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看到木绣球,想起父亲。

(2016-05-10 22:29:21)

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清明节回老家,我妈见到我们大家相继进门满屋笑语,强打精神支撑着和我们一起摘菜、聊天。待大家前后散去,她又一个人颓然躺下,浑身不舒服地呻吟。每次回去探亲,眼看着她一点点衰老,除了一身老毛病,腿脚越来越不利索了,此情此景,我的心情就像她的腿一样沉。假期只有三天,我临走前她摸摸索索给我收拾了几盒路上喝的牛奶,一袋瓦缸里小心储存的苹果,还有一盆她为我插枝的花---木绣球。

我知道,给我带这盆花,是她揣了好多年的一个的心愿。因为这是来自我家老院树上的枝条,来自于我父亲当年因为喜欢而栽的树。木绣球不是什么名贵的花,我特意几百里路上把已经含苞待放的花带回了新家,换了好看花盆,养在卧室的窗台。每天一拉开窗帘,就看见一团团的圆球一点点变得圆满。刚开花时淡淡的绿色,春意蒙蒙,真希望那一团生机满满的绿球就一直这么鲜嫩下去;不知不觉间绿球不那么饱满了,转变成白色,越来越白,越来越稀疏,直到点点白花落在窗台,一个花季就这样无可奈何落去了。

我把开花的照片发给姐姐,她说“周末去看妈了,给她看了你家木绣球的照片,她特别高兴,没想到你带去的开花了,她给我家插的一棵就没活。”姐姐还给我看了她拍的老家院子里的木绣球,也在盛开着。虽然院子里比较凉,花期晚,但毕竟扎根在土里,叶子非常茂盛。几天之后,看到我弟弟也发了院子里木绣球开花的照片。

木绣球花对于我家,有一种特别的意味,也许都源于对已逝去父亲的思念吧。我已经想不起来失去父亲有十几年了?也许是十一年吧?我不愿意确切地记着是那一年,好像这样就不会拉长天人之间的距离,或者可以在想象里他并没有真的离去。而我还是清楚的记得父亲离去的日期,424日。对于我,四月,的确是残忍的季节......

我父亲生前爱花,竹子、沙枣、牡丹、芍药、菊花、月季、榆叶梅、夜来香……草本的,木本的,满满当当种了一院子,两个人总是忙着栽花、浇花、看花。除了冬天,老家院子里总是一期一期的花开,满院绿荫花香里,老两口在石桌上吃饭,父亲在躺椅上看书。时至今日,那样的场景还牢牢定格在我记忆的角落,挥之不去。

我父亲对各种花都来者不拒,在她眼里都是值得珍惜的命。院子里月季不知疲倦地一茬一茬开着,自生自灭的牵牛花也顺着老槐树攀爬,大门旁的凌霄花终于日渐铺满一堵院墙。但我知道他有特别钟爱的花,比如合欢花,他喜欢合欢的品性,也喜欢合欢别致的花朵和叶子,所以想尽办法给家里栽了一棵。而他最后喜欢的花就是木绣球,不知道他是在哪里看到,缘何喜欢,听我妈说一见欢喜,硬是惦记着给家里花园添了一棵。在此之前我从来没有见过这种花,甚至不知道花名叫木槿还是什么,而我见到花开时父亲已经撒手而去,他应该看到亲手栽下的花刚刚开了吧。

送别父亲的那天,我剪了两朵开得正好的木绣球和牡丹,和这眼泪插在新隆起的土包上,我想父亲应该喜欢。我妈以泪洗面念叨着“喜欢的花才开,人就走了”。此后的日子,她只有一个人悲戚地看着那棵木绣球一年一年长大,长得像一棵树,每到四月,就缀满思念的花球。

我妈知道我喜欢花,知道我总是想徒然留住关于父亲的一切,她能做的就是为我插一棵父亲喜欢的花养着。

我家老院因为弟弟盖楼已经面目全非,凌霄花铺满的院墙没有了,牡丹、月季没有了,所有的一切都连根拔起,除了一棵我爷爷栽下的老槐树。我父亲栽下的那棵长成树的木绣球也不在了,所幸有我妈插枝的苗,在楼房下仅存的一块土里又落地生根。我妈给我准备的这棵也不知道是哪一年插下的枝条,总归是开枝散叶了。

看到木绣球,想起父亲。据说木绣球象征着希望、永恒、美满,那就让这样美好的花语一直盛开在我家吧。

二〇一六年五月十日

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