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每一次当我们感觉别人给我们压力，要我们做什么，这是我们的问题，不是别人的问题。事实上，这种压力感是一种同意对方态度的倾向。我们应该设定自己的态度，但我们并没有。   我们必须去查究，为什么自己会被说动要答应这件事，而不要怪罪别人。

唐娜的案例

唐娜是我所见过最愤怒的女人之一。她气愤家人加给她过多的期望。母亲期望她每星期打电话回家，陪她买东西。父亲期望她周日回家晚餐。姐姐期望她给每一个小孩生日及圣诞礼物。哥哥期望她来看小孩，常常是因为他们没有早做计划请别的保姆。

我同意唐娜的家人实在期望太多。但当我说她家人不会改变，最好是唐娜改变态度时，她对我很生气。她觉得我没有同情她是受害者。我确认她受害，但她必须停止扮演受害者，要从她家人的期望中释放得自由，也要从自己对家人的期望中得自由。

“我对他们没有期望，他们才一直觉得我应该这样应该那样。”

“正相反，他们期望你回家晚餐，你期望他们不要给你压力。”换句话说，她期望他们对她没有期望。

我试着帮助她，除非她学会为自己的态度负责，也就是不再要求家人改变，否则她不会得自由。她已经成人了，可以控制自己的行为，也可以限制别人如何要求她。但是她觉得我不站在她这一边，所以她放弃了。

三年以后我看到她，她仍然陷在其中。她仍然怪罪家人，为他们的态度和他们的期望。

哈罗德的案例

哈罗德来找我解决他那35岁女儿的问题。他说黛西不工作，而且大量服药。

“她的时间用来做什么？”我问。

“她大部分时间在俱乐部打网球。我不懂像她这么聪明的人，怎么能这样浪费时间。”

“她怎么付得起钱？”

“她靠我给她设的信托基金生活。她有很多钱，钱不是问题。她浪费生命才让我难过。”

“钱是问题的一部分。”

“怎么说？”

“哈罗德，你是聪明人，你如果不交货，你的客户会怎么样？”

“他们会找另一个公司，我会破产。但这和黛西有什么关系？”

“黛西不交货却有很好的待遇，我倒想有她这么好的工作。允许她浪费生命的是你。除非你切断她的经济来源，否则她是不会有希望的。”

当我们继续谈下去时，我发现哈罗德对这个过世前妻所生的女儿有一份特别的爱。他从不让黛西因行为的后果受苦。他怕黛西因此离开他。从她大学开始，他就在保释她。她挥霍、撞车，只要支票寄到，就去买新车。她从未学到因果定律，所以失去控制。

“我如果不给她钱，她怎么办呢？我怕她会挨饿。”哈罗德问。

“那就看她了。如果她决定用她那昂贵的文凭找份工作，她会很不错的。她也得想办法戒毒。但现在，她不需要做任何事就样样都有。她可以又懒又有钱。这是每个人梦寐以求的，不是吗？”

哈罗德笑了。他看出整件事有多可笑。他聪明而成功，知道要求自己和别人负责。但他对女儿的爱及死去妻子的痛，使他越界了。当他为女儿的行为负责时，他就对真理模糊了。越界就像这样：她游手好闲，他付账单。她嗤之以鼻，他付账单。她好整以暇，他付账单。在其他方面都不会这样，然而在对他最重要的关系上，他却造成不负责任的行为，使女儿受损。箴言说“不忍用杖打儿子的，是恨恶他，疼爱儿子的，随时管教。”她如果受到因果定律的管教，也许不会弄到现在这样一团混乱。由于父亲没有处理自己的悲痛，结果逾越了女儿的界线。

很多时候，一个人的爱，使他不能忍受对方因自己的行为受苦。很多暴力婚姻就是如此。施暴者永远应该承受结果。受害者应该说：“我不允许这种行为，我要住在妈妈家，直到你能控制自己。”然而多数人的界线不够严格，他们让施暴者长期越界，不用承受后果，自己却付出代价。妻子的代价是沮丧，孩子的代价是惧怕和孤立。施暴者不必付任何代价，因为别人付了。如果希望对方改变，配偶必须拒绝参与这种恶事。

——摘自（美）亨利·克劳德博士著《改变带来医治》