昨天，有妈妈问我：

（两岁）小孩儿在外面总是玩的不想回家，一带回家就大哭大闹，硬是闹着要出去，得不到满足就会哭的惊天动地。怎么办好呢？

我想，这里面，涉及到了一个如何平衡需求的问题。

大人想回家休息，而孩子想继续玩耍。

这冲突的需求，我们固然可以选择使用传统的权威，行使父母的特权，让孩子最终乖乖听话，服从和满足父母的需求。

而我想的是，是否还可以选择更加平静、快乐与平等的方式来达到双赢呢？

我们要怎样可以找到那个平衡点呢？

 

昨天傍晚，我带着儿子再次经历了一次这样的需求冲突时段。

每天下班，接妈妈是儿子一天里的必须项目。

每次接到妈妈，他立刻就会说：“我要去大坡坡！”“我要去大圈圈！”……

一直要玩很久玩到天黑，我还要想很多的办法，才能够带他一起回家吃饭。

昨天我一回到，他就要求去这里那里，我说：“那天黑了，我们就要回家哦。”

他说：“好！”

我带着他在滑梯上玩了很久，眼看着天快黑了，风也大了起来，要变天了，

而且，还有，我那塞在高跟鞋里一天了的脚丫子也“抗议”好久了

我累了，实在是想回家休息吃饭了。

我说：“毛豆，我们回家了好吗？”

“不要！不要回家！”

“可是妈妈肚子饿了呢，妈妈想回家吃饭了。”

“打！打！打饿！打吃饭！”他扁着嘴巴抬起手。

然后他说：“要去滑梯！要去滑梯！要脱鞋子！……”，这时已经是带点哭闹情绪了。

（前两天有次晚上我带他出来散步，他光脚丫在滑梯上玩的异常兴奋）

我得想一想办法，当时他正在滑梯旁边玩单杠。

我先确认一下：“你想光脚丫去滑梯玩，是吗？”

“是！是！要光脚丫去滑梯！”

我想一想，我知道绝对是没有可能直接顺利将他带回家的，

如果硬要权威下带回，他的反应一定会消耗掉比我现在能花费的更多几倍的精力与时间。

这个小家伙的能量之大，我可是领教多次了。那对我来说可是绝对地得不偿失哈。

我选择同意了。

到滑梯，脱鞋子，我提了个条件：

“那我们脱了鞋子，滑5次就回家好吗？”（其实我心理知道，他是绝对不肯只滑5次地）

果然，他说：“要12345678910次！”一边说还一边飞快地变化着手指头表示数字。

“好吧，那滑10次我们就要回家哦，可以吗？”

“可以！”

“你要妈妈数，还是自己数呢？”

“妈妈数！”

他滑，我数，象做一个游戏那样，我很夸张地数：“1次啦！2次啦！……”

我故意问他：“第几次了呀？”

“第4次！”“妈妈数！妈妈数！”他也很兴奋。

……数到第7次，他不滑了，要去旁边爬高高的栏杆。

“那咱们还爬3次就回家了哦！好吗？”

“妈妈数1次！”（这个小鬼头，又要从1开始数了）

这回数到10次，他就下来了，我抱他说回家，他说要去铁楼梯（在我们家的楼上一层，有个铁架子的楼梯，毛豆觉得那里很新奇）。

我同意了，毕竟到那里，离我的需求就只一步之遥了，嘿嘿。

走到一半，他又说要去那里那里……，

我说：“你要去那里就要穿鞋子哦！”（我知道这个小家伙一旦脱了鞋子，就不会再愿意穿上了）

他说：“不要！不要穿鞋！要去那里！”

“那你要光脚丫去铁楼梯呢，还是要穿鞋子去那里？”

他想了两秒钟：“要光脚丫去铁楼梯。”OK。

走了一段，又重复了一下上面的过程，

我又问了他一次选择题，他又一次选了光脚丫去铁楼梯。OK，OK。

就这样，回到了家门口的铁楼梯，在那里玩了一小会儿，重复了几次他每次必须在那里完成的跳高高游戏，

儿子说：“我肚子饿了，我要吃饭了。”“妈妈抱。”耶，V

晚饭桌上，儿子比平时多吃了半碗饭，其中还自己拿勺子吃掉了小半碗，真不错，呵呵。

 

想了想这些过程，我有没有委屈自己？

我没有，我只做了选择，结果是有力量的。

毛豆有没有委屈自己呢？

我猜测他没有，他也在做出选择，结果是看到开心的。

 

为什么有时候和孩子商量，却不管用呢？

我想可能的因素有：

其一，孩子有情绪，没有得到理解和释放；

在没有得到理解的前提下，任何的建议都会被理解成是控制，会遭到反抗。

比如我开始同理到毛豆的需求的部分，和他确认需求的部分，这也是一个同理心的效用。而我的心里，更有着接纳他想玩的心。

其二，父母有情绪，没有觉察和照顾自己；

比如我累了想回家了，可是儿子不配合我，跟我反着劲儿来，

需求冲突的当下，我清晰当时自己最想要的结果是：

我和儿子能够和平协商，一起回家，他不闹脾气，我也不要强权控制他而让自己更累。

如果我当时没有觉察和清晰自己最需要的，我想我要回家，儿子要玩耍，

我猜我们俩大概会象两个拔河的人那样战斗起来，最终，总会有一方落败倒地。

这样的状况，在以前也是有过经历的，很累，很不快乐，双方都得不偿失。

——这不是我真正想要的。

当我有能力觉察时，我就有力量选择，做出能够促进我真正想要的结果的行为，而不是适得其反了。

 

我接纳，我选择，我承担。

于是，即使在给儿子倒数计时回家的过程里，我也可以敞开自己的心，

不带任何压力地，把它变成和儿子的另一种规则游戏，

这让我们两人都可以全程、全心地投入进去，

没有控制，没有压力，只要双方都快乐。

 

所以，那个解决问题的秘密，根深于自我的觉察与照顾。 

一切解决的方法，都在于细心聆听自己的心，和孩子的心。

那个协商和平衡的品质，也差别于此。