1 中年人的无效社交

 

最近有个很久不见的、不太相熟的朋友约见我。但是与她见了一面之后，我整个人都不好了。

 

她先是吐槽生活中的各种琐事，评判身边的傻叉同事和蠢货老板，抱怨各种不公正的对待，觉得中年妇女又憋屈又痛苦，真是太惨了。

 

但是，说多之后，才发现她的境遇其实远没这么糟糕。她工作高薪，平时事又少，对于这些，她心里是颇有点自满的。但对比之下，作为倾听者的我，烦恼其实要比她多多了。

 

所以我自我牺牲式的提起我的困境、想要作为对比来宽慰她，结果她一听就来劲了，把指向她蠢货同事的刻薄评判通通指向了我，企图教育、数落和指正我。我刹那间才明白，原来这是她的模式：她需要通过向别人施虐来满足自己的快感。

 

于是，我感觉被损耗了，就回家打了电话给好友。好友说：“你这是哪门子的无效社交，你看看我今天过的，打扫了屋子，完成了工作，还写了好几篇文章，过得不要太充实。”

 

我深以为是。无效社交真的不能要啊！后来转念一想，为什么我会应邀，或许是这阶段有些孤独，而孤独的人，可能更容易被入侵吧。

 

这或许是很多中年人的感受：人到中年，朋友越来越少，而孤独是人生常态。

 

中年人将目光和精力转向了家庭责任、搞钱和子女教育等问题上，无暇过多社交。同时，随着心智的成熟，对交往对象也更有要求。

 

不仅如此，随着时光的流逝，中年人更希望有效利用时间。所以，“断舍离”就变成了一个重要课题。

 

所以，中年人往往有个更深的体会：无效社交是对生命的浪费。无意义的人和事，是需要一点点放下的，这些都是对自己的入侵。

 

2 不被入侵，是中年人应具备的能力

 

而生活中那些容易对他人造成入侵的人，往往少了一样很重要的东西，叫做“边界感”。

 

边界感不清，可以有各种不同的表现形式。

 

比如说我遇到的这位随意向他人倾倒负能量的朋友。

 

或许她的烦恼实实在在困扰着她，但她承接不住，没有自己消化的能力，同时产生了很多负面情绪，并且理所当然地认为别人应该承接她抛出来的情绪，而不会感受到对别人的困扰。

 

这类自我和他人边界不清楚的人，往往会把“别人”当成自己的一部分，别人是自己可以拿来使用的工具。

 

还有一类人在生活中也十分常见。他们热衷于帮他人出主意、分析问题，看起来很热心的样子。

 

但是，被他们分析过的人，总会莫名感受到被伤害。

 

作家李筱懿就曾经有一位这样的朋友。她说她漂亮能干效率高，但是很喜欢指导自己。时间长了，她就和她断了往来。她说，不是这位朋友不够好，而是和她在一起的时候，自己的状态变得不好。

 

所以她说：生命中无缘之人，当舍。

 

生活中很多人，会以“我是为你好”，“我是在帮你”的名义指导和数落对方，但实际是在满足自己的分析欲和掌控感，本质上只是一种自恋的需要。

 

还有一类人也明显缺少边界感，他们是以友谊之名索取的、自私自利的人。

 

比如说，我曾经有位不太相熟的朋友，总会轻易开口问他人借钱，而且从来不提借条，也不说什么时候还。即便借给她了，她也不会表示感谢。

 

我曾经借过钱给她，后来对这类冒险行为心有余悸，所以她有一天再问我借五万块钱， 我就犹豫着没有借。

 

于是，事后有一天，她随便抓住个由头，像抓住把柄一样疯狂猛烈的攻击我，然后把我拉黑，算是泄了她的私愤。

 

我事后回过神，想到自己根本没做错事，为什么任她攻击？原来她扮演受害者如此顺理成章，我就莫名其妙被架在了加害者的角色上。

 

这样的人内心似乎没有主体和客体的区分，认为外在世界和其他人都该为自己所用、对自己有用才可以。一旦外界让他们受挫，他们就会产生很大的愤怒和自恋受伤的感觉。

 

一旦在生活中接触到这几类人，人们无不感受到被剥削和入侵。

 

对于中年人来说，树立起清晰的边界、保护自己不被入侵，与他们割断关系，或许是一个非常有必要的能力。

 

3 减少对外界的过度需要

 

所以，这类朋友也注定只能在别人的生命里驻留一个片断，无法与他人建立深刻、持久、牢固的关系。

 

与此同时，也有大量的关系在以这样或那样的方式终止。所以很多人都在说“人到中年没朋友”。

 

但也有一些人不同。他们能够保持比较有质量的社交，朋友不少，而且关系都很真诚和深入。知己好友像光亮一样，驱散了生命中的很多孤独。

 

深入了解之下就能发现，那些有缘成为彼此终身好友的人，都是人格成熟、内在完整、内心少有缺口的人。

 

这也是心理学判断一个人健康与否的重要标准之一。看一个人的心理是否健康，亲密关系的质量和深度，也是一个很关键的考量点。

 

但那些只能短暂维持关系的人，往往在心理和人格上都有未解决的问题。

 

刻薄抱怨他人的人，往往早年也被刻薄地对待过。内在客体关系不良，才导致内心那个苛刻的内在父母一直存在着，所以对他人释放攻击。

 

乐于分析和评判他人，是太想要被别人看见了。这样的人，往往在童年时期很少被养育者看见。所以，成年后，渴求镜映和他人的赞赏就成了他们夸大性的需要。

 

而那些自私索取的人，往往在追求一种融合感。他们希望“你中有我，我中有你”，正是与外界没有好好分化的证明，可能是一种全能自恋的表现。

 

如果生活中有这样的朋友，最明智的选择，就是树立起冷冽而清晰的边界感，懂得拒绝，保持距离。

 

但另一方面，对于一些人来说，要保持距离是一件很不容易的事情。

 

我有个朋友，离婚后分财产，分到了几十万现金。于是，她有两个“朋友”不约而同的跑来问她各借二十万用来投资。她二话没说就借了，连借条都没要。但是，几年过去了，他们都没还一分钱，不接电话也不回短信。

 

她事后明白，是她太渴望友谊才变得讨好，太想得到他人的认同，也很享受被别人需要的感觉。

 

低自尊水平的人，往往更容易被他人入侵。在这个残酷的世界上，他们缺少了必要的能力来抵御人性的丑陋。

 

所以，也许减少对外界的过度需要，是解决这个困扰的一剂良药。

 

孤独时增加独处的能力，情绪崩溃时增加自我承受的能力，不从他人身上寻找存在感和认同感，让自己内在更加稳定。

 

唯有这样，即便独自穿越黑暗时，一个人也能像一支队伍一样。

 

正如中岛美嘉曾经说过：在最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊。没有那个人，我就做那个人。

 

只有这样，才能更加优雅从容地过完下半生，更能隔离外界那些不必要的干扰，将时间留给真正值得的人和事。