跳出“对错框”，代以“平衡观”

——简谈我的平衡教养观

文/百合

    6岁前，尤其是3岁前，孩子是纯粹靠感觉的，妈妈爱还是不爱，孩子全凭感受，而这也是孩子最为关注与最易紧张的问题。
    “管教”的品质和差别的关键是：父母是出于一个怎样的心理状态来做管教的。
    那个出发点，是爱和信任，还是担心与恐惧，这决定了管教的效果与品质。
    因为，也许孩子不会用语言表达出来，但是，孩子完全可以感觉的到父母的心态。

    在我们这一代（及以前）父母自己所接受的教育方式里，“对错”似乎是个永久的判定标准。“批评使人进步”是父母奉行的金科玉律，“不打不成器”也成了诸多父母最有效的管教法宝。

    哭是没用的，这是错；打人是不对的，这是错；作业不懂做，这也是错；答错考试题，更是错中的大错……错、错、错……似乎我们听到的，永远是我们在犯错，我们永远不够努力，永远不够好……

    于是长久以来，对错的判定标准在无形中注入了强大的心理压力，让孩子闻“错”心惊，好像只有做“对”的事情，才是“好”孩子。

    同时，当父母在判定孩子的某一个行为是“对”或“错”时，也在无形中将这种压力加在了自己身上。在这样的心理压力下，管教的心态永远是担心与恐惧，担心孩子犯错误，担心孩子学不会，害怕孩子不如人……

    在亲子教养中，我一直坚信“爱”与“信任”的教育力量，相信“无条件的爱与接纳”的强大作用。

  “无条件接纳”，是接纳人这个生命本身。
   意即告诉孩子：你就是你。无论你是谁，无论你做了什么，发生什么，变成什么样子，我都永远爱你这个人，接纳你的每一种存在状态，优劣好坏亦然。
    原因只有一个：因为，你是我的孩子，我永远爱你。

    父母经常告诉孩子“我永远爱你”，也是让孩子学会爱他自己，知道自己是值得被爱的，这种爱和信任的力量，会推动孩子与生俱来的自我完善过程。

    但“无条件接纳”绝不等同于容许一切，不能与“听之任之”或者“盲目溺爱”混为一谈，因为这两种教养方式的心态是有根本区别的。

    对于孩子的一些“偏差行为”，父母负有教养责任去引导孩子在学习照顾自己的同时，也学习照顾他人与环境，为自己的行为负责。
    我总是尽量避免说这是“犯错行为”，因为我认为孩子就是孩子，他们还在学习的过程当中，有偏差的时刻是很正常的。正如我们做了父母，却也还在不断学习做父母一样，孰能无“错”？
    

    批评可以有很多种形式，但有的批评会从根本上摧毁孩子的内心力量。

    如果因为孩子的某些“偏差”，就将孩子贴上“坏孩子”、胆小、自私、爱撒谎、暴力等等标签，这就不是“无条件接纳”，因为在教养心态上，已经将孩子划成了三六九等，失去了对孩子这个生命的基本尊重。而这样的批评，正是在无形中扭曲孩子对自我的认知，破坏孩子对自己的爱与接纳。

    试问一个不懂得爱与接纳自己的人，你将如何培养出他的自尊与自信呢？

    “无条件的爱和接纳”，是一种心态。
    对“偏差行为”的引导，是一种自我负责与平衡的教养。
    两者不矛盾。教养心态的差异，决定了管教的效果与品质差别。
   

    所有发生了的，都是客观存在。每一刻都是存在，每一个发生的行为也都是存在。
    对于存在，其实人能做的只有接纳。因为，事实最大，且不可逆。

    抗拒已经发生的事实存在，常常是人最大的痛苦根源。

    既然孩子的“错”已经发生，那么就接纳这个发生，接下来是看一看你可以做什么，是可以让孩子明白“平衡”的含义。

    我认为“平衡”的意义，如上所说：照顾自己，照顾他人，照顾环境。意即：学会在三者的关系中找到“平衡”。不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境。利己，利人，利社会。那么这样的行为，就是适合的行为。

    比方孩子打人，以前说过，首先的基础是先理解孩子因何故有此行为反应，了解孩子是根本，其次，让孩子明白，有情绪没有错，但“打人”的行为伤害到了他人，这是不适合的行为。我们要照顾好自己，但同时不能伤害到他人和环境。不用打人的方式，我们还可以用语言来表达自己的愤怒……
   

    如果在教养与管教过程中，父母能够尝试先跳出“对”与“错”的惯性判定框，代之以“平衡教养”的观点来看待孩子的行为与状态，不强调对错，只教导区分“适合”与“不适合”的行为，在这样的心态下，孩子会更少压力进而容易转变偏差行为，而父母也会发现，教养和管教将变得更加轻松驾驭。