​文/陶小艾

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你是否曾面对一个咆哮得犹如小狮子的孩子？你是否遇到过因为生气大哭大闹的孩子？你是否遇到过愤怒得想要离家出走的孩子？你是否又遇到过气愤得想要死掉的孩子？这些我都曾遇到过。我的儿子，在身体茁壮成长的同时，内心那个小孩子也在一天天地成长。只是，有些时候他真的是很生气，很愤怒，如果我们再加以限制，那他会更加地不可控制，这样的限制，也在阻碍他的内心成长。其实生命无论多小，只要不被强制性地驯化，让他们可以自然地去领悟内心情绪的变化，也只有这样，他才可以更加懂得自爱、爱别人和被爱。

写到这里，我想到儿子和我的一次对话。一个即将五岁的孩子，虽然不能完全清晰地表达他的情绪，但是作为他的妈妈，以对他的相当的了解，我会洞悉他的内心。

“妈妈，我说过，今天不想穿这件衣服上学，我昨天就告诉你了，我要穿那件带数字的衣服。”儿子有些不开心。

OK，我明白了，虽然我知道他说的他要穿带数字的那件衣服并不是前一天的事情，而是很久以前的事情了。但是我明白，在这一刻，他的情绪有波动。因为那天是星期一，每到周一，他都会不愿意起床上幼儿园，我也尽量让他慢慢懂得并控制自己的情绪，所以，周一我一般会给他留出比平常多一点时间耍赖，留出一点时间处理他自己的情绪。

我给他找他的带数字的衣服时，他有些哼哼，但是当我找来时，他不说什么了，把衣服穿好。接着他对我说：“妈妈，你惹我生气了。我不上幼儿园了。”

我答：“妈妈知道了。生气对身体不好，以后我们不能总生气。时间像流水一样，流走就没有了，我们不能让时间悄悄溜走。”这个时候，不适合与他理论。

接着我让他洗漱，我也和他一起。往常，我们经常用一个刷牙杯子，他喜欢我俩用一个。今天他说：“妈妈，我昨天就说不让你用了，你还用。我不高兴了。”说完，气呼呼地走了。我一边偷偷地看他一眼，一边对他说：“你不喜欢妈妈和你用一个杯子了？我的孩子长大了？那妈妈以后就用回自己的杯子了。”

他在玩具架旁一边看玩具，一边说：“这是今天我第二次生气了。我不上幼儿园了。”

然后他回来继续跟我刷牙。没过一会儿，又跟我说我让他第三次生气了，依旧是不上幼儿园，到最后，他找不到第四次生气的理由，乖乖地和我去幼儿园了。

因为明白孩子不良情绪的起因，也因为懂得孩子处理自己的情绪是需要时间的，我会给他时间和空间，让他理清自己的情绪，相信孩子，他懂得。就比如我刚刚说的情况其实就是他在找茬，如果我们成人中招了，那一定会是一场大爆发。

据儿童教育学最新研究：6岁以前的情感经验对人的一生具有长久的影响，孩子如果此时无法集中注意力，性格急躁、易怒、悲观、具破坏性，或者孤独、焦虑、对自己不满意等，会很大程度地影响今后的个性发展和品格培养。而且，如果负面情绪经常出现并持续不断，就会对个人产生持久的负面影响，进而影响孩子的身心健康与人际关系的发展。

为人父母，要关注孩子情绪，并适时让孩子学会与自己的情绪共处，哪怕这样的情绪不是快乐、幸福的，而是愤怒的、忧伤的。没有关系，只有经历不同情绪的体验与梳理，才会让孩子真正成为自己情绪的主人，用高大上的说法，就是让孩子拥有高情商。

我们来看看这本我特别喜欢的《菲菲生气了——非常、非常的生气》绘本中的菲菲。读这本绘本时，我家孩子还很小，只有两岁多，但他也会有各种情绪，比如不开心时会大哭，比如某些东西不让他碰时会不高兴。第一次读完这本书时，我就特别想把这本书送给家长们看看，虽然画面没有多少文字，虽然故事情节特别简单，但是真是一本让家长警醒的书。当菲菲玩得正高兴时，一句“该我玩了”，她的姐姐一把抓住了大猩猩，菲菲说“不行”，但是妈妈说：“行，菲菲，是该她玩了。”姐姐用力夺走了大猩猩，菲菲跌倒在大卡车上。哼！这下菲菲可气极了。生气的菲菲会做什么呢？她像所有的孩子一样，踢打，尖叫，想要把所有的东西砸掉。你的身边一定会有很多菲菲，但是你一定很少见过菲菲那样的父母。他们并没有阻碍孩子情绪发泄，既没有大声地呵斥孩子，也没有责骂孩子。

