我考心理咨询师所走过痛苦的心理路程

                                                          ——陶小艾

图/百度

考试过去有一个多月了，曾在某一天时特想知道什么时候出成绩，无果，不知道具体出成绩的日子。

昨天晚上，一起参加学习的朋友发来信息让我查成绩，当我输入我的信息时，我有些不敢点查询，我生怕自己没有通过，其实没有通过也是很正常的事，只是于我而言，我还是会接受不了，我是一个几乎从来不曾在考试上有过败北的事情的人，纵观从小时候参加第一次考试到现在，成绩都能让老师和我满意。当然我心知我不是一个碰运气更不是一个聪明的人，我所有的成绩都来自于我的付出，只要我付出的我一定会考出好成绩，当然，我也不属于考前紧张型，脑子里有太多有东西却在当时发挥不出来，我通常是有正常发挥和超常发挥。这就是我一路走来学习生涯的写照。这一次也亦然，两课全部通过。

当然了，我也不会干一些自不量力的事，但是这次心理咨询师的考试却有点超出的我心理准备，当时，报名时，课已经开了两周了，一周讲一章，我去上课时已经讲到第三章，我清楚的记得那天北京下了很大很大的雪，我自己起了一个大早去报名，然后拎着沉沉的书深一脚浅一脚的往崇文门校区走去，当我过去时，上午的课已经下课了。当我推门看到那一群和校园里的同学不是一样模样却又都在努力的学生时，我的心里很温暖，那个下午，外面飞雪，老师在讲台上认真的讲着，有那么一阵我听不到老师在讲什么，却听到内心坚定的声音，要努力学习。

我报考时正值我的宝宝刚被带回老家，而我的新工作刚开始，我当时的想法很简单，我想利用宝宝不在的时侯再学点东西，就这样报名了自己很感兴趣的心理咨询师，我远远没有预料到后期的时间会是如此的紧。我上课的时间是3月中下旬，而考试时间是5月中旬，不到两个月的时间，真的很短，厚厚的两本书，培训中心安排是每周末两天全天上课，从早上九点到下午五点，而我的新工作时常有加班的时间，再加上想念我的孩子，有一段时间，我竟有些撑不住，当我连着从上班到上课一直坚持了一个月的时间，中间没有一点休息时间时，我真的有些崩溃，我当时有点后悔自己报名考试了，再加上我太想我的孩子，有好几次我无缘由的哭，我知道我太累了，尤其在端午节朋友们要么回家要么出去玩时，我还自己在上课，听着好朋友告诉我她们开车去哪里时，我还不觉得怎样，可是上了一天课回到家迎接的是老公的抱怨时，我彻底找不到自己了，我不知道自己这么努力到底是为什么。

好在，越来越多的知识加上老师的讲课确实让我收获了不少，也让我明白学习虽然痛苦但是坚持过去就好了。但是临近考试时我一度更加的茫然，我不知道自己到底是要不要通过考试，我知道只要我努力我就会通过，可是我怕如果我通过了我就不会再花时间去听第二遍，说实话，如果不是有着考试的压力，单去听课，会有更多的感触很多的收获，个别老师的课讲的真好。可是我又怕自己如果不过，心里上承受不了，而且很怕老公会说我白白浪费了时间和学费，就这样，我下定决心一定通过，可是想通过也不是那样简单的事情。制定目标后我就写了计划表，把所有能利用的时间都排上。在临近考试时，我知道自己有些焦虑，那种焦虑让我除了书什么也做不了，唯有看书心里最坦然，我经常开玩笑和老公说自己所有的功能都褪化了，只会看书了。那漫长的近一个星期的冲刺阶段，和老公曾大大的吵了一架，起因是他帮我打印了一些模拟题，是我发给老公的，但是我没看，因为是同学传给我的，我没有想到模拟题没有标准答案，当时老公也没看就帮我打印了，如果少也就罢了，足足打了得有几十页，当时看着白花花的纸就这样被浪费了，我的火一下子就冒出来了，可见我的内心是一个足够节省的人连不是自己家的东西也不允许浪费，而我的老公不明白我为什么发火，我内心明白，一是我是真的心疼纸张被浪费了，二是我的情绪已经到了极点，我极需要一个宣泄的口，但是我的老公不明白，他就认为我在无理取闹，我知道他生性迟钝，而且不会在情感上花半分心思，他除了踏实过日子就是踏实过日子，他不会关注我的情绪，我想得到这样的关怀几乎也是不可能的，不是他不想关心我是他不会关心我，如若真的关心你，你也会认为那不是出自他本心的，那是他刻意为之的，而我眼里向来揉不进沙子，他如果越是那样我越生气，所以，只要我生气，我老公真是哄我也不行不哄也不是，我总结为他根本摸不清我的脾气。

