加载中…自卑情结
(2012-10-02 09:06:19)| 分类： 境由心生 |
自卑情结是几乎每个人都有的，有的重些有的轻些。表现为两个极端，一种是为了求得他人认同拼命表现自己展示自己，来掩盖内心的自卑；另一种是害怕不如别人所以拼命的逃避，表现为完全放弃自己，否认自我能力。
两种表现有其各自的语言风格，前者是：我必定能战胜对手！我一定行的！我很优秀！后者是：我不行，我不敢，我不愿意做。
前者会让别人认为是自信，但这和自信是有区别的。自信表现为知道自己的能力所在并且不受外届干扰而淡定的做自己的事情，自卑则是为了向外界证明自己的能力而做，甚至会做一些超出自己能力的事情。
我们做父母的很多关注于后者而非前者，源于我们并不了解真正的自信。倘若孩子有了后者的表现，我们会非常焦急和担心，然后不断的督促寻找解决的办法。
其中一个方法是：孩子，你很优秀，你为什么要自卑呢？殊不知这样的问话没有任何效果反而会起到反作用。
表面上我们肯定了孩子的优秀，实际上我们的后半句才是关键——我们在否定他（她）的自卑，就等于否定了他（她）的当下状态。
其实这个问题也正是孩子自己不知道的，因为他（她）并不认为自己优秀，倘若他们步入青春期之后，发现自己脸上长满了青春痘，或者发现男生的自己不够强壮没有令人羡慕的肌肉，女生的自己不够丰满没有令人羡慕的身材，他们如何度过外表这一关？他们如何认为自己优秀？
当一个孩子考试不及格，或者吃饭写作业都比别人慢半拍，常常被家长和老师责怪被同学笑话，他们如何认为自己优秀？
反观我们自身也是如此。
即使是成人，也有不少虚荣心也有不少攀比心，也有不少自己否定自己的地方，我们或者觉得自己的孩子不如别人，或者觉得自己的工作不如别人，或者觉得自己的老公不如别人，或者觉得自己的房子不如别人，或者觉得自己的社会地位不被别人认可，在这种情况下，我们如何认为自己优秀并建立自信？
所以有时候盲目的肯定和鼓励，不但起不到好的作用，反而会让对方更加反感，会觉得自己只能靠外界的肯定来建立自信，这种虚假的赞美欺骗不了自己反而令自己愈加痛苦。
大道理我们都会说，我们会不断的和自己或者自己的孩子说：不要自卑，要建立自信。关键是，我们如何帮助他们建立自信摆脱自卑？
在不要自卑之前，我们首先要做到的是“要承认自卑”，坦然淡定地接受自卑情结，抗拒对摆脱自卑无济于事。
第一步，首先要正视而不是回避这个“缺陷”。也许我们外表不是很出色，我们对此有各种不满，带着审视的眼光来挑剔的看待自己的各种“缺陷”，并且把它们全部写在一张白纸上。
第二步，逐一审视这些“缺陷”，在自己认为能够改变的地方打勾，在我们自身无法改变的地方打个问号。
第三步，将打勾的项目细细分析一下，分析具体原因并写出改变现状的具体方法。例如如果作业不能按时完成，在旁边写明原因并写出如何改善？如果是成人，假如一个工作不能及时完成，或社会关系陷入僵局，都可找出诸多原因并且积极寻找方案。这些方法要具备可行性，可操作性，这样会逐渐改善。
第四步，将打问号的项目细细分析一下，这些都不能靠自身改变而是先天所赐，学会接受它们。例如，单眼皮眼睛小的女生倘若不可能开双眼皮，就要学着接受自己的单眼皮小眼睛，每天看着镜子里的眼睛，对着它们说你们是我的单眼皮小眼睛，我爱你们。若是成人有残疾或者别的不可改变的缺陷，都可以这样做，每天做15分钟这样的心灵安抚练习。
第五步，承认自己的自卑。告诉自己我是一个自卑的人，因为xxxxx原因，所以我自卑，但我正在改变它们。这一切都是过程，在过程中我会不停的遭遇自卑，这很正常我愿意接受自卑的情绪并且和它共存。
第六步，过一段时间将所写的项目重新审视一遍，将自己已经改善的地方做肯定和重新设置，这样有利于加强自信。
这些方法可以很好改善自己和孩子的自卑情结。
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