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菲菲并没有觉得那样就够了，她发出火焰一样的咆哮，菲菲是一座就要爆发的火山，菲菲生气了，非常非常生气。我读到这里时，都能感觉到快要燃烧的菲菲，就如那个成语一样，怒火中烧。真的承受不住时，菲菲跑了出去，她一直跑啊跑啊，她借由跑步让自己的情绪得到缓解，就这样一直跑，直到跑不动了。但是还不够，她哭了一会儿。她在哭时，我都想要落泪，几次想到那个曾经愤怒得想要发火的自己。这一刻的哭泣，是彻底的释放也是接纳自己的过程，不是每一个人生来就是完美的，也不是每一个人都可以接纳当下的自己的。哭完后的菲菲开始注意到周围的事物了，她看看石头，看看大树，又看看羊齿草，她还听见了鸟叫。菲菲来到了老榉树下，她爬了上去。下一页，连画面也变得清新。她感觉到了微风轻拂着头发，她看着流水和浪花。这个广大的世界安慰了她。

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接着菲菲回到了家，温暖的爱在等待她，如果她没有处理好情绪，她一定发现不了家里的温暖和爱。

情绪不稳定时，就如火焰，烧了别人，同样也烧了自己。只有正视自己的情绪，学会回应自己的内心，在和自己情绪的对视中、共处中，接受自己，接受自己当下的情绪，试着找到合适的途径疏解释放，最后放下。在这样的过程中，孩子对于爱与尊重的理解，也会如流水一般流进孩子的身体中，并且成为孩子的一部分。

我曾经面对过一个哭得上气不接下气的孩子。有一次，儿子在游乐场玩，正当他骑着小马玩得高兴时，一个三岁左右的小朋友过来，要抢夺他的玩具。儿子先是说：“我不想给你玩。”那孩子不听，接着，我儿子“啊”地叫了一声。儿子其实是有点生气，而那个孩子的妈妈，一边说不玩了，一边不阻止孩子，还和孩子一起把儿子逼到了一个角落里。一般孩子遇到事情时，我最初都是观察，从来不会第一时间上前处理。面对儿子由最初大声说不想给你玩，到愤怒地大叫，再到被逼到一个角落里。我上前跟儿子说，宝宝还小，先让他玩一会儿。儿子不同意。但是那个小宝宝没有任何要离开的样子，因为是初次遇到，再加上那个小孩子一直不走，我想这个时候我也无法和孩子的妈妈沟通，最终选择了委屈自己的孩子，让儿子把玩具让给了那个宝宝。

儿子趴在我身上哭了好一会儿，我问他是不是不想给，他说是的。我问他是不是很难受，他说是的。我抱抱他，告诉他，他是最棒的，因为他向妈妈表达了他最真实的情感。妈妈让他给小朋友玩，不一定就是对的。只是因为那宝宝小，妈妈担心你们的争抢会伤到宝宝，所以我们就让一下。儿子似懂非懂地点点头，接着我们又开始玩其他的玩具。

没过一会儿，这位宝宝又和另一个大一点的小女孩争抢了起来。孩子非要小姐姐手中的玩具，那位小姐姐毕竟大一点，很镇定地说：“我不想分享。”这时，那个小朋友的妈妈又开始表面上说着不要玩了，实际上却帮着自己的孩子抢。这时，小姐姐的妈妈说话了：“你孩子上来夺也就罢了，你还跟着抢，你会不会带孩子啊？”全场的人都在看着他们，那个妈妈有些下不来台，就强行抱走了孩子。结果孩子大哭起来，哭声几乎充塞了整个楼层。这时工作人员说话了：“她家孩子天天来，我们都习惯了，来了就知道抢玩具，得不到，就哭成那样。”

其实举这个例子，我想分享的是，在不能事事给予的情况下，我们需要让孩子理解，给予是有一个度的。如果什么都给予、什么都满足孩子，试想一旦某一天满足不了孩子的愿望，孩子会怎样？小时候大哭大闹，长大了以后呢？在不能给予时，即使孩子哭闹，父母也要让孩子明白这个道理。

孩子有情绪，不管是高兴的、快乐的，还是生气的、愤怒的，都要让孩子学会接受，不论这个孩子多大，都要给孩子内在成长的机会，我们做家长的，不要以为让孩子得到一切才是对孩子最好的帮助，其实这是大错特错的。

作为父母，一定要让孩子有情绪空间，让孩子可以在情绪中得到成长，同时，我们父母更要做榜样，不要向孩子传递不良情绪。我们要让孩子有机会认识自己的情绪，并且学着表达出来，如果孩子小的话，我们可以问一些诸如你是不是很难过、很伤心，或者很想要哭等等类似的话，让孩子有机会认识他的情绪。孩子在生存中，是一定要与人交往的，不是每一次的交往都会是愉悦的。那么，遇到不快乐的时候呢，其实也是一次反观他人对自己影响的机会。这样，我们才能不断地向伙伴传递快乐的情绪，不断地感知幸福。如果真的有一些负面的情绪，也要让孩子有机会宣泄，就如菲菲那样，给她时间让她处理。

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