以前是比较排斥自己的情绪爆发的，总觉得这样会显得自己没有修养，修行不够，所以遇到委屈遇到不平衡的事情，内心犹如火烧油煎，外表却风平浪静，这种自欺欺人的生活方式让我变得连自我都被欺骗了，技巧不可谓不炉火纯青，但百密一疏，情绪是需要宣泄的，压抑是不可能消失的，这股能量的反弹有时候会让我深受其害，首当其冲的就是我的女儿了，她经常成为我情绪起伏的攻击对象，我想这大概是缘于我欺负了她，知道对自己没有什么损害，所以就拿女儿当作沙袋了，第二个受害者就是妈妈，妈妈大抵也是知道我的脾气，所以我失控的时候，也不会理睬或者埋怨我，这些阻塞住的情绪就这样被泄了出去。

所以外人都说我的好脾气，说我温柔，体贴，可他们看不见我的另外一面。

我另外一面只有在自己认为最没有危险的场合和对象面前，才会真实的袒露出来。

这就是真实的我。

很久以来我偏偏不能接受这个真实的我，我刻意的伪装自己，表现自己，刻意的在自己想要发火的时候强迫自己微笑，刻意的让自己成为一个优雅，淡泊，超脱的人，这是很痛苦的一种体验，可是当时我并不知道，我非常认真的进行着“修行”训练，我刻意的抗拒一切的“恶”，接纳一切的善。

在我想说不的时候，我的脑子会迅速的判断一下，这个“不”，是否会对别人造成伤害和不快，如果是，我一定会忍住，换来的是yes。

于是我内在无比纠结，外在无比阳光灿烂。

这次的学习，其实是很久很久以来的一个总结，也是让我变回真实的自己的一个最佳的时机，所谓最佳时机，意味着这个变化不是刻意寻求也不是有意而为之，恰恰相反，这一切的改变发生的不知不觉，外表没有任何改变，而我的内在却发生了巨大的变化，这种变化，只有我内在明了。

在所谓修行的道路上，走了这么多年，看了这么多书，思考了这么多的问题，也得到了这么多不同的答案，而现在我突然恍然大悟，原来这一切的一切，都是那么清晰，一切的感受，都源于我的内在，在我的世界里，没有别人，没有恐惧，除了爱和光明，是我可以找回和经验到了，其它的一切，都是为了这个最高的福祉。

也突然知道了何谓宽容，何谓原谅，何谓接纳。

不是为了接纳而接纳，为了宽容而宽容，为了原谅而原谅，当为了某种理由产生某种行为的时候，那一定是歪曲了的目的，接纳也好，宽容也好，原谅也好，都建立在自我明了的基础之上，建立在当我发现没有任何事情可以接纳，不存在任何事情可以被宽容被原谅的基础上。

概念是一回事，知道并且体验到是另一回事。

罗伊提出一个观点，我非常赞同，他说当你说我爱我自己的时候，本身就是二分的，请问，你是谁？谁来爱自己？爱自己的什么？事实上，如果你发现你就是爱，你无法不去爱任何东西，包括自己的肉体，自己的思想，自己的一切。

同样的，只有这个时候，我们才能真正体验到，什么是无条件的爱，什么是真爱。

“我要爱”和“我是爱”这两者的区别，能感受到吗？

我无法成为任何人，我只能成为我自己，无论我身上有多少待解决的情绪，有多少未疗愈的点，我的灵魂有多少缺陷，我只能成为我，因为我是，我不能扭曲自己使自己变成不是，变成一个不是自己的人。

但我可以经由了解这些而使自己逐步趋向光明，前提是我不应拒绝自己身上的黑暗，因为那些都是我。

我无法将自己割裂成好的，坏的，符合大众审美标准的，符合大众道德标准的，这些我可以努力做到，却不是真正的做到，我无法背离自己的轨道，因为只有我的内在知道，我是谁，我想做什么。

情绪是没有好坏之分的，情绪就是情绪，所谓负面情绪，只不过是人们给情绪的一个定义和概念罢了。关键是我们对这些情绪产生怎样的反应，赋予它们怎样的意义。

在梦中体验到恐惧无奈无助的情绪，是我最开心的事，因为在现实中我会毫不犹豫的将它压制下来，而压制的根源是因为恐惧，如果能够坦然的承认自己的情绪，观察它因何而升起，探索到那个源点，如此一来，下一个类似的情绪点被触发之后，就不会再出现类似的反应。

实在太爱自己的这种转变了，谢谢2012带给我的一个礼物。