自从有了俩围脖，只言片语的感想碎片都集中在了那140个字里去唠叨完了，呵呵，真有很久没有在博客里码字亲子教育的话题了。

昨晚回复一位围脖友人关于“孩子哭闹索要玩具时，怎么说，怎么哄？”的问题，一下子我就成了个话痨，140个字怎么也不够我叨叨的了，呵呵，索性今天再整理一下发在大博这里。很多时候思考需要一个总结归纳的过程，他人的问题和疑惑，最终都会变成自己的感悟和体验。

昨天的话题起于傍晚我在玩具店里看到的两个大约五岁左右的孩子，一旁陪着的通过对话听着是妈妈和奶奶，两个孩子在玩具中流连忘返，都想买某一个玩具，妈妈和奶奶都不同意，豆在店里面逛悠，我就在店门口等着看着听着，妈妈和奶奶先后用了好几种理由来拒绝两个孩子买玩具的需求，大致如下：

1、家里已经有一堆了还买！

2、那是小BB玩的！

3、如果你一个星期不哭闹、不迟到，就奖励一个给你！

4、没有带钱！明天也没带钱！买什么买！

5、快放下！我要走啦！你自己留在这儿！等下警察叔叔把你带走！

最后两个孩子怏怏地放下玩具，嘟嘟囔囔地跟着妈妈和奶奶身后走了。

当下里我听了这些对话心里不由感想，不知这两个孩子当时心里是如何感受。如果你是孩子听到这些，感受又会是如何呢？你是不是能够明白自己为什么不能买玩具呢？……

当孩子确实是因为索要玩具、或其他需求得不到满足而大哭大闹时，父母可以怎么做？

个人对此的看法和经验受益于以下几点原则：

首要原则是，在孩子哭闹的过程当中，决不满足孩子的要求。

为什么呢？因为如果父母总是在孩子一哭闹时就立刻满足了孩子的需求，久而久之，孩子就会被这方式误导，以为只要用哭闹的方式就可以让自己得到任何满足，学会了用哭闹来“要挟”和“掌控”父母的反应。

孩子被拒绝时，他多少会有一些不舒服的情绪，对孩子来说最直接的宣泄方式，就是哭。父母此时要允许孩子哭出来，发泄掉他的情绪，同时，事先定好的规则父母此时也要坚持始终，态度需要温柔而坚定，可以告诉孩子：“今天妈妈不会买这个玩具。妈妈拒绝你，你很生气是吗？你可以生气，你想哭的话可以哭一会儿，妈妈会陪着你……”

我们想让孩子了解一点：有情绪是OK的，哭也是OK的，但是，用哭闹的方式要不到东西。

作为孩子，他们会很自然地用哭来宣泄他的情绪，藉此帮助自己释放掉心里的堵塞部分，当孩子哭完了发泄够了，他就重新拓展了心理空间，有能力去接纳规则。

待孩子情绪宣泄过后，父母再来和孩子平心静气地，以事论事，重新一起来商讨所需求的事情，如果不是属于事先约定了规则范围的需求，这时可以重新商量一个父母和孩子都可以满足的方式。

另一原则是，关于买玩具的有关规则的制定，必须得是父母和孩子事先商定好的，而不是随机决定的。

规则不是一蹴而就成为孩子行为习惯的，并且我们制定一些必要的规则，不是为了控制住孩子的行为，是为了让孩子在这规则中得到更多的安全与自由，学会在关系中找到平衡的方式。

制定规则，首先要结合孩子的年龄，结合他的理解能力和控制能力，在平时逐渐地将规则带入生活行为当中。

比方说一次只买一个玩具，超过多少钱不能随时买但可作为生日礼物等，规则一旦商定好就要坚持始终。在孩子的哭闹情绪得以平复后，父母可以和孩子一起重温规则，如告诉孩子：“妈妈刚才不同意你买那个玩具，是因为我们之前已经商量好了的，一次只能买一个……”

其次是表达爱的部分，这是孩子在任何情绪和行为背后最最深层的需求。

无论孩子在哪一个成长阶段，“爱”，都是他们永恒不变的终极需求，“不被（父母）爱”也是孩子内心最深最重的恐惧。

当遭到挫败沮丧时，他们需要爱；当伤心恐惧时，他们需要爱；当做错事时，他们需要的也是爱；当孩子故意“违规”时，他们也在呼唤着爱……

孩子时常会误解父母不肯满足自己时，就意味着自己不值得或者妈妈不爱我，所以父母在允许孩子的情绪，和规范孩子行为时，也要记得告诉孩子妈妈很爱你。

如告诉孩子：“妈妈不同意你买玩具不代表妈妈不爱你，妈妈非常地爱你，只是希望我们商量好的事情都要说到做到，这样我才知道我是可以相信你的，这样我们才能够一起商量更多的事情……”

再者，返回到第一条原则上，如果孩子已经是惯用哭闹来“要挟”父母得到满足的情况的话，父母需要的是先反思过往的教育过程里，是否缺乏坚定的态度和适当的规则，然后先逐渐调整自己的态度和做法，接纳孩子的既成“误解”和行为方式，明白这样并不是孩子的错，只是以往的教育环境令到孩子产生了误解。

孩子的这种类型的哭闹，一般会在他感受到父母的坚定态度和明白原则之后，一次两次三次以后他就会“收兵”，因为他已经知道这个方式不管用了。