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培训师警告我说，如果我不在儿子大卫年少的时候训练他，等他个头长高后，我将难以控制他的行为。她告诉我有些成年自闭症患者发作起来，只有警察用手铐能制服他们。这使我冷静下来，严肃地对待这个问题。

但我仍然认为，尽管大卫有破坏性的行为，我还是应当无条件地接纳他。当大卫的坏脾气爆发时，我总是用力地抱着他，安慰他。然而，培训师指出，在他乱发脾气的时候，拥抱只能加强和鼓励他继续这样做，这不是“爱”大卫的方式。说起来容易，做到这点很难，这似乎与做母亲的天性相违。最终，当我自己的方法无效、同时被折磨得痛苦不堪时，还是接受了这个办法。

以前，大卫一天发作大约五次，每次大约持续20分钟，但经过训练1个月后，这种发作停止了。我终于学会了怎样爱大卫，奖励他好的行为。他开始和我们有目光接触，允许我离开他的视线，学会等待，自己穿衣服，最终学会自己上厕所。我为此非常感恩，这些早期的培训达到了很好的效果，大卫成年后能与我们一同出入几乎所有的社交场合。

起初我错误地认为：一个好母亲应该无条件地接纳孩子们的任何行为，这种接纳迟早会帮助孩子建立好的行为。然而，这是一个致命的错误观念，这个观念已经渗透到当今的社会。父母在无条件地爱的同时，也需要有条件地培养孩子。有时我们无条件地接纳却造成了无限制的自由。这种做法，很可能培养出被宠坏的、欠缺管教和被动的孩子。在我仰望上帝，从他那里学会如何为人父母的过程中，我看到上帝在接纳我们的同时也在管教我们，他总是教给我们行事的标准。作为父母，我们被赋予管理孩子的责任，教他们服从，首先是服从父母，然后是服从其他的权威人士。

我能宽容大卫的很多古怪行为，但外人不能。因此，我们训练大卫，规范他在公众场合的行为。这样做的好处是，我们不论走到哪里都可以尽量带上他。我们让他学习适应这个世界，而不是让这个世界适应他。

当大卫长大一点时，他出现了一些更刻板的行为，并不断地、强迫性地重复这些行为。这给了他一种错误的安全感，即他的世界是可预测的，可控制的，而且是完美的。重复这些行为使他感到安慰，所以当这些行为被打断或阻挠时，他表现得歇斯底里。

大卫对数字不敏感，但当他的100块积木中的某一块不见了时，他会马上察觉。在这个时候，他不断尖叫，我们则疯狂地移开地毯家具，找寻丢失的那一块。他暂时离开自己的世界和仪式性的“ 安全”行为，来与我们交流，寻求帮助，这种行为是正确的。为了帮助他陈述问题，我教他说：“有一块丢了。”

之后，我们买一盒新的积木，把原来的藏起来，让他以为一切都没有改变。但我们很快意识到，这样做会让他觉得丢失的东西总能被找到。这种做法甚至让他觉得拥有一切东西的欲望都能得到完全的满足，甚至沉湎于这种欲望之中。我们知道他需要从这个不现实的追求完美的梦想中走出来，所以认真教他关于“积木丢失”这新的一课。

当他开始尖叫“有一个不见了”的时候，我们像往常那样帮他找，但当我们找不到时，就对他说：“大卫，你是对的。有一块不见了，我们找不到，但这没关系。”他带着怀疑的眼光看着我们。“有一块不见了！有一块不见了！”　他坚持叫着。我们平静地重复：“对，有一块不见了。有时有些东西会不见，但这没关系，一切都很好。”因为我们保持以平静的目光正视着他，大卫最终接受了这个事实，停止了尖叫。

这是大卫的一个主要突破点，他从此在其他方面变得更加灵活，我们几乎能带着他去任何地方。他能忍受许多不同的变化，这种适应能力对一个自闭症患者而言已经很了不起了。在这种情况下，我们调转训练方向，从尽力地使他的世界完美，到帮助他进入我们不完美的世界。

我从大卫身上看到了自己的“自闭”——希望一切以我的方式进行。捕鸭的人希望所有的鸭子都排成一列。这就是我喜欢的生活。我希望一切都按照我的想法有条不紊地进行，否则，就会像大卫发现丢了一块东西一样，内心想要发作。但上帝不会让每一件事都顺应我们的想法，否则，我们就会认为自己不需要上帝。我们通过不顺心的事情看到自己的渺小、无助，并寻求帮助，这才是“正确的互动”。

                                                                                    ——摘自米雪著《珍珠项链》