就那么一点小事却引发了后面极其严重的后果则是我离家出走，我走出家门时，外面飘着细雨，其实当我真的走来时我就有些后悔了，只是我必须走下去，要不，我就会没面子，看我，一个极其爱面子的人，好在有朋友在附近，一个很了解很了解我的朋友，一个可以借我肩膀让我哭的朋友，一个真正读懂我的朋友。那夜，我在地铁站等她到来，我想要跟她说好多好多的话，我知道她最明白了，我有着我的委屈和无奈，我真有些不知自己这般的努力到底是为什么了，几度想起来时泪水都直往下流，在等她时中间发生一小插曲，我想要去洗手间，可是我因为从家跑出来时没有带钱也没有带卡，除了手机什么也没带，那样，地铁我是进不去了，所以，只好不好意思的跟人家解释用下洗手间马上就出来，决不坐地铁走，看我不像逃票之人，那个好心的乘务人员用她的卡给我刷了一下，我当时真的感激，好感激。等我从洗手间上来时，除了回报她谢谢外，我别无所能，而当我转身时，我泪流满面。

等待向来是漫长的，再加上我的着情绪所以越发希望她快点来。就在我等待中，我突然听到不知是哪里传来的大哭声，她的哭声很大很忧怨，这样的哭响彻夜晚有些寂静的地铁站，正在我寻找声音时，因为我曾一度以为是我的幻觉，是我内心的声音，就听到广播说，站台前的天桥上有情况，请值班人员察看。我突然知道她的声音就来自我门口旁边的天桥，我镀着步子，小心的看了下，只见一女的跪在天桥上，手扶着栏杆在号淘大哭，那情景让我一生都难忘，那个身影是那般的痛苦和无助，那一刻我好像上去抱抱她尽管我比她还瘦小，但是我有些不敢，我不明状况，而且我又处于情绪不定期，只能任由她的哭声越来越悲伤，那种无助的感觉漫延到我的心里，让我在跟着她痛苦时却缓解了我的痛苦。就在一对情侣从天桥上走上来且一直观看时，我上前跟那女孩说，要不我们劝劝她吧，那女孩向看神经病般看着我，也许是我的理智被我的情绪给完全占有了，以至于才让人以为我也有病。她两人走后，我再没有请求人去看她，只能任由她在那里继续悲伤的哭，这时我好希望我的同学快点来，也好希望车站的人可以去看看她，可就在我离开时，依旧没有人管她，而我的同学出站时却出在了另一个站口，当我从那个女孩身边走过去接我的朋友时，我的心里依旧很悲伤。

当我的同学伸出双手想要拥抱我时，我没有拥抱她，我用这样方式告诉她我没事，她似乎有些怅然，觉得自己没有来得必要，其实不是那样的，只是我想要学会坚强。当我看到那个女孩痛苦的那一幕时我的心里所有的委屈都没有了，至少我还有我爱的老公有我的孩子，至少我在伤心难过时还有我的同学，同学听我说完这一切包括那个天桥上大哭的女孩时，她懂我了，只是当我想要让她一起去劝说时，她也反对，她认为我们没有能力，而且她认为那个女孩不会从天桥上跳下去。她的解释是，如果她想做一些伤害自己的事就不会选在这样一个公众场合，而且也许她不需要别人帮她，只是想发泄出自己的情绪，就这样被朋友带走。带着一丝说不出的感觉离开那个那里。

后来，和朋友彻夜聊天，因为我俩也好久没见了，我的这些朋友们，让我越发觉得彼时快乐高兴时不需见面，只要谁有了什么不愉快遇到困难时，一定会呼之即出，我感动有这样一群朋友。其实那夜我还是愿意回到家里和老公说清出，我不喜欢把问题拖到明天，只是我也明白我和老公之间根本就说不清，因为我们对待问题的方法太不相同，在他的心里认为吵过就是吵过了，没有必要翻过来倒过去的说，而我则喜欢说清楚说明白最好再从里吸取点什么，看，我们是多么的大相径庭。

第二天，我安然回家，因为手机没电，最后发给他一条信息就关机了，第二天看到他有些憔悴的脸时，我所有气也就没了，我拿起书继续上课去，这是最后一次串讲了，一路赶过去，有些困有些累但依旧强撑着。

就这样，走完了这一阶段学习的过程，反倒是真正的考试时的心态很放松，想着只要尽全力就好了；就这样，考完了，不再想了，再查成绩，通过了，彼时的高兴好像来得有点晚了。

呵呵。加油。

每一次的心理路程都会让我收获很多很多。

    个人建议：如果想备考心理咨询师，一定要计划好自己的时间安排，这门课还是很多内容的。最好提前准备，如果只是跟班学的话真的很累，通常开课时已经是离考试不远了，所以，课程通常周末两天全天上课，如果再上班的话，真会有点吃不消；如果如果提前报名，把书领回来，有事没事时就看看，等再上课时再听课，不仅收获更多而且时间也不会很紧。