以我有时也会担心孩子哪一天追问起我“死亡的真正意义”或者问“妈妈你会不会死”这样的问题时，我该如何回答。所以也和李岩有过一次深入的讨论，他的想法我非常赞同，大意如下：

  “我没遇到过小小孩直接的、不舍的追问过这种问题，所以经验不足。不过我一直在想，如果是我，我会肯定地回答“爸爸妈妈不会死，你也不会死，我们永远在一起。”也许孩子会问“为什么别人会死，你不会死呢？”那我就装傻“我也不太知道为什么，但我肯定，我们永远会在一起。”
    因为我觉得，孩子此时并不需要关于死亡的理性解释，而更需要消除模糊的恐惧。”

    李岩的说法和我另一位朋友的实际处理方法不谋而合，我的那个朋友的小孩当年3岁多，有一段时间总是说自己怕死（当时看了西游记，里面的妖怪很多最终都要死掉），于是问妈妈，家人是否老了都会死。我这个朋友说，不会的，妈妈有超强的能力保护家人都不会死，你放心吧。儿子说要去超市买唐僧肉。于是她们还一起去超市寻找，买唐僧肉这件事当然是不了了之了。但是小孩子的确不再那么恐惧了。今年遇到朋友的小孩，都已经4年级了，问他找到唐僧肉没有，他笑着说：“世上就一个唐僧，哪有那么多肉卖的。”

   我想当孩子面对“死亡”这个问题时，他不是真的在寻找那个理性的解释，因为即使跟他说会活很久很久很久，小小的他还是在意最终那个结果。他只是在确认自己是不是安全，身边最亲近的人是否安全，父母先去消除孩子在这方面的恐惧就可以了。