难怪女儿总是不屑地说我：妈妈你能不能低调些啊。当时的我，完全不理会她，还总是振振有词，说这和低调高调没关系，我是热心肠的人。现在回想起来，到底是怎样的心态在作怪呢？恐怕想要帮助别人的心远远小于自己显摆自己的心，都是小我的游戏罢了。

 

    倒是女儿，往往能保持冷静，经常对我的那些所谓光荣历史不置可否，觉得你啥也不是，经常给我浇上一盆冷水，因为她在家里是我唯一能毫不犹豫逮着错处就责怪她的人，所以她自然也会为了保护自己，专门挑我的错，一旦我挑起战争的时候，她就立刻拿出早已观察好的杀手锏，其实人在指责别人的时候，往往是不会觉察到自己错误的，所以我并不知道自己有那么多小辫子。

    当女儿把我的错误暴露出来的时候，我往往是恼羞成怒，内心里涌出来的不是惭愧，而是“反了你了，竟然敢以牙还牙，犯上作乱”，于是战斗往往会升级，用老公的话就是“鸡犬不宁”（我属鸡，女儿属狗），每每我辩论不过她的时候，最常见的杀手锏就是“我是你妈妈，所以你必须听我的”，女儿的回应往往是“凭什么？你又不是我，你怎么知道我喜欢什么需要什么，再说你就是我的妈妈，你也不能代替我。”

 

    我管用的手法，完全得益于我强大的头脑，尽管现在我已经越来越明白它的渺小和可悲，但以前的我，简直一时一刻不能离开它，而它强大的记忆力和掌控欲让我和女儿都备受摧残。

 

    最值得记录的是，我一直在教授《弟子规》，也命令女儿背诵，并且照着做，当时她还上小学，属于懵懂阶段，结果真的变成了一个完全顺从不懂得抗拒的孩子，那三个字的规则，似乎已经变成了唐僧给孙悟空的紧箍咒，很多时候不用我提醒，她自己就乖乖反省了。这让我有一度非常得意，整天口若悬河对别的家长推广经典，殊不知到了新西兰，女儿接触到了西方文化之后，立即打起来反叛我的大旗，并且嘲笑我说，你现在不能打我，打我是违法的，你也不能骂我，那是对我的不尊重。（其实我从来没有骂过她，这里所谓的骂，就是责备，往死了责备），我特别擅长上演那种苦情戏，悲情戏，把自己打扮成一个受害者形象，让女儿产生一种内心深处对自己行为的谴责和愧疚，然后抱着我向我道歉，我才作罢。

 

   现在想想，其实都是内在的小我，那头脑不停地编织出各种故事，我一直沉浸在自己编织的各种剧情里，并且每天上演乐此不疲。

    女儿往往比较冷静，她一般都能识破我的真面目，而一语切中要害。这点不得不让我佩服不已。仿佛她就是专门戳穿我把戏的那个人，但假如一个人在台上表演而台下的观众不但不喝彩反而嘘声一片，想必那个人一定会非常失落。我就是那个演员，而女儿就是那个无情的观众，尽管我时不时地拉她进入角色，她却很少为之所动，永远保持一份观戏的泰然。

   

    相比之下，她的行为绝大部分是由心而为，而我的行为绝大部分是由头脑判断而为的。于是碰撞就会经常出现，直到现在，我学会用心体会对方，放弃头脑，才完全理解了女儿，也不会和她起任何冲突了。

    有一次我突然产生了一种恐慌，和对老公的不安，于是我在她面前开始上演苦情戏码，我一遍又一遍地装扮起自己，把自己变成一个带着女儿，离家万里，求学生活的贤妻良母，同时还不忘记把老公打扮成一个现代版的“陈世美”，起因很简单，因为老公似乎没有按照我的期望给我打越洋电话，于是我头脑开始创作剧本，然后开始煽情，不得不说我是一个好演员，因为我自己一下子就沉浸到了剧本中，我仿佛就是一个苦大仇深的妇女代表，老公俨然已经被我刻画成了一个十恶不赦的花心男人。正当我絮絮叨叨不停的抱怨这一切的时候，看戏的女儿冷冷地说了一句：妈妈，你爱不爱爸爸？

    我唱戏唱的正欢，被她一句话噎在那里，只能回答：嗯，这个，那个。。。，当然爱了。

    “我看你不爱，如果你爱，你就不会这样说他了，明摆着你不相信他”（欲擒故纵）
    “谁说的，我相信他啊”（负隅顽抗）

    “妈妈我教给你一个最简单的方法吧，你要是爱他，相信他，你就和爸爸好好过日子，别整天胡思乱想，无中生有；你要是不爱他，不相信他，你就离婚吧。你这样抱怨，累不累啊，反正爸爸也听不见，我听见了也没用啊。”（直捣黄龙，步步紧逼，决不手软，杀手啊）

     “。。。。。。。。”（美丽完败）

      各位看官，从那以后，我再也不唱这出戏了。

      因为女儿说的实在是太对了。

      

待续