就像我无数次提到的那样，无比感谢这门课，让我找回了我自己。

    大一上学期，我像很多同学一样迷失了自我，但是我迷失的原因却不是因为那种落差感。

    考进清华对于我来说是个意外，我从一开始就知道我的特长不是学术，不是学习，不是那种顶尖的考试高手学习能手，学习新知识的速度绝对在清华同学的平均速度以下。如果真的要问我凭着什么来到了清华，无非是永不放弃的精神和不甘于堕落的态度罢了。但是就像我说的，我知道自己做不到最好，我只是希望能够做到让自己满意的程度。而且，我不贪心。

    在高中并不轻松的生活中，我始终保持着这样的信念，不能太差，不需要太好，把多下来的时间留给让自己快乐的东西。我最爱午后在操场上晒太阳，喜欢下午在课上泡杯红茶偷吃零食当我的下午茶，喜欢周六周日复习完了就去看小说，坐在窗台上听听音乐发发呆。

    我尽可能的挤出了所有的时间来让自己开心。

    但是来到清华，发现果然，智商是硬伤。

    我无论怎么挤时间怎么合理分配甚至留出时间来，但是只要我想要学的更深一点，掌握的更扎实一点，像我的同学们一样懂的多一些，我就不得不花上比他们多得多的时间。每天除了必须的学习和社工，多下来的时间贡献给了实验、学术报告和我永远都搞不懂的数学。我的小点心，我的红茶，我的阳光，我的小说全部都消失在了我的生活里。

    我希望我能做的尽量好一些，我希望能给自己找到一个方向，我希望能不要太差。

    在清华我不知道怎样努力才算够。一方面看着身边的学霸早出晚归暗暗鄙视他们没有乐趣的生活，另一方面又不得不逼着自己往那条道路上拐。人总是不可避免的进行着各种各样的攀比，不可避免的想：今天我比那个学霸又少学了3个小时，上课讨论/展示/辩论又没他讲的好讲的深了怎么办怎么办怎么办？日复一日，只会越陷越深。

    在社会心理学课上我学会了这种心理的专有名词：社会比较。

    于是我陷入了一个痛苦的状态，这个状态的名字叫做“不开心”。没有什么难过的事，但是也没有任何让人开心的理由。日复一日的无趣的程序化生活让我对清华失望透顶。我甚至在这短短的半年中渐渐的忘记了那些将近6年的习惯，忘记了怎样去快乐的生活。

    这是很多清华人正常的状态：放肆的，张扬的，骄傲的，恬淡的，阳光的，各种笑容，却都不开心。

    跟要好的学姐请教过这件事。

她说：去找你喜欢的事啊！做你喜欢的事你就会开心了！

我说：没时间啊！

她说：去找让你喜欢的课，做你喜欢的作业，听你喜欢的内容啊！

    然后，我就毫不犹豫的用了第一志愿来选这节课。也许就是冥冥中的安排，我奇迹般的选上了这门课，让我对生活有了全新的调整，有了喘息的空间。

   正如老师说的，这个课几乎安排在了一周的最后一节。劳累无比的心情在花儿的面前似乎一下子烟消云散了。看着生命力旺盛的、鲜艳夺目的的鲜花，瞬间就有了开心的理由，有了忘掉一切的借口。我可以忘记我那些无比彪悍的学霸同学，可以忘记那些永远无法活学活用的公式，可以忘记那成堆的deadline，可以忘记一周的不愉快。我只用清空大脑，闭眼，坐直，让自己的灵魂从心里跑出来，在自由的原野上疯狂的奔跑。十分钟，已经足够。

    我逐渐想起来曾经的自己是什么样子的，我让妈妈寄过来我喝茶的杯子，买了同一个牌子的花茶，翻出来自从带到北京就一直压箱底的书。我又开始重新装饰我的寝室，给每一束花一个漂亮的瓶子——也许只是一个好看的饮料瓶而已，带着花花草草去晒太阳，照料每一朵娇嫩的花，感谢她们装饰了我的寝室装点了我的梦。

    我仍然是那个渴望做的更好的我，我仍然期盼着劳有所获，我仍然有着永不放弃的精神和永不服输的态度，但是，我已经找回了我自己。找回了那个在无尽的社会比较中迷失了的自己。我知道，未来的日子我仍然不能抑制的去跟周围的人比较，但是我会越来越少受他们的影响，我会看在眼里，却不再怨在心里。

平和的，从容的，潇洒的生活。

优雅的，健康的，随性的生活。

这是这节课给我的最大的财富。

    何须比较，何须浅碧深红色。

    纵然不是第一流，快乐的生活本身已经是生命最珍贵的礼物。

    更何况，世界上哪儿来永远的第一流啊，谁不是在不断的羡慕中生活的呢？你羡慕着别人，又哪里知道自己又是别人眼里的羡慕呢？