这部分主要是写做儿女的如何在家里孝顺父母，传统文化中最重视的就是一个孝字。所以才会说：首孝悌。

问题是，我们怎么做才是真心孝顺，如何做才能让父母满意，我们对父母的孝顺是单方面的吗？为什么有人会提出来，不要培养愚孝的孩子？

原文是这样的：

这些都是对子女提出来的要求，爸妈喊我们的时候，我们要立即答应；爸妈命令我们做事的时候，我们要立即行动不能偷懒；爸妈教育我们的时候，我们要尊敬的聆听；爸妈责怪我们的时候，我们必须顺承接纳。

这好像一个尚方宝剑，由父母掌握，随时用来对治孩子。难怪有一些孩子会说，我觉得不公平。凭什么父母说什么，我就要听什么，万一他们说的是错的呢？万一他们骂错我了呢？我不能觉得委屈吗？还要我怀着敬意聆听，那不是太虚伪了吗？

其实，我们学习规矩，并不是用来对治和评价别人的，反而是用来自省自己的行为的。有些问题，先不要去要求孩子，先反省一下父母自己有没有做到位？因为我们虽然是父母，但也是从孩子长大过来的。

无论谁有要求，请求别人的帮助，都需要注意两件事：第一，对方有没有时间；第二，对方是不是正在专心致志的做别的事情。原则上以尽量不打扰对方为上，并且要怀有感恩之心。这个原则也包含家人。

有的父母会用《弟子规》来“训练”自己幼小的孩子，整天突然呼喊孩子的名字，用来验证孩子是不是真能做到“父母呼，应勿缓”，孩子最初也是很新奇，觉得有趣，遂高兴的应和，然后马上跑到父母身边，自然引来父母的赞扬。然而渐渐地孩子发现原来大人真是无聊：我刚在搭积木，爸爸偏偏叫我跑过去，说一句你真乖就让我回去了！我刚把画笔拿好，妈妈又叫我过去，表扬我你真听话又让我回去了。一来二去，孩子对父母的这种呼喊产生了抵制，觉得父母根本不会真正尊重自己，完全是自私的满足他们的要求，这样一来，你的实验就不灵了。实验不灵之后，父母非常焦虑和恼火，又忙不迭地责怪孩子“不听话”，不遵守规矩，孩子听了之后心里委屈，还要表现得很有敬意的聆听，然后还温顺的表示服从——这种教育方式真是对《弟子规》的误读。

父母和孩子之间，虽然有上下之分，但并不代表一定是下服从上，上不必尊重下，如果父母希望孩子学会尊重自己，那么首先就要学习如何尊重自己的孩子，切不能拿孩子当成玩具。

在孩子需要父母的时候，他会提出要求，我们应该放下手上的事情，过去询问一下是什么事。这对于父母来说，也需要做到“应勿缓”。这里的应勿缓，我理解为及时关注孩子的需求，给予必要的支持，记住是必要的，并不是事无巨细，全部由自己包办代替，孩子一叫，父母就忙不迭的出手帮助。而是表明一个态度——孩子，我在这儿呢！这是对孩子的爱，也是对他的支持和体贴。在孩子幼小的时候，会感到来自父母浓浓的爱。孩子也会建立安全感和自信，反过来，孩子也会在父母需要帮助的时候，主动过来帮忙。

“父母命，行勿懒”。是有条件的命令，绝不是无条件的命令。有的父母会振振有辞的批评孩子：弟子规上都说了，父母命，行勿懒，你今天必须给我做这件事，而且要迅速。不然你就是不孝。这种说话方式哪里有对孩子的一点尊重，又哪里顾及到孩子的个性安排，这一顶巨大的帽子，会压得孩子喘不过气，为了怕背上不孝的恶名，很多孩子都选择了接受父母的命令，哪怕这个命令让自己很无奈很厌烦——让孩子对这份规矩产生多少误解和排斥，当他们长大到青春期叛逆期的时候，很多孩子都奋起反击，就是这个道理。

所以，父母要做到让孩子信服，让孩子体会到被尊重。

父母教，须敬听。父母责，须顺承。一方面是对孩子的要求，同时也是对父母的要求。我的个人体验是，当我教育孩子循循善诱，不妄加评判和批评时，孩子是会敬听的，当我一味指责，一味贴标签，孩子是很反感和委屈的，根本做不到敬听，倘若因为她的态度又被严加责骂，那这个孩子岂不是会变得越来越极端？所以我们在说“父母责，须顺承”的时候，要注意我们的责，是怎样的责，才能让孩子做到顺从的接受。孩子之所以愿意接受我们的责，是源于他感受到了我们的真爱，我们的支持和对他的信心，绝不是其它别的因素。

反过来，我们面对自己年迈的父母，要毫不含糊地做到“父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒”。这是因为父母年纪大了，本身就觉得自己成了孩子的拖累，自我价值感很低，不到万不得已不舍得麻烦自己的孩子，这时候我们做子女的要勤打电话，勤去探望，勤问寒问暖。父母一旦给我们电话，想见我们的时候，我们要立即安排好手头上的工作，赶回父母身边尽孝。如果是住在一起，那更要在孩子面前做一个好的榜样，万不能因为老人年纪大了，说话做事有时候比较糊涂，就心生厌烦之意，言语和情绪都表现得极为不耐烦，面对父母交待的事情，一拖再拖，如果是这样，那就真是不孝了。

未完，待续