儿子是在我和豆爹两人的殷殷期盼中如愿到来的，

陪伴可爱的宝宝初期，只要看着他熟睡的小脸，听到他纯真的笑声，

我不由自主地就想尽力给他全世界最好的，物质，精神，一切如此所想。

自己曾经是个不折不扣的完美主义者，习惯为人生划定出很多很多的框架。

也因此习惯不断地评判自己，给出一个又一个“应该”与“不应该”的审视作业。

以现在的我看来，那正是不断不断地在为“我不够好”的信念做着辛勤地浇灌。

养育儿子初期，我的心里一直藏着一个“理想好妈妈”。

那个“理想好妈妈”，现在梳理起来，能够看到我给了她无数的条条框框：

好妈妈，应该总是温柔贤淑的；

好妈妈，应该是有高度觉察力的；

好妈妈，应该是陪伴孩子很多的；

好妈妈，应该是完全理解孩子的；

好妈妈，应该是时刻会接纳孩子的；

好妈妈，不应该因孩子而发脾气的；

好妈妈，不应该有控制孩子欲望的；

好妈妈，不应该会被出格状况挫败的；

好妈妈，不应该对孩子毫无办法的；

好妈妈，不应该会忽略孩子感受的：

……

而经历实实在在告诉我：永远都有我无法想象到、和控制到的状况发生在我和儿子的关系中。

而我的“理想好妈妈”，在诸多的“意外”中则给了我更多更重的目标和压力。

不时地让我掉进“无力和失控”的旋涡里，多了内在的纠缠与挣扎。

在前一篇记录母子俩新长出的力量——奇妙的共同成长后，我和豆爹说了一句话：

“我决定，我不要再做好妈妈了，我要做一个有力量的妈妈！”

我彻底地，和我的“理想好妈妈”告别了。

在网上浏览到一个妈妈的求助帖子，因为自己情绪的失控打了哭的歇斯底里的宝宝，妈妈因此自责，也质疑自己的教育观念。

类似的帖子，看过不只一个，每每见到，都忍不住要回几句话，

因为，真的很能理解做妈妈的撕扯着的心，也疼惜当事的宝宝所承受的惊吓与恐惧，

心里很想能够分享出一些力量与祝福，给这些受困在其中的妈妈们。

这一次，读到当事妈妈字里行间的懊悔与困惑，我在心里同时感悟到：

我们无法保证自己会是永远正确的父母，但是，我们可以努力做个不断进步的父母。

那进步的力量，是我们愿意自我成长的力量，也正是我们愿意为自己承担起责任的力量。

我不能保证自己可以时刻做个最好的妈妈，但是，我可以保证，

我愿意做一个不断成长的妈妈，做一个真正有力量的妈妈。

今天在Q群里和11月妈妈们聊到“吓唬孩子的手段到底能不能用？”，

我抱持反对意见，理由因为我认为这种方式利用了孩子的恐惧心理，容易造成孩子对世界不安全的很多不实认知，削弱孩子的安全感。

但这方法恰恰却常是最有效控制孩子的手段，也是祖辈人惯常使用的招数，连我家的毛豆阿婆也是如此。

有位妈妈说：就算我不用吓唬他的方法，家里人，老人，还是一样会吓唬他，我也管不了啊。

我也曾经一度陷在这样的困惑里。

我曾想，虽然我在尽力地给我的儿子充分的爱和自由，尊重他的天性发展，给予他无条件的爱与支持，

但是，别人，社会，幼儿园，学校，并不会象我一样来对待我的儿子啊，

我很清楚我没可能一直保护他，那完全不现实，

那么，是不是意味着，我所做的这一切，就是毫无意义的呢？

我是不是应该让他及早地了解社会与妈妈对他不同的部分，或者给他也来进行“挫折教育”呢？

曾经困惑过，但我已经找到了答案。

父母，是孩子一生影响力最大与最深远的人。

外界的任何人对待孩子的态度、方式，所能带来的伤害，都远远不及父母所能够造成的伤害巨大与持久。

父母，不等于社会，不等于别人。

所谓的“挫折教育”，不能来自于父母自导自演的设想。

父母的角色，我认为是孩子永远的支持者、协助者，与引导者。

一个拥有来自于家庭、父母的无条件的爱与支持的孩子，

他所拥有的自信、自爱、自尊的人格力量，足以帮助他面对现实中的任何“挫折教育”。

这力量，不是靠假设的外界演习练习来的，是在家庭的爱场中沉淀出的，一份来自内在的强大力量。

这样的内在力量，会是孩子终身受用的最宝贵财富。

我们永远不可能籍着改变他人，来完成我们的理想。

我能做的，就是做好自己，为自己负起责任。

如果我的做法，能够影响到身边的人，那固然是好，如果不能，我也安然接受。

改变我能够改变的，接纳我不能改变的。

拿回，属于自己的力量。