每天送过女儿回到家里的时候，是最惬意的时候。因为无人打扰，我可以放着音乐光着脚打扫卫生，刷锅洗碗，擦地擦窗，还可以泡上一壶水果茶，然后洗头洗澡，那么此刻的我，正悠闲自得地码字，阳光从纱帘穿过来，一切都那么安静，我能听到电脑运行的嗡嗡声，远处街道行驶的汽车声，天空的鸟叫，邻人的声音，这一切，真实不虚，妙不可言。

想到一个问题，那就是家长该不该对孩子发火？

昨天晚上我对女儿发火了。不过整个过程中我都知道我在发火，虽然是短短的几十秒，我还是按捺不住，对她说了一句：明年你住宿吧，妈妈不会再来管你了，然后转身就走。

发火的原因很简单，我想和她讨论一些自认为重要的问题，例如心态啦，人生啦，做人啦，然而人家却把耳朵捂起来，打开电脑自顾自地做生物报告，我一个中年妇女很尴尬地坐在她的床边，喋喋不休地重复着自认为的“金科玉律”，直到自己都觉得讪得慌，可是那种感觉相信大多数父母都经历过，似乎有点欲罢不能。我坚持说了大概5分钟吧，女儿看看我，面露不悦之色，说：妈妈你烦不烦啊，你知不知道我在做什么啊？我恍然大悟，原来自己还生活在梦境当中呢。一个施教者面对一个受教者，是不是天然会有些优越感呢？当她把我一把从神坛上拽下来的时候，我承认我摔得不轻。于是老妈很尴尬地闭了嘴，讪讪地离开了房间，临走时为了补偿某人的小我自尊心，恶狠狠地来了一句：明年你自己住宿吧，妈妈再也不管你了！

整个过程大概5分钟左右，人家把门关了，显然对你已然是烦透了，于是这个妈妈很气馁地坐在自己床上发呆兼反省，两分钟以后，妈妈想通了，原来施教者还是要看受教者的心情和接受度的，她烦你是对的，谁让你在人家做功课的时候拿着一个芝麻大的小事，拼命地说来说去？

于是妈妈快速下楼，就好像什么事都没发生过一样，煮饭，炒菜，做女儿最爱吃的汤。少顷，饭菜毕，老妈快活地（注意，此处是真的快活地）大叫：宝贝，下来吃饭！

一会儿工夫，就听到屁颠屁颠的声音，那个刚才一副好不耐烦的小可人腆着脸跑了下来，她看看妈妈的脸色，一如常态，于是放下心来。再闻闻香喷喷的菜，面露喜色，简直像一个快活的小猪，咧着嘴大叫：啊，都是我喜欢吃的菜哦，妈妈你真好哦。

我默默地笑着，端菜，端饭，两个人并排坐在沙发上，一边吃，一边看电视。刚才紧张的一幕，早已消失的无影无踪了。我抱抱她，她抱抱我，像两个孩子一样哈哈大笑。

由此我得出一个结论：父母是可以发火的，因为父母也是人，是人就会有脾气。但是父母的发火是需要理智的控制的，她要知道发生了什么，为什么会发火，还要知道发火带来的后果，更要明白发火之后的善后工作。如何能做到心无挂碍，如何能做到不带有任何纠结地和孩子交流，是发火后最关键的问题所在。

女儿一定知道妈妈在用自己的行动来表示歉意，于是她也用友好的态度来表示自己的谅解和歉意。一切都转化成了爱，带着爱的发火是被允许的。因为发火也是爱的一部分。

发火只是瞬间的自我被打击后的产物。明白这个道理就可以了，我们的心中都有一个自我，不时地跳出来接受各种挑战，一旦自我被打击，被忽略，被冤枉，被伤害，就会快速地启动自我防御系统——发火。实际上不过是保护自我的一个装置而已。真实的我，是不会有这些感觉的，因为本我，是热爱一切真相的，哪怕这个真相是小我不能接受的，它都会热爱。

我因为女儿没有按照自我预期去做，得到的态度是不友好的态度，产生了强烈的挫败感，于是开始动用了保护装置，不时地找各种理由来评判她。头脑里得出了上百种结论，什么不体会父母的苦心啦，什么让父母伤心啦，什么一点儿也不懂事啦，什么简直就要气死我啦，什么你不是一个从善如流的孩子啦，什么你这样今后一定会吃亏的啦。等等等等，瞬间我们的头脑就会创造出大量的信念，可惜，这些信念全都是假的，全都是谎言。你若是相信的其中的任何一条，并且说了出来，必然会和孩子之间爆发战争。

幸亏我一句话都没说，那是因为我明白了这中间的道理，我知道那些所谓的结论都是谎言，我不能把谎言当成保护自己的武器，同时用谎言来伤害对方。

但我还是没坚持住，我还是悻悻地抛下了一句无奈而威胁的话语，转身离开了。这句话其实不可能兑现，之所以说出来，只是让自我感到舒服一些罢了。除此以外，起不到任何良好的作用。

这就是我的发火——已经控制的不错了。但离我想达到的目标还差得很远。我的目标是：女儿说，妈妈你好烦啊，你能不能出去？我心平气和地说：哦，对不起，我知道了。拜拜。

能够做不受别人态度的影响，真心地接受一切发生，自己的心不焦不燥，尚需努力。

在这一点上，女儿是我的老师，她一直在培养我，引导我，教会我该如何去做。