在国外生活的这三年里，我们经历了很多变化，从语言的磨合到朋友的交往，从文化的沟通到生活习惯的改变，都需要付出很大的努力。

从心理的承受方面，在第三年开始的时候，我有一段时间感觉快撑不下去了，我知道那是因为我承载的太多压力造成的，女儿上学之后，我就经常一个人呆坐在家里，上网，看书，发呆，久而久之，人变得很愚笨，也没有社会交往，从积极的方面来看，这个时间是多么好的修行时间，可是当一个人的心态不能积极的时候，这段无人涉及的寂寞，就变成了无边的孤独，有一段时间我常常怀疑自己是不是得了抑郁症，经常莫名其妙的流泪，经常在生理期前动怒，当然面对亲人和朋友的时候，我还是一副乐天的面孔，但我知道自己的内在不快乐极了，怀疑，恐惧，忧虑，不安，时刻笼罩着我，我不得不每天诵经，企图让自己安静下来，或者看大量的灵性修持的书。

这段时间大概持续了几个月，后来就突然消失了。

我没有了抱怨，也没有了不满，仿佛是大雨过后的晴天，心情非常平静和美好。现在回想起来，那段最低谷的时间，也是我修行最困难的时候，每天都活在头脑的妄念中，不停的给老公电话抱怨他，觉得他没有做到我希望的那样，稍微一句话不随我的心，我就浮想联翩，痛不欲生，甚至想到离开他。

对未来的迷茫和不确定，让我突然好像失去了目标的船，漂在无边的海洋上，我拼命想要做什么，却始终做不到。我设计，计划，思考，最后发现一切都是空的，因为无论计划做的多么完美，现实还是要面对。

现在是第三年的最后一个月，我知道我终于走了出来，在经历了一段灰色的时间之后，我重新爱上了奥克兰，也爱上了我自己，关键是我找到了生命的活力。

现在即使我一个人一天待在家里，不说一句话，我也能愉快喜悦的独处，我看书，静坐，写作，唱歌，自己安排好一切的时间，我不再羡慕别人的生活，因为我突然发现自己的美好。

我猜想女儿也受到了影响，因为她的情绪明显的好转起来，虽然我知道这段纠结期持续了几个月，让我们两个都备受折磨，但我不得不承认，这一切都是必须的，没有那种痛苦的经历，我不会体会到平静的美好。

文字对人们来说，无非是表达心情或者掩饰情绪的载体，还有人借用文字来表达自己的思想，不过我现在选择用文字忠实记录自己的感受，因为掩饰之后会觉得很可笑，仿佛一个戴着面具的人表演的很起劲儿，最终你会发现演员和观众都是自己。

我现在活的更加明白，和具有勇气。

昨天看到一本书上的一段话，非常受用。《恩宠与勇气》里的，人的价值有阴性价值和阳性价值两种，取得平衡是最重要的，阳性价值是“做”，力求通过做什么来证明自己，是外求的；而阴性价值是“存在”，仅仅是存在就够了。

我们每个人身上都有这两种价值，不过因为我从小就好强，什么事都喜欢自己抗下来，所以我身上的阳性价值表现的很突出，阴性价值却被压抑了。

我想，在奥克兰的无所事事的三年，让我的阴性价值彻底释放出来，因为在这里，我除了“存在”，基本做不了任何事情。

那段纠结的时期，不正是因为我不甘心存在，恐惧存在，感觉不到自我价值，不爱自己而产生的心理沮丧吗？

现在当我充满喜悦的安住于当下，明白原来存在是这么美妙的一件事的时候，我才终于开始完全爱上了自己，也经由爱上自己，而爱上了所有一切。

很多时候，可以不用通过“做”，仅仅通过“存在”来改变一切和享受一切的。