（ 图：万圣节的孩子（水晶看到然穿的牛仔小马甲嘛，好温暖呦）

第一次打孩子是因为仅三岁的他在餐桌上吃饭的时候用手拿水喝，手指拿杯子内壁，而不是杯把。你这个当爸的就甩手用筷子抽了孩子手指一下，疼是肯定的，木头筷子接触小孩的嫩皮的手指，孩子当时就怵了一下再然后就哇的一声哭了。

第二次在北京同样也是在饭桌上，孩子用手抓面条，当时的你还没有上饭桌，在孩子背后看到了这一幕随手将手里的毛巾向孩子脖子抽去，当时的孩子同样也是怔了一下猛回头看了看你，不疼但还是哭了起来，他害怕了，因为你的突然举动吓到了他。

前几天因为参加了儿子的园里举行的亲子开放日，因为儿子在园里对老师挺不礼貌的，而后和他一起买菜他又对卖菜的奶奶扔钱，再上楼的时候碰到六楼的叔叔不问好打招呼还用嘴吐人家，当天这几桩事接踵而来，弄得我心力交瘁，一个人在家待孩子许多许多的辛酸涌来，当时就特想你，想听听你的声音，拨通你的电话将这一天发生的事和你说了说，你在电话的那边噼啦啪啦的说这孩子就是你惯的，看都惯成什么样子啦，再这样就捎他捎他几次他就知道了。我放下电话呆呆的坐在那，其实我和你说这些不是向你讨教怎样去管孩子，只是想和你说说，要你听听。

记得一次去奶奶家，特疼然然这个大侄的姑姑每次经过卧室和大厅的时候总是用脚或用手踢一下或弄一下，前几下然没有多大反应照样玩他的，后来然就回击了她。你和她打电话问孩子状况的时候，她说挺好就是爱打人，你说揍他啊。她说不敢啊他妈在那呢。这些话是你转告我的，我才知道家里的人同样也希望以打的方式去管孩子。

我很喜欢你最开始对然的管教方式，要求然面壁，当然做了你认为错了的事你就拉过他站在墙角双手扶着墙壁，让他自己反省，然后向你道歉。这种方式虽然也算是体罚，但比你前两次的冷不丁的打算好多了，最起码孩子知道自己错在哪了。

我不是不让你管孩子，孩子是一张白纸，他不知道哪错哪对，需要我们家长去引导，而不是训服。你的教育宗旨就是棍棒伺侯，因为你是爸爸是个大男人，我不敢说你的这种管教有什么不妥，毕竟这种方式是中国几千年就留下来的，现在许多人都在用，有的也大有成就。可是我希望你在下手的时候先要和孩子讲讲是什么原因错了是什么原因才要打他，而不是突然的冷不丁的就抽过去，前两次你饭桌事件你打过孩子后我问过孩子知不知道爸爸为什么打他，他愣愣的摇摇头。你可以打，因为我知道你是恨铁不成钢，你也疼他，你不会打重他，但我希望你的打能起到好的效果，打得他明白。

可是你不是你总是当时对孩子你认为的所谓的错误举动气得暴跳如雷，然后随手就来一下子，有的时候孩子知道，有的时候突然得孩子都不知道怎么了，我知道这也不是你想要的结果。

咱俩感情很好，吵过几次大架都是因为在孩子的问题上，第一次你打孩子我当时就给你冷下了脸，你也冲我发了火，第二次我没有作声，因为我知道不管你当时的方法对或不对你打了都打了，我不能再和孩子一个方向一起面对你，因为这样对孩子也不利，孩子会感觉我在给他撑腰，这打就是白打了。虽然我当时很生气，不过我没有表态，同样也冷冷的看着孩子，我是想和你站在一个战壕上。但并不是我就很接纳你的做法。我们在孩子问题上经常吵架，电话里也吵，饭桌上也吵，公交车上也吵。

孩子不是我惯的，我也试着用你的方法吼过打过，可是后来我发现一点用处也没有，他是个孩子，我承认打他越重打得他疼，他一定会服你的，为什么，因为疼，换作我也会低头的，我怕疼，我又不是傻子，下一次你再打我或者还没有打的时候我就说错了，不是我打心眼里就知道错认识错误因为我知道我要是不顺从你说我错了，我就会挨板子，疼啊。

咱远的不说就说然姑家的嘟哥哥，那个孩子曾被他爸爸打过打得挺重的，孩子是个内向的孩子曾经在家门上写着不想活了，还有现在他永远都不接受这个爸爸，一提起爸爸就攥紧拳头咬牙切齿的。他的爸爸就是平时什么都不管，孩子一有错误一不对他就不是打就是骂的，这样的爸爸孩子能不恨吗？

咱儿子是个倔小子，这是咱俩基因在作怪，他是个服软不怕硬的主儿，你越是吼他凶他削他越不起作用，但反过来你要是心平气和拉着他的手望着他眼睛好好的和他商量他就会中你的下怀的。换个角度想假如我们在单位有不对的地方，希望领导当众对咱吼一下或打一拳头还是希望被领导叫到办公室面对面婉转的好好的谈谈呢？

亲爱的老公大人，我爱你很爱很爱你，我相信你也同样的爱我和我们的儿子，打从儿子出生那天你乐得几乎要蹦起来开始，我就知道这个小东西将是你辛劳的全部，你会用你的生命去保护他。是不是？老婆没说错吧。我知道你的一些一些做法都是为了爱他。

我也初为人母并不是说我从书上或从别的妈妈那听到的就一定是对的是可取的，但我相信爱是要在尊重和自由有前提下才更可以有说服力的。

亲爱的孩子爸请放下你的棍棒，蹲下身子心平气和的去和孩子讲，一遍不行多讲几遍，他会懂的，要尊重他而不是命令叱责他，给他时间让他慢慢来，好不好。