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    这一天很不顺，新来的小狗咬坏了她最喜欢的帽子；她父亲让她穿上一件她不喜欢的衣服；她和最好的朋友吵了一架。当老师在课堂上说他们都是死脑筋时，她被推到了边界，在悬崖上挣扎，马上就要爆发了，她想大叫。体内的情感像开了锅，使她觉得要发狂，但她直到走进家门之前都一直忍着。这时她冲进了门，在背后把门重重地关上，把书包往地上一扔。下面的戏就全取决于赛迪生活中的那个大人了。

    想象你自己是赛迪。想想你生活中的那些冷血人。在这种情况下他们会说什么，怎么做就把你推进那个失控情感的深渊？当我在课堂上提这个问题时，马上有很多人响应。

    杰西卡的声音很紧张。“我会被锁在自己房间里，如果不恢复常态并道歉就不许出来。我会在房间里摔东西。强烈的情感总是煎熬着我，但我从不知道应该怎么做。”

    “没什么了不起！”乔安妮反驳道，“我母亲总是这样说，这使我很生气！”

    “我爸爸会不给我留任何空间，”彼得补充道，“我生气时不能容忍别人侵占我的空间。”

    “我姑姑会开着收音机故意不理我，或者她会说‘如果你这样进门，我就不跟你讲话’。”玛丽亚说。

     汤姆说：“我父母会吓唬我。‘你再摔一次，一个月都不许你看电视！’”

     凯西深思着：“我妈妈不会说任何恶意的话，她会试着拥抱我，但是在那个时刻任何接触或噪音都会将我推出界。”

    教室里的紧张气氛随着人们的回答增加。脖子上的肌肉紧绷，拳头握得咯咯响，就好像有人在火上浇了油，火苗在人们面前上蹿下跳。我们可以感觉到那些言行在燃烧的情境。

    然后我拿出一袋柔软、雪白、蓬松的棉球。我给每人发了一个，让他们把棉球放在脸颊上。“再一次想象你是赛迪，”我说，“但这一次我要你想一想那些你生活中的情感教练，那些用像棉球一样的言行响应你的人们。他们怎样安慰你并帮助你从强烈的情感中解放出来？他们说什么，怎么做而使你松了一口气？”

彼得微笑着：“我母亲会叫我父亲靠边，给我一些空间和安静。父亲会生气地走开，母亲不会离开。她什么都不说也不碰我，但是她在那里。”

    “一个拥抱，”凯西补充，“我喜欢妈妈拥抱我。”

    “我妈妈会问：‘今天是不是很不顺？’然后她就听我讲，让我自己理清自己的感受。”巴比回答，“在我烦躁激动时她不会冲我大叫。她不允许我骂人，但我可以发泄。”

    金说：“我爸爸总是逗我笑或者转移我的注意力，使我在同时冷静下来。他并不低估我，他只是让我自己恢复常态！”

    这些话使人安慰，舒服，就像棉球在脸颊上的感觉。脖子上的肌肉放松了，紧握的拳头放开了。

教会子女怎样自我安慰并使自己冷静下来是从我们自身开始的。我们首先要观察情感的变化，在小雨变成暴风雨之前，识别受挫、失望、恐惧或伤心。我们的任务是在这些情感容易控制时，教子女作出适当的反应。我们可以选择安慰和缓解强烈情感冲击的言行，就像棉花球，使子女容易控制自己的情感，我们也可以把自己的紧张加在子女的紧张之上，用我们的言行给他们的情感助燃。我们有选择。

监视情感的变化

    如果你认真听并仔细观察，就会发现你的子女在不断地向你显示他们的情感。想一想过去几天。他们有哪些言行使你现在明白他们的紧张程度在上升呢？

    不管是哼唧，还是不肯从一件事转到另一件，不肯听你的话或是不肯吃晚饭，一点小事就哭闹，忘记写作业，跟兄弟姐妹打架，或是摔门，想一想那些在火山爆发之前，你看到或听到的言行。

在头脑里给自己暗示，训练自己识别那些预兆，这样下一次当子女开始哼唧时，你知道你的子女是在表达一种强烈的情感。他有一种不知如何表达的情感或需要。与其说“我不要再听你哼唧”，不如走进那种情感里，用言行教他怎样自我安慰，使自己平静下来。

    当你最初学习识别现象背后的原因时，你可能会怀疑子女想控制你，特别是当她出现呕吐或抱怨肚子痛时。罗勃特·萨波斯基写了一本很好的书叫做《为什么斑马没有溃疡，对付紧张和与紧张有关之疾病的指南》。在这本书里作者解释了当身体紧张，准备搏斗或起跑时，会自动“卸载”使你能跑得更快！他鼓励我们看电视里的《国家地理》节目，当狮子开始追赶斑马时，斑马就会排便使身体减轻重量，逃得更快。你的子女被强烈情感劫持时的本能反应是倒空身体。这不是想控制你，这是大自然给他能量去对付紧张。

                     ——摘自清华大学出版社《当你跟孩子起冲突时怎么办》