四七。

 失眠。

 忍不住胡思乱想。

 今天突然发现头上有一小片地方竟然没有长头发，看着挺吓人的。心里一下子没底儿了，给爸妈打电话，他们说让我回去看看医生。不想回去，每次回去都那么累。看起来也不像是长癣了，最近掉头发是有点儿多了。不知道，又是那么一瞬间，突然觉得自己是不是得了什么绝症。

 最近心情确实不怎么好，确切的是这28天，我过得都很痛苦。爸爸说是因为我心里始终想不开，放不下，太过想爷爷。太过悲伤，也会掉头发，身体也会出点儿问题。感觉也没他说的那么严重，就是每天想起来了，哭个两三个小时；看见别的老人了，伤感一阵子；看了某部动画片出现老人了，边看边哭；梦里总是梦到爷爷，想来了，偶尔也会哭一哭；有时晚上睡前想起来了，也会落些泪；昨天下午又梦到爷爷，醒来眼边挂着泪，翻了一下身，就流下来了；打电话给奶奶，也忍不住心里难受；有时又忍不住去看那个悼念网，再哭一会儿。除此之外，在不想的时候，我也好好的。

 本来打算熄灯就睡的，有了一些睡意。可躺在床上又忍不住难受，胡思乱想，这样又毫无睡意。越想越害怕，恐惧，孤独，没有安全感，想着万一自己得了绝症怎么办。此刻，我是多么希望爸妈能在我身边，握着我的手。记得小时候，我特淘气，整天大伤小伤不断，从没害怕过，反而觉得无所谓，从不在意。只是去游泳骑自行车回来的路上，摔倒了，看到腿上有块儿白花花的，想起爸爸说过他小时候淘气，腿上也是这个位置把血管都磕出来了，我就想我会不会也把血管摔出来了。

 一路上就想着回家怎么说。一回家就把爸爸拉到我房间，先让他看看如何，他看了一眼，笑着说，不是，没事儿。我一下子就放松了，再也不去想，不去担心了。很多年过去之后，爸爸才说，那次摔得确实很严重，只是怕我会怕，就没说，也就过去了。在我印象中，只要爸爸说没事儿就一定没事儿，他小时候，年轻时什么伤没受过啊，他都不怕我怕什么。至于妈妈，告诉她什么她都大惊小怪，搞得我心神不宁，干脆就不参考她的意见。

 那是很多很多年前的事了，天不怕地不怕就怕学习的我。而现在，越大越有种远离那个叫“安全感”的东西。好多事情，不再想告诉爸妈，因为怕他们会担心，小时候最怕爸爸生气，现在最怕爸爸皱眉头，为某件事发愁的样子。而妈妈，似乎我的一切小事都是大事，问问个不停。小时候总是生病，已经让她担心，发愁了很多年，不想再看见她为我的事心情不好。不想再给这个家添什么麻烦，我知道他们要是有压力也会失眠，我只想让他们和我在一起时开开心心的，什么都不去想，可以暂时忘掉那些不愉快。我真的很怕，很怕他们哪怕一点点的不开心。

 于是，我有时候觉得，他们不再能给我安全感，他们不再是那时印象里的无所不能，能为我挡什么，撑什么。他们的担心，被我看到了；他们的压力，也被我感受到了。我有事时他们不再能安慰我，不会再告诉我，没事的。他们会告诉我实际的情况，他们的担心也不再隐藏。他们的担心会给我带来这件事本身带给我的压力，我会觉得，有好多事，我都要自己承担，有好多事我也只能自己承担。有好多话我说不出来也不能说。我也想，在常常失眠的晚上能有个人说说话，可我又不能去打扰别人。慢慢的，我只能自己帮自己走出这种情绪，排解各种压力，更多时候，我也会选择逃避。

 以前，我想过轻生，也做过。后来，我发现有那么多种生活，世界有那么大。我告诉过自己，无论发生什么事，就算所有人都不要我了，我也会好好活下去，因为有这个世界在，天空还是蓝的，蓝蓝的天空上还有能有温暖的阳光，对于活着，这就够了。每次这么想，决定这么生活，我都会觉得自己特别坚强，特别乐观。认识我的人，大概都知道，见到我的时候，我总是笑的，不是伪装，而是发自内心的态度。

 只是，这些日子，我依然坚定好好活着，情绪中却始终走不出来。念着，想着。尤其在这样的一天，这样的夜里，这样的思念，这样的状况，万一我得了什么绝症，万一我就这么睡着睡着离开了。留下的爸妈，该有多难过。妈妈肯定会哭，我最怕看到她哭了，我觉得妈妈就是那种该被人心疼着的人，爸爸也好，我也好，都该好好疼着她，让她过好，让她看着我过好。而爸爸，也许他也会告诉自己尽量不要掉眼泪，可是，他一定会皱着他那总是让我害怕看到的眉头，或者，是为爷爷守夜那晚，我始终印在心底的他那种表情。为什么我会记得他那时的表情，记得那么深。因为那时我很害怕，很孤独，总想在他身上找些安全感，找些安慰，因为我始终觉得，没有他扛不下来的。所以我一直观察着他表情的变化，他笑了，我会觉得舒服些，会觉得痛苦少些，而我却忘了，我失去的是爷爷，他失去的，是比我感情更深厚的父亲。也许，我不在了，他也会有那样的表情，我怕，我不想。所以，我要好好活着，不要胡思乱想。

 这时我才真正理解，我不是一个人，我不能只为自己负责。这个世界上，还有那么爱我的爸爸妈妈。

 我还没有用单反去拍更美的景色，还没有用上全套的旅行装备出去闯一下，还有好多买来的书没有看完，还有以前留下的日记，要有今年买的衣服才穿了一季，还有买来还没有穿的衣服，还有我留下的一切一切。以前只觉得生命是自己的，生死由天，可如今，若是我走了，我留下的这一切，该如何让爸妈面对。他们会睹物思人吗？会，他们会像我现在思念爷爷一样。我所经历的，他们都会再经历一遍。

 多可怕。这样的日子，有时我会怀疑自己是不是得了抑郁症。说出去多可笑，就算我有那么点儿多愁善感，以我现在的性格，说出来不管你信不信，我反正是不信。所以，悲伤只是暂时的，也许这个“暂时”有点儿过多了，有点儿过长了。

 能不想的时候就不要去想，有几次都差点儿钻进去又被自己强行拉出来，我知道一旦钻进去就完了，不是精神错乱，就是真正抑郁症，或者是疯掉干脆走上极端。我不能那样，悲伤不过至此，太过分就不够坚强了，我自己都会鄙视下自己的（可有时总觉得，人生最痛的事不过如此，就算过分悲伤，过分一下又怎样。就这样矛盾）。人生还有很多路要走，那些觉得过不去的路，不都是我一个人过来了吗？现在，才真正体会了苏轼的那首词：不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。……夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。