经常看到书里写：爱一个人，需要理由吗？原来相爱是不需要理由的，那是因为相爱是通过两颗心的融合沟通，在四目交错的时候，电光火花，怦然心动，于是你爱上了他（她）。假若让你通过头脑进行一组分析，寻找一个让自己爱上对方的理由，恐怕结果会让你与他失之交错。

原来心就是我们的本源，由心发起的信念无需分析判断证实，更无需寻找一千个理由来说服别人。

当我觉察到这一点时，开始反观自己，却发现自己早已活在了强大的头脑之下，一切的念头或行为的产生，都会有意无意的给自己或他人一个理由，看似理所当然，实则暴露了那念头并非是由本源来的，或者那产生的念头完全就是一个次要念头。

这就是为何每当我们做决定的时候，都会辗转反侧，莫衷一是。那是因为头脑一直在根据各种既得利益做出筛选和判断，什么是本我的选择呢？或者说什么样的行为是毫无挂碍的呢？真实不虚，从本我出发。

这个东东讲起来有点绕人，举个自身的例子吧。

当我这次从澳洲回来，突然感觉我应该不用陪读女儿而是应该回去陪老妈和老公了，这个感觉无比强烈，以至于我来不及经过大脑的整合，有一天夜里12点钟还没有睡着的时候，我爬起来给老公发了一条短信，告诉他我的这个决定。很简单就是老公我决定这次回国就不再陪女儿来新西兰了，我想回南京生活，不想再和你们分开了。

无比简单的一条短信，老公立刻回复了：那还不是随便你。当初就是你吵着闹着要出国的，回来吧！

于是我们家一件非常重要的大事就在短短五分钟之内尘埃落定了。

第二天我告诉女儿我的决定，征求了她的意见，她说没问题。

这件事情从头到尾我都没有经过大脑，而是单纯从心里做出的决定，所以很有力量也很顺利也取得了所有人的支持。

第二天，老公回到家里，和妈妈谈起此事。可爱的老妈开始为我的回归寻找理由了，请听她是怎么对老公说的吧。

她说，林君是为了替你省钱，觉得她在那里开销太大，才决定回来的。（理由之一，省钱。把她的女儿打造成一个勤俭的妇女代表，希望老公多爱她一点）

她又说，林君是不放心你一个人在家，觉得你需要照顾，才决定回来的。（理由之二，爱夫。继续打造女儿，使之爱夫心切，于是回归。目的还是希望老公多爱她一点）

她还说，林君把女儿都照顾的很好，女儿长大了，也应该独立了，她才放心决定回来的。（理由之三，女儿。她知道还要把我打造成一个良母，让老公放心女儿的问题。目的还是希望老公多爱她一点）

这三个理由一经说出，老公立刻予以辩驳。

第一，在新西兰三年了，怎么现在才知道开销大？早干什么了？现在我又不需要她为我省钱，如果是为了省钱，干嘛要回来。

第二，我一个人挺好的，整天忙着出差，她回来也不一定能照顾到我，还让我担心她。言下之意，如果为了变成贤母，还是省省吧，人家不需要。

第三，女儿明年就毕业了，如果是为了女儿，更应该留下来陪她最后一年，这时候回来不前不后的，女儿怎么办？

瞧，这就是用头脑编故事找理由的结果。结果就是：人家根本不支持你的理由，你寻找的理由，完全不是真实的理由。真实是不需要任何理由的。

妈妈和我说了他们的对话，我听了哈哈大笑。这里感谢妈妈，她一辈子都特别善良特别小心翼翼特别喜欢找理由来让别人认可她，现在不但为自己找，还为她女儿找，任何行为妈妈总能找到一个让自己内心平衡的理由。而我无比感谢老公，是因为他是无视这些破烂理由的，想回来就回来，想出国就出国，哪里有那么多莫名其妙的理由。他是活在心里而不是头脑里的，所以他很真实，所以他会戳破妈妈的那些冠冕堂皇的理由。

我对老公说，没任何理由，我累了，疲倦了，我就是想回来了。老公的反应是：欢迎欢迎热烈欢迎。立马开始和我说等你回来，如何如何，等你回来，又如何如何。我知道他的心里是希望我回来的。

这就是内心和头脑的故事。

现在做任何事，首先问一下自己，需要理由吗？如果需要找很多理由的事情，那一定不是内心想做的事情，于是就不去做。

做任何判断，首先问自己，判断的标准是什么，是想，还是理由。前者做，后者不